"— Когда у вас сынок? — спрашивает бабушка за ужином. Замираю с каменным лицом, муж сжимает мою ладонь, чтобы я не расплакалась. Да, я понимаю, бабуль, что ты про Рыжика, вот только мы третий год безуспешно пытаемся зачать. Ты об этом знаешь, бабушка.
Уборщица И. очень любит говорить о дочери, внуках, да и вообще трещать без умолку. Намеков не понимает, вежливых просьб не слышит, на грубое возмущение обижается, но рассказы не прекращает.
Воинственная феминистка А. всегда говорит о феминизме. Мне это неинтересно, о чем я говорю прямо. Что получаю? А получаю длинную проповедь на темы: «Мужчины нас хотят поработить» и «Ты во всем мужику своему потакаешь, это он тебя научил».
Коллега К. очень любит секс. Много секса. Очень много секса. Разные виды секса. Зачем мне это знать? Почему на просьбы замолчать мне отвечают, что я скучная? Почему, в ответ на мой посыл куда подальше, получаю: «Ханжа. Ты просто не пробовала». И долгое описание ещё одного извращения.
Разводы? Туда же! Ну и что того, что муж-алкоголик бьет детей и жену? Ну и что того, что у всех тяжелейшая депрессия, проблемы со здоровьем? Зато семья, зато деньги приносит! И на самом деле жена во всем виновата, довела его, бедняжку! Никаких разводов!
Соседка Д. Старушка очень любит поговорить о своих болячках. Причём во всех подробностях и красках. На просьбу забыть о моём существовании слышу только: «Молодежь, дорастешь до моих лет, то же будет». И длинное описание очередных недугов. Зачем мне это знать? Она хочет, чтобы я грузилась болезнями сейчас? Вместо радости и молодости? Вот что прикажете делать? Бить? Снова и снова просить замолчать? Мои идеи кончились, запас вежливости подходит к нулю, терпение стремительно кончается." 

Не, ну вы даете! Что делать? Сделать что-то неожиданное для самой себя. Например, послать нах@й. А если послать не получится из-за социального неравенства - перестать себе компостировать мозги и самоустраниться от общения. Найти такой выход, чтобы выйти из общения с человеком навсегда. Пусть не сегодня, но через месяц-два точно. Начать идти к этой цели, совершая конкретные действия, о которых вы уже сейчас знаете. Или признаться себе, что просто вам удобнее сидеть и ныть. И проще. Не нужно напрягаться и врываться в страшные новые ситуации, где придется отстаивать свою точку зрения и саму себя. Ну.... И быть жертвой дальше, и не жаловаться, а то становитесь похожи на уборщицу И (см. выше).

НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

Просто оставлю это тут, вычищаю все с компа. Может кому пригодится. Все, что в кавычках, это куски с форумов, кто что писал интересное. 

Кстати так называемый эстетический эгоизм нарциссов (они себе часто сочных видных женщин выбирают, для показа своим знакомым) связан только с общественным мнением и представлением себя любимого в обществе как успешного племенного самца. "Когда я была серая, - на людях со мной ни ни, а домой привалить на секс - в самый раз. Особенно если жена пошлет." "Если бы у девочки-дауна весом в полтора центнера был свободный миллион зелени, то такие эстеты стояли бы в очередях за такой невестой. И их эстетическое чувство подсказало бы им , что в ней есть "изюминка", недоступная пониманию быдла."

Газлайтинг и любовь к себе

Есть люди, которые постоянно возвращаются к газлайтерам несмотря на то, что уже изучили вдоль и поперек всю теорию о них. Я считаю, что это свойственно тем, у кого родители имели какие-то проблемы психологического плана и ненормально выражали любовь к ребенку. Они не умели любить в здоровой так сказать форме, потому что сами были или газлайтерами, или манипуляторами, или травмированными какими-то отношениями до брака, или неуверенными в себе, или психопатами или что-то вроде того. Говорили, что любят только, когда ребенок был им удобен, не мешал им, вел себя как нужно им, не тревожил их вопросами и желаниями получить чистое и настоящее эмоциональное тепло. А в случае, когда ребенок проявлял сугубо свои интересы и желания, идущие вразрез с желаниями и хотелками родителей, - его гнобили и затыкали, потому что неумение любить вызывало сильную тревогу, ведь никому не хочется понимать о себе, что он не может дать важную эмоцию, потому что не знает, как. Его приучили быть удобным для манипуляторов и назвали это любовью и нормой отношений. Его обманули, но этот обман плотно впечатался в представления о любви. Но это не любовь и это не норма. Ему не показали, как нужно любить его нормально. Причин может быть масса, но дело собственно не в этом.
Дело в том, что любовь к себе - то, что формируется из внешней любви к вам родителя. Ребенок впитывает любовь к нему родителей и из нее постепенно формирует представление о любви к себе. Если родитель неправильно любил или одаривал любовью только то поведение ребенка, которое ему было удобно, то ребенок переносит это в себя и вырастая называет любовью к себе позицию "я должен быть удобен для кого-то". Он уверен, что его будут любить, только если он будет выполнять пожелание манипулятора. Родитель ценен, но родитель - манипулятор и он вложил в ребенка установку, что ценные люди могут любить, принося боль. И ребенок считает это нормальной любовью. Он не знает других форм любви к себе. И получается, что в отсутствие внутри вас нормального понимания, как любить себя, вы принимаете за любовь к себе то, что стелетесь под кого-то, чтобы ему было удобно.
В таком случае надо:
1. Осознать, что ваша модель любви к себе - это вообще не любовь к себе. Это что-то, что было удобно вашим родителям и они вложили это в вас убеждая, что так вас любить нормально. Они постоянно загоняли вас в эту роль и вы бесконечно ее репетировали. Грубо говоря, вы вообще не умеете нормально любить себя. Любить себя - значит беречь себя, ухаживать за собой, делать себя красивой, ценить и уважать свои интересы и так далее. Если родители не берегли вас просто потому, что вы существуете на свете, если они не любили и не уважали друг друга, если не привили вам ощущение ценности и видение безусловной любви, то очень сложно ощутить себя ценным, ничего никому не давая, "не заслужив любовь чем-то, какими-то жертвами".
2. Осознать, как вы это делаете, как вы НЕ ЛЮБИТЕ СЕБЯ, постоянно выбирая не свои хотелки, а хотелки партнеров по общению. Как вы не цените себя и не слышите себя, как ваше мнение зависит от других. Поискать, где же спрятались ваши собственные желания, интересы и требования к тому, как вас нужно любить. Они где-то там, глубоко, но они есть у всех. Вспомните, что вы хотели и чего вам не додали. Поймите, что имеете право на безусловную любовь и что она существует. Что имеете право выбирать тех, кто реализует ваши желания, например, быть внимательным к вашим интересам и давать физический нежный близкий контакт, говорить искренне и тепло "Я люблю тебя, просто потому что ты есть. Ты мне ничего не должен за это, ты не должен обслуживать меня и жить для меня".
3. Понаблюдать, как любят себя здоровые яркие активные, наполненные энергией люди и потихоньку учиться любить себя так же. Идя мимо зеркала, думать не о том, как вы сегодня бледны, а о том, какие у вас хорошие волосы, большие глаза и как вы уникальны. Думать не о недостатках, которые нужно исправить, чтобы кто-то одарил вас любовью, а искать достоинства и любить себя за эти достоинства. Привыкать просто любить себя и понять, что это норма. Понять, что вы уникальны и хотите нормальной уважительной и доброй любви к себе. Что вы наконец-то имеете на нее право. Понять, что она есть и вас от нее спрятали просто потому, что родители не умели любить правильно. Не обвинять родителей в этом, у них были свои причины для такого поведения. Не копаться в их проблемах, потому что эффект будет такой же, как с газлайтерами-партнерами: кружение по кругу бесконечных умозаключений, ничем не доказуемых.
На этой стадии не нужно читать кучу информации о газлайтерах и том, как избежать их, как избавиться от них, как распознать их типы. Нужно обратить внимание на совершенно другие материалы:  как научиться любить себя, как стать уверенным в себе, как проникнуться самоценностью, как сформировать здоровую самооценку.

PS. Хочу передать пламенный привет манипуляторам и газлайтерам, в частности мужчинам, которые дурят голову женщинам на стороне, сохраняя брак с другой женщиной и воспитывая с ней детей. И напомнить о том, что ваши дети увидят модель обмана, впитают ее и будут считать нормой в браке, когда мужчина любит НЕ жену, а кого-то там. Или что мужчины вообще никого не любят, а только обеспечивают и моделируют успешный брак на публику, и это норма отношений. Что муж манипулирует женой, давит на нее, требует большие списки, что она обязана делать, и при этом постоянно изворачивается и врет. Что мама плачет в подушку, а папа делает вид, что ничего не случилось и называет ее истеричкой. Ребенок может перенести такую модель брака-вранья на свою жизнь и автоматически подберет себе партнера, который не будет любить по-настоящему, никогда не даст уверенность в завтрашнем дне, уважение, счастье и гармонию. Который будет играться со всеми женщинами вокруг себя, самоутверждаясь на них. Если у вас несколько браков, - дети будут считать, что это норма- бросать женщину с детьми ради другой женщины и при этом никого из этих женщин не любить. Они будут манипулировать, страхуясь от таких мужчин и просчитывать свои отношения вместо того, чтобы гармонично и тепло, по-настоящему любить своих супругов. Потому что они не научаться жить по-другому, у них нет модели правды в отношениях и нет привычки чувствовать в браке любовь к партнеру, беречь и уважать его. Ваши дети будут платить за ваши выкрутасы. Не надо так. 

Хочу сказать, что мои размышления о газлайтинге родились не просто так. Я написала свою историю тут давным-давно, ее можно почитать тут http://elegantpw.blogspot.com.by/2014/12/blog-post_30.html

Я вспомнила еще один очень важный момент. После того как для меня все закончилось, он доставал меня намеками и случайными встречами. В эти моменты минут на 5 я впадала в ступор и сильную нервозность, поднимались мысли и желание рассуждать, что это. Каждый раз это провокация мыслей о наличии некого тайного сговора между мною и им. Каждый раз это попытки поднять сильные эмоции внутри меня, но я уже знаю, что потом резко наступит втаптывание в грязь.
После встреч активно лезли навязчивые мысли о том, что я сошла с ума. Но это не страшно, это быстро проходит. Просто не рассуждайте, не ведитесь, не запускайте в своей голове этот бред! Даже если человек использует гипноз (а в моем случае это так) - знайте, что через несколько минут он покинет помещение и все пройдет.
Не пытайтесь найти поддержку среди тех, кто вращается в кругу, куда имеет доступ ваш мучитель. В моем случае я долго пыталась оправдать себя в глазах коллег-подружек и после каждой встречи с ним писала этим подружкам какие-то ссылки на газлайтинг, а одной даже рассказала всю историю. В результате я получила осуждение и намеки, что у меня какие-то шизоидные мысли, а он - примерный семьянин и я себе все это придумала, а теперь всех этим гружу. Я просто хотела реабилитировать себя, сказать людям "Он сделал со мной что-то страшное, поддержите меня. Будьте осторожны, перед вами бесчувственный урод с психиатрией". И не получила ничего. В какой-то момент такая реакция моих якобы подруг даже наводила меня на мысли, что я реально чекнулась и вся эта любовь мне примерещилась. Позже я нашла четкие факты "надстройки", которую провело с моими знакомыми это чудовище. Поэтому не делайте так же, это ухудшает ваше состояние. Просто не говорите о нем ни с кем вообще. Когда я перестала говорить, - все прошло. Когда я удалила из своего круга общения двух знакомых, постоянно мне о нем напоминающих, - у меня прошли все физические недомогания.
Теперь меня дергают пару раз в неделю и плохое состояние полностью проходит за 4-5 минут. А в процессе самого представления, когда этот мудак находится возле меня, я четко вижу его садизм, жесткость, полное отсутствие естественных чувств и многое другое, о чем пишут в многочисленных статьях о газлайтинге. Это выглядит ужасно, человек реально клиент психиатра. Благодарю судьбу и всех авторов материалов по газлайтингу, которые вывели меня к пониманию, во что я вляпалась и так ясно показали, в чем была суть. 

"Я думаю, что я тот самый нарцисс из статьи, который на короткий промежуток времени осознал, что он такой. Не знаю, на сколько меня хватит. Вопрос только, а где взять жизненную энергию для изменений? Пока что я на промежуточной стадии... Очередная жертва от меня сбежала год назад (мне кажется после полного психологического истощения). Год назад один из самых близких мне людей покончил жизнь самоубийством - мой папа, возможно, моя и мамина "перверзность" довели его до этого шага.
На протяжении этого года психиатры лечили меня от биполярного заболевания, не обращая особого внимания на мои робкие замечания, что возможно у меня к тому же и нарциссическое расстройство.

Когда под «хорошим парнем, душой компании» скрывается невротик или психопат (перевод)

Они аккуратны, успешны, стабильны, эффектны внешне, улыбчивы и идеально благополучны. У них чудные отношения со всеми вокруг и тонкий ум. Какие подводные камни могут скрываться за этим образом? Вот несколько неадекватных претензий, предъявляемых «хорошими парнями» к женщинам.    

Скажу так: мне сильно надоели материалы про газлайтинг, психопатов, нарциссов, манипуляторов и вампиров. "Хорошо там, где вас нет", поэтому я подвязываю прорабатывать эту тему и мне кажется, что если вокруг вас таких людей нет, - не загоняйтесь этим вообще. Довыкладываю посты, которые уже в работе, но особо вникать не буду.

Еще одна история «Почему я оставалась с газлайтером 11 лет» (перевод)

Пять лет назад я была замужем и часто говорила себе «Ну, по крайней мере, сегодня он не орал на меня». Я думала, что мой брак становится чуть лучше, что что-то меняется в лучшую сторону. Эта мысль была самой приятной из всех, свойственных мне тогда, а сейчас она кажется мне печальной. Когда я находилась в отношениях с оскорбляющим меня мужем, я была мастером находить в плохих вещах что-то хорошее. Убеждала себя «хорошо, что он ударил меня по животу, а не по лицу; значит, он не настолько безумен, как я думаю». Мои ценностные ориентиры были перевернуты. Когда он выгонял меня на улицу зимой без обуви, я думала «хорошо, что я не полностью голая».

Что вы должны знать о газлайтинге как о насилии над личностью

Перевод статьи, написанной попавшей в ситуацию газлайтинга женщиной.

 

Напомню, что газлайтинг – это попытка одного человека «переписать действительность» другого человека с целью полностью подчинить его себе и пользовать энергетические и психологические ресурсы жертвы. Это делается так: при помощи психологических манипуляций вас постепенно убеждают в том, что вы ненормальны, плохи, неадекватны. Что вы все делаете не так и все проблемы отношений, в частности отсутствие нормальной любви и уважения к вам, создаете только вы. Вас планомерно отстраняют от родственников и друзей, которые могли бы поддержать и образумить;  круг общения заменяют теми, кого легко контролировать, чтобы давить на вас еще больше. В конечном итоге вы получаете низкую самооценку, разрушение индивидуальности и круглосуточные негативные эмоции, буквально ходите по кругу, не понимая, где находится выход. И вините во всем только себя. Любовь и гармония из вашей жизни исчезают, остается только боль и бесконечные рассуждения, что же в вас не так.

Это жесткий пост. Если вы были жертвой абьюзера или психопата и с вами обращались жестоко - НЕ ЧИТАЙТЕ во избежание неприятных воспоминаний. Если вас пугает порNо - НЕ ЧИТАЙТЕ. Этот пост строго 18+, но я считаю, что он необходим, потому что начитавшись форумов и постов, где люди по 10 лет висят в цепях психологического и/или физического насилия, сделала несколько выводов. Важных. Я опишу очень жестоко и реалистично, чтобы вы поняли, кто такой психопат. На примере секса, потому что в сексе у них всегда в конечном итоге проскакивает садизм. И я много читала именно про извраты в сексе у жен психопатов.
Если у вас нет рядом психопатов и не было странных случаев с вашими романтическими партнерами, в которых вам что-то не нравилось  в сексе, но партнер настаивал - НЕ ЧИТАЙТЕ. ВАМ ЭТО НЕ НУЖНО. Для душевного спокойствия проходите мимо. Это самый жестокий и циничный пост из всех, тут описанных. Если вы никогда не смотрели жесткое порно - НЕ ЧИТАЙТЕ. Нечего знать всякую хрень.... Любите друг друга здоровым образом и идите мимо.

6. Есть черты, которые делают людей более восприимчивыми к газлайтингу.

Я нашла три общие тенденции, которые тянут человека в яму деструктивных отношений. Это желание быть правильным, желание быть понятым кем-то и потребность в одобрении. Кроме этого есть черты, такие как: излишнее сопереживание всем подряд; желание всегда видеть своего партнера в положительном свете; желание всегда всем нравится. Я настоятельно рекомендую подвергнуть эти идеализированные черты критике. Вы слишком сильно заботитесь о своих идеях или о других людях. Вы слишком стремитесь понять все вокруг себя и быть полностью понятыми кем-то рядом с вами. Вы слишком заботитесь о том, какие мнение о вас составляют даже малознакомые люди. Вы слишком готовы меняться, чтобы расположить к себе всех вокруг. Ваш газлайтер вероятно неоднократно говорил вам, что вы эгоистичны, жестоки и забывчивы. А ваш психотерапевт, возможно, сказал вам, что нужно прекратить слишком заботиться о других, потому что такое поведение вовлекает вас в деструктивные коммуникации и провоцирует людей рядом с вами злоупотреблять дружбой или интимными отношениями.

Кто и зачем убеждает вас в том, что вы хуже, чем есть.

Нашла хороший отрывок в книге по газлайтингу (перевод).

Название главы "Кто и зачем убеждает вас в том, что вы хуже, чем есть".

Как выявить, что общаясь с вами, кто-то пытается использовать нечестные  манипуляции и применить по отношению к вам психологическое насилие? Вот несколько «если», которые должны вас как минимум насторожить.

5. Если вам внушают, что вы не заслуживаете своего партнера и пугают, что бросят вас.

Вася ведет себя так, что вы начинаете чувствовать себя зачинщиком всех конфликтов между вами. Он говорит, что вам постоянно что-то мерещится, и что вы являетесь источником его мыслей о том, не расстаться ли вам. Он может буквально угрожать уходом, вызывая страх расставания. Вам начинает казаться, что он оказал честь, выбрав вас в качестве своего партнера. Вам начинает казаться, что никто кроме Васи никогда вас не выберет. Вы начинаете задаваться вопросом, отпугиваете ли вы остальных знакомых своим "неадекватным" поведением. Вам начинает казаться, что вы слишком критичны, хотя, на самом деле, это игра-перевертыш, в которой слишком критичен и придирчив Вася.

Вы становитесь испуганными, постоянно тревожитесь «по поводу и без», вам кажется, что вы не заслуживаете Васи. Вы давите в себе неприятные ощущения и становитесь лакомым куском для всевозможных манипуляций и откачки из вас жизненной энергии. Это начинает напоминать вампиризм, когда кто-то живет, высасывая из вас соки на свою жизнь. Вы превращаетесь в то, чего изначально хотел от вас манипулятор. Теперь манипуляции можно даже не прятать, вы все равно их не увидите, потому что привыкаете искать источники всех проблем только в себе.

8. Вы ведете себя так, будто внутри вас сосуществуют две противоположные личности. Вы часто меняете версии, объясняющие поведение партнера, на противоположные или кардинально отличающиеся.

Вчера Маша жаловалась на бесконечные ссоры с Васей своим друзьям и родителям. Сегодня она критикует родителей за то, что они утверждают, что Вася - лентяй.

Вчера Маша попалась на манипуляции Васи и поклялась, что начнет готовить нормальный ужин и перестанет «истерить и клеить разборки». Сегодня она ощущает себя идиоткой, потому что не сдержала обещаний.

Детали, которые могут сказать вам о том, что ваш партнер - манипулятор

с использованием переводов статей S.Weiss по манипуляциям и психологическому насилию

Мои глаза блуждают по комнате. Боюсь допустить даже мысль об этом. "Она..."

Я стал настолько мелочным и придирчивым, что не мог поверить в собственное поведение. Мысли в голове образовали гору флуда в попытке сложиться в логичную систему. Как я могу быть настолько мелочным, чтобы укорять кого-то, кто никогда не кричал на меня и не причинял физической боли? Кого-то, кого я любил и больше всего на свете хотел быть рядом?

Газлайтинг: когда отношения сводят с ума

Газлайтинг - агрессивная психологическая стратегия, целью которой является посеять в вас сомнения в собственном здравомыслии. Окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность вашего восприятия. Вам внушают, что у вас странные рассуждения, ваши поступки неадекватны, ваши вкусы плохи, ваше мнение - бред, и вообще, в принципе вы ненормальны. Из вас пытаются сделать неуверенного в себе, тревожного человека, чтобы манипулировать вами.  

Газлайтинг: продолжение.

Как люди попадают в деструктивные отношения? 

Стадия первая. "Прощупывание почвы, насколько вам можно задурить голову". 

Партнер часто демонстрирует сомнение в вашей нормальности, хотя вы ведете себя совершенно адекватно. 

Партнер делает что-то, по вашему мнению, ненормальное и при этом создает обстановку, указывающую на то, что это якобы норма отношений. 

Что помогает сохранить психологический комфорт при общении с газлайтером?

1. Берите паузу. Не отвечайте на напрягающие просьбы и манипуляции быстрым ответом "да".  Не вступайте в долгие бесполезные споры. 
На фразу "Ты обязана согласиться, потому что отказываться глупо" (если вы уверены, что это манипуляция, цель которой - заставить вас сделать то, чего вы делать не хотите) можно ответить "Мне нужно подумать, поэтому я отвечу чуть позже". 
На фразу "Ты обязан(а) сегодня сделать это" можно ответить "Мне нужно подумать, хочу ли я этого". У каждого человека есть право обдумывать свои решения в спокойной обстановке или наедине с самим собой. Без истерик и давления.  

интересно на что рассчитывают манипуляторы, когда симулируют серьезные сердечные болезни? на то, что после того как я раскрутила, что они тут фигачили с людьми, я поведусь на жалость, чтобы их не тронули? дяденька, мы поняли, что твой единственный шанс избежать возмездия, - сделать вид, что ты уже платишь по счетам. раскаяться ты не желаешь, п.ч. до сих пор нифига толком не понял. правду ты все еще прячешь, хотя она состояла в том, что ты всегда меня/других пользовал и более ничего не желал, причем вполне осознанно и весьма похотливо. извиниться ты не можешь, п.ч. врать мне в лицо у тебя не прокатит. но тебе стремно, что до твоих детей/карьеры/здоровья долетит капитально. причем тебе не детей жалко, а свой карточный дом ломать, - тот, где у тебя все схвачено и ты гений обмана.
что же он придумал, как вы думаете? правильно, - сделать вид, что ему ппц плохо, что его уже наказали, что его уже посетило возмездие.
только вот незадача...  он не в курсе, что его вранье хорошо видно кое-кому еще и вообще-то это не я ему мщу... и совсем не месть это, но объяснять, что это такое уже смысла не вижу. пройдет ситуацию - допетрит.
моя функция была - проработать его с позиции обычного человека, чтобы ощущить на себе и понять, как хреново тем людям, с кем он играет. а дальше уже не мои дела, че с ним будут делать...
дяденька, настоятельно рекомендую не врать - тада отрикошетит меньше. нужно раскаяться. а то тебе еще детей растить. хватит уже воображать, что ты пиздец умный.
я надеюсь, ты понимаешь, что разговаривать нужно не со мной?....

Работа с третьей стадией газлайтинга (угнетенность и депрессия).

Как только вы достигли третьей стадии, можно определенно утверждать, что отношения стали нездоровыми и угнетают. Почти все жертвы газлайтинга на этом этапе не готовы признать, что отношения оказались ужасными. Выход из них кажется жертве страшным и предполагает признание неудачи, а дальнейшее пребывание в них дает туманную надежду на возмещение психологических потерь "когда-нибудь в будущем". Многие убеждают себя в том, что газлайтер одумается и исправит ситуацию.  Многие считают, что у них нет способностей и сил исправить ситуацию самостоятельно. Кто-то врет себе, что всегда можно найти способы изменить поведение агрессора, если очень прижмет. Вместо того, чтобы трезво посмотреть на ситуацию психологического насилия, многие пытаются изменить что-то в своем образе мыслей, изменить отношение к ситуации и продолжают пробовать исправить ситуацию, не выходя из отношений. Они находятся в поиске оправданий действиям агрессора, и это именно то, что нужно газлайтеру, чтобы запутывать их дальше и использовать. У жертв вырабатывается принятие "неудачи" как нормы в их жизни.  

Почему не стоит сравнивать себя с другими

Постоянное сравнение себя с другими - разрушительная привычка. Мы сравниваем автомобили, квартиры или дома, рабочие места, количество денег и друзей, романтические отношения и партнеров, популярность, возраст, взгляды и так далее. И к концу дня самооценка большинства людей низкая, потому что они умудряются постоянно сравнивать себя с другими не в свою пользу и пережить большое количество совершенно бесполезных отрицательных эмоций. 

Как избавиться от этой привычки? 

Стремление к совершенству - привычка, которая делает людей несчастными

Жизнь должна стать идеальной, прежде чем Вы почувствуете себя счастливым?
Вы должны всегда отлично выглядеть и быть успешными, чтобы чувствовать себя счастливыми?
Вас должны принимать все окружающие? Все должны с вами считаться по умолчанию?

Жизнь, наполненная негативными голосами

То, с кем мы общаемся, в какой компании находимся, что читаем, смотрим или слушаем, - влияет на то, что мы чувствуем и как мы воспринимаем мир. Если друзья, родители и телевизор говорят вам, что жизнь сложна, опасна, наполнена страхами, болью и ограничениями, - то и вы видите мир в негативной перспективе.

Как преодолеть автоматическую привычку фокусировки на плохом.

Привычка "застревать" на негативных аспектах любой ситуации, в которой вы находитесь - отличный способ сделать себя неудачником. И испортить настроение всем людям вокруг вас, потому что вы будете хандрить, жаловаться, ныть или уныло молчать. 
Как преодолеть эту привычку?
Вы признаете, что у любой вещи или ситуации есть и положительные, и отрицательные стороны вместо того, чтобы думать, что они только хороши или только плохи. 
Вы учитесь видеть вещи такими, какие они есть. Просто смотреть на них и видеть их, а не оценивать.
Вы учитесь находить как минимум один положительный аспект в любой ситуации, которую посчитали ужасной. Плюсы есть всегда, и чтобы видеть их, - достаточно несколько раз посмотреть на что-то иначе. 
Вы сосредотачиваетесь на конструктивном. С использованием воли. И отвечаете на следующие вопросы:

• как я могу превратить эту плохую вещь во что-то приятное/полезное?
• как я могу решить эту проблему? с чего начинать ее решение? что я могу сделать с этим прямо сейчас?
• если я ничего не могу сделать с этим прямо сейчас, почему я думаю про это и выбираю расстраиваться?

Обратите внимание на то, в какой момент, что или кто запускает неприятные мысли и состояния. Иногда случается так, что кому-то рядом с вами выгодно, что вы ноете или считаете себя неудачником. Кто-то любит жалеть или учить, самоутверждаясь таким образом; кто-то использует вашу растерянность и неуверенность, манипулируя вами и используя вас в своих целях; кому-то просто нужен неудачник рядом, чтобы не казаться самим себе пустотой.  Если вы обнаружите, что мир становится серым, а себе вы кажетесь никем только после контакта с определенным человеком или ситуацией, - можете быть уверены, что дело не в вас. Иногда посмотрев на ситуацию с этой точки зрения, люди осознают, что то, что они считали проблемой, - не является ею. И что, ограничив свое общение с определенными людьми или перестав посещать определенные группы или места, они забыли о проблеме вообще.

"Застревание" в прошлом или будущем - это отсутствие жизни в настоящем

Воспоминания о том, как хорошо/плохо было в прошлом, мешают делать что-то для более счастливого настоящего. Если делать это часто.
Тревожные мысли о том, что может пойти не так в будущем, когда этого будущего еще на наступило, приводят к тому, что вы пропускаете большое количество приятных событий, происходящих вокруг вас "вот прям щас". 
Как преодолеть эту привычку?

Наука будущего или псевдонаука?

Какие направления человеческой мысли, претендующие на то, что они являются наукой, имеют право действительно называться так? Как разграничить перспективные науки будущего и псевдонауки, созданные из пустоты с целью кого-то обмануть и возыметь некие выгоды? Я подозреваю, что нет никакого способа доказать, что новая отрасль стала наукой, пока в этой отрасли не появится словарь понятий, структурированная система и факты, которые могут быть проверены. Наука – это не предположение наличия неких причинно-следственных связей и выдвижение гипотез, а доказательство опытным путем, что то,  что вы предполагаете – это система, формулируемая в некие законы или аксиомы.

Но есть на свете куча шарлатанов, называющих свои теории наукой. Эта статья предложит перечень вопросов, которые можно задать себе, чтобы «узреть разумное зерно в пустых колосьях».

Когда кажется, что весь мир смотрит на вас.

Нет, это не про самовлюбленных эгоистов. Это про "все постоянно пялятся на меня и моментально видят все мои косяки и недоработки". Это когда вы сдерживаете себя в желаниях, потому что боитесь, что подумают окружающие люди или что они скажут о вас друг другу. Это когда вы не делаете что-то, чего сильно хотите, потому что это отличается от общепринятого поведения или может быть осуждено группой людей.

Про перверзных нарциссов

Классная статья из ЖЖ http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html , 

копипастю, не хочу, чтобы она пропала, все-таки ей уже 5 лет.

В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность".  Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригуайан Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien (http://eknigi.org/psihologija/149501-moralnye-domogatelstva.html скачать полный текст книги на русском языке), поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригуайан.

Про перверзных нарциссов, часть 2.

Фаза контроля и эксплуатации начинается с

• Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва
• Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный
• Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:

Влияние рекламы на детей

Влияние рекламы на нашу жизнь (и на детей, и на взрослых) растет с каждым годом. В прошлом реклама игрушек и других товаров для детей была преимущественно ориентирована на родителей, и ее сообщения были прямыми и полезными, описывали характеристики товара и информацию о его пользе для ребенка. Сегодня, однако, все изменилось. Продающие сообщения более сложные и нацелены непосредственно на детей, «подключающихся» к СМИ самостоятельно в ранние годы (телевизоры, девайсы, интернет, игры, плакаты и афиши).   

Поговорим о том, как реклама изменилась за последние годы: ее цели, тонкие сообщения, распространенность.

Ехидство

Когда коллега по работе, который вам не симпатичен, ошибается, как вы себя чувствуете? Вам неприятно за него или вы с трудом сдерживаете довольную улыбку? 

Если вы улыбнулись, можете поздравить себя, - вы только что испытали злорадство. Немного удовольствия от неудачи других. Это отличный способ чувствовать себя лучшим, чем вы есть. Это самоутверждение за счет боли других. Когда кто-то наслаждается ошибками другого, от которых другому плохо, - это означает некую выгоду. Размышление о том, что другой человек заслуживает порицания, дает возможность думать лучше о самом себе на фоне недостатков другого. 

часть 1. просто сборка из нета

В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность". Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригойен Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien, поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригойен.
Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться. Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины. В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.

часть 2. просто сборка из нета.

Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е. Gaslight (7).
Рассмотрю 2 первых стадии - соблазнение и эксплуатация, - имея в виду конкретную ситуацию.

Просто мысли о Боге

Всем, кого бесят нравоучения и всем, кто является религиозным фанатиком, очень рекомендую пропустить эту статью. Есть большая вероятность, что вам она не понравится. 

Прошло 2 тысячи лет, а «воз и ныне там» с одной лишь разницей: люди, предполагающие, что они приближены к Богу, активно стали использовать информацию из святых книг для получения огромного количества денег или власти. 

Мнимая прозрачность пропаганды (перевод)

Данная статья относится к пропаганде антигуманных идей и не касается популяризации, например, ЗОЖ.

Пропаганда определяется как популяризация политических, философских,  религиозных, научных, художественных или иных идей в обществе посредством СМИ, визуальных или иных средств воздействия на общественное сознание. Пропаганда далеко не всегда придерживается высокой морали и может часто вводить в заблуждение, оперировать преувеличениями или ложью с целью извлечения явной или тайной выгоды. Она наполнена техниками влияния и часто определяется как распространение информации или слухов в целях помощи фальшивым идеям, выгодным только узкому кругу лиц. Ее ведущей целью является уничтожение противоположных себе идей или конкретных лиц.

6 причин, почему люди не меняются

«Люди стремятся улучшить жизненные обстоятельства, но не склонны менять самих себя; поэтому они остаются ограниченными в своих возможностях».

Джеймс Аллен  

«Любое изменение, даже изменение к лучшему, всегда обнажает недостатки и приносит некоторое неудобство».

Арнольд Беннетт  

«Наступит день, когда необходимость рискнуть будет более необходима, чем болезненное желание оставить все в зародыше».

Анаис Нин  

Вероятно, вы пришли сюда, потому что хотите внести положительные изменения в собственную жизнь. Это отлично! Но изменения редко проходят легко. Наверняка существуют препятствия за пределами вашей личности. И наверняка существуют препятствия к изменениям внутри вас самих.   

В этой статье я рассмотрю несколько общих препятствий, которые могут сделать изменения сложными. И способы, как преодолеть эти препятствия. Надеюсь, вы найдете что-то, что поможет Вам продвинуться вперед.  

Настало время, когда все плохое, что вы делаете, возвращается к вам. Возвращается быстро. Иногда прямо в том же контексте. Если вы этого не видите, - это не значит, что ничего такого нет. Если в вашей жизни все плохо, - значит вы сделали много плохого окружающим людям. 

Если низкая самооценка мешает жить эффективно

Самооценка – оценка собственной ценности. Всегда является «заработанной», то есть формируется под влиянием внешних факторов. Внешними факторами, очевидно, является семья, в которой рождается и растет ребенок. Влияние физиологии/воспитания распределяется как 10 к 90%. Ведущий фактор, влияющий на самооценку ребенка -  психологическая зрелость его родителей и степень искренней любви друг к другу и к нему. Любая семья, наполненная болью, ложью, психологическим давлением, страхом любить и/или манипуляциями, «выпускает в мир» детей с серьезными проблемами самооценки.   

Кто платит по счетам за проклятия, сглазы, привороты и поглощение чужой жизни

Немного предыстории. 

Я уже говорила о том, что основа мира - это разнообразные формы энергии. Эмоции тоже являются формами энергии. Самая высшая форма, доступная нашему восприятию - энергия любви, она же энергия Бога. Это благодатная, сильная энергия, переживаемая нашей репрезентативной системой как эмоция, которая дает возможности сделать все, что пожелает человек. Если человек может ее увидеть, принять и вобрать в себя. Поскольку эта энергия положительна, то при наличии внутри вас большого количества злости, зависти, гнева, страхов, боли и так далее и отсутствии желания их "вычистить из себя", ни о какой любви не может быть и речи. Она не сможет задержаться возле вас надолго, даже если впитывать ее от духовно развитых людей, находясь в их обществе. 

Как поднять свою самооценку?

1. Взять на себя ответственность за собственную жизнь. Вы никогда не сможете управлять миром на 100%, но абсолютно точно можете сильно улучшить качество своей жизни. Любой человек может изменить свой образ жизни, разработать цели и начать движение к их реализации. Любой человек должен взять на себя ответственность за выбор между «продолжать ничего не делать и ныть» и «стать более сильным, интересным, …., а значит, счастливым». Эмоциональное состояние человека может на 100% зависеть от поведения окружающих, или он может стать достаточно сильным для того, чтобы влиять на окружение.

Лени не существует.

Лени в чистом виде не существует. Здоровый психически человек активен и получает наслаждение от движения, достижения чего-то, - он любит жить. Ему нравится улучшать качество своей жизни, узнавать новое, общаться с людьми, заниматься спортом. Совершая действия подобного рода он устает, - да, усталость существует, но не нужно путать ее с ленью. Усталость наступает не сразу, а после того, как вы сделали что-то, потому что организму нужен отдых. 

7 способов повысить самооценку

Самооценка может быть определена как здоровое уважение к самому себе. Что происходит, если уважения к себе недостаточно? Наша конкурентноспособность, физический тонус, представления о мире и цели попадают под влияние низкой самооценки. Количество неудач и психологических защит растет, образуя замкнутый круг: неуверенность - ошибка - еще большая неуверенность. 

Что такое несчастная любовь.

Если в какой-то момент написанное ниже покажется вам бредом, 

- просто покиньте страницу. 

Не мучайте себя чтением бреда - лучше займитесь делами, которые считаете более полезными, раз уж вы такие умные. 

Не самоутверждайтесь, унижая меня диагнозами и не пытайтесь быть Богом, имеющим право решать, кто есть кто и чья правда лучше. Я же к вам в окна не заглядываю и не комментирую, что вы там делаете.

Не читайте дальше, если покажется, что это слишком.  

Я вас предупредила. Дальнейшее от меня не зависит.  

Спасибо. 

Года два назад один человек рассказал мне историю. Очень поучительную, но в тот момент я расценила ее совершенно неправильно. Потому что находилась под влиянием сильного биополя мужчины, которому было  невыгодно правильное понимание этой истории. Которого сильно и несчастливо любила. Мне так казалось. Я тогда подумала, что эта история намекает мне на то, что я все делаю неправильно. Искала в себе причины моей боли, винила во всем себя. Боялась, что тоже загремлю в клинику, но не знала, как избавиться от этого наваждения. А рассказ оказывается был просто помощью свыше, которую я не услышала, будучи под воздействием. 

Продолжение.

Резюме первой части. Некоторые люди до такой степени боятся любви, что годами держат тех, кого любят, возле себя, но создают феерические теории лжи, что это не они любят, а их любят. Они готовы осмеять и подставить, только чтобы продолжать контачить с вами, якобы потому что это вы хотите контачить с ними. И они создают бесконечные барьеры и причины, чтобы ничего не делать. Потому что просто тупо боятся сильного чувства. Они создают проблемы и провоцирующие ситуации, чтобы вы говорили о них кому-то или что-то о них писали, потому что им важно знать, что вы о них помните.

Почему у некоторых людей нет друзей?

Существует много причин, почему некоторые люди не имеют надежных друзей. Cложно посмотреть на себя со стороны и догадаться, из-за чего рядом с вами надолго не задерживаются. Если вы задаетесь вопросом, почему у вас не получается дружить с другими людьми, приведенный ниже список станет отправной точкой в поиске разгадки. Давайте попробуем разобраться.  

Как найти хорошего друга.

Взрослым людям подружиться с кем-то проблематично, и это нормально. 

Вот 4 причины, почему. 

Как превратиться из хорошего знакомого в настоящего друга.

Быть хорошим другом не всегда легко, но усилия, потраченные на создание и поддержание дружбы, безусловно стоят того. Годы проходят, некоторые люди становятся верными друзьями, остаются на вашей стороне и вы осознаете, насколько бесценна такая поддержка. Конечно, чтобы иметь хорошего друга, вы должны сами быть таким же для него. Чтобы превратиться из хорошего знакомого в настоящего друга, попробуйте выполнить следующие шаги. 

Психологические манипуляции в общении

В жизни каждого человека наступает момент, когда он встречается с попыткой манипуляции и кто-то стремится управлять его поведением и эмоциональным состоянием. Это могут быть друзья, дети и родители, работодатели, коллеги или соседи. Когда мы соглашаемся на то, чтобы кто-то манипулировал нами, мы неосознанно сговариваемся с их желанием владеть собой, своими побуждениями, мыслями через обманные, эксплуатационные и несправедливые средства. Отношения, которые управляются только одной стороной, - дисгармоничные и продвигают цели манипулятора за счет управляемого им человека. Такая дружба приносит проблемы и вызывает беспокойство постоянно. Если вы хотите что-то изменить в таком типе отношений, вы должны в первую очередь признать, что манипуляция вообще имеет место, а затем посмотреть на вашу дружбу глубже, чтобы понять, каков ваш собственный вклад в манипуляцию. Есть эффективные способы противостоять манипуляциям и вернуть в отношения баланс.  

Смех на работе

Мы тратим более 40% своего времени, работая. Почему мы не позволяем себе быть естественно радостными? Неужели смех настолько плох, что иногда считается некультурным смеяться на рабочем месте?

Почему люди не смеются на работе?

1. Люди думают, что это неподобающее поведение.

Основная причина, почему большинство людей не смеется на работе, - они думают, что это не соответствует рабочей обстановке. Даже если происходит что-то, по-настоящему смешное, многие сотрудники продолжают общение в сдержанном деловом тоне, все зациклено на бизнесе и просчете. 

Реальность состоит в том, что существует не так много ситуаций, в которых смеяться действительно ненормально: это процесс увольнения, важное совещание или диалог с конкурентом, в котором проскочила некорректная шутка по отношению к вашей работе или боссу. Но во время ежедневных встреч с коллегами мы должны чувствовать себя свободными для радости и смеха, если хотим посмеяться или вдохновлены чем-то. 

2. Люди боятся, что о них подумают другие. 

Некоторые люди зациклены на том, что другие думают о них. Каждый следит за своей репутацией. 

Смеяться над чем-то - значит приоткрыть собственную индивидуальность. Это говорит другим многое о нас исходя из того, что мы находим смешным, и часто это пугает. Если вы встречаетесь со своим начальством/коллегами вне работы, - часто вы следуете тенденции учитывать, что покажется смешным им. Если они находят что-то смешным, - вы уверенно хохочете вместе с ними. Проблема в том, что чувство юмора у разных людей отличается, и приходится сохранять серьезный вид в ситуациях, когда вам смешно, но все остальные не смеются. Такое поведение является глупым. Единственная причина, по которой на вас смотрят как на идиота, когда смеетесь только вы, - страх, что ваш смех вызвало поведение кого-то из коллег. Неуверенным в себе людям часто кажется, что смеются над ними. Но это не ваша проблема. 

3. Люди не находят в окружающем ничего смешного. 

Печальная действительность состоит в том, что у многих сотрудников на работе нет места смеху, у них слишком много серьезной напряженной работы. Их работа заполнена скучными цифрами, диаграммами, бесполезными отчетами, монотонными разговорами в скупом деловом стиле. Лишь немногие пытаются включить в такую работу юмор и не заснуть окончательно. В конечном итоге, мы прячем наше истинное лицо под кипой бумаг и обязанностей, превращаемся в скучных офисных роботов. Смех располагает к общению и дарит естественность, поэтому когда в помещении работает несколько человек, и никто не смеется, - то мы не может узнать, кто сидит напротив нас, а они не могут узнать, кто сидит напротив них. 

Корпоративная культура, принятая в организации, играет большую роль. Компании или отделы, которые постоянно смеются, привыкают к идее, что они могут активно и продуктивно работать, смеясь. Они находят на работе радость и естественность, следовательно работают эффективнее. Смейтесь на здоровье! 

Как начать интересоваться чем-то конкретным

Есть люди без интересов. Они хотят иметь увлечения, но ничего конкретного не получается. То не нравится, это не интересно, вон то скучно, а здесь страшно пробовать. И так годами, без любимых занятий. Что делать?

Аксиомы про эмоции

Аксиома №1: Если человек не может пережить ЛЮБУЮ СИЛЬНУЮ эмоцию, стать сильнее эмоции, - она контролирует и разрушает его жизнь. Часто она разрушает и жизни окружающих людей, потому что попытки ее избежать вызывают неадекватное поведение, причиняющее боль. Она провоцирует бесконечную ложь себе и близким. Гнев, обида, любовь, скрытая неуверенность в себе, зависть, ненависть и страх. Если вы боитесь переживать их, признавать их в себе, - не все в вашей жизни так, как хотелось бы.

Как избавиться от навязчивой идеи, которая мешает жить эффективно

Большинство людей испытывает волнение, и это нормально в определенных ситуациях: планирование жизни, достижение реальных целей, подготовка к сдаче экзаменов или проверка вещей перед поездкой. Однако иногда волнение становится непроизводительным, чрезмерным, расстраивает вас; когда им трудно управлять, - можно говорить о психологической патологии.

Перед важным событием или в процессе решения реальной проблемы волнение присутствует почти всегда, и это нормально. Ненормально, когда волнение существует само по себе и больше становится похожим на одержимость не решением проблемы, а самим волнением.

Навязчивые идеи, бессмысленные мысли, неуправляемые картинки в голове, бесконтрольно возникающие фантазии повторяются, не разрешаясь, и вызывают попытки управлять чем-то, анализировать что-то, изменять что-то, сопротивляться чему-то, не пытаясь это что-то устранить. Навязчивая идея – это повторяющаяся мысль, которая никак не влияет на эффективность реальной жизни (часто даже тормозит ее); чрезмерное волнение "не по делу", беспокойство, перевешивающее любую другую мысль.

Причина всех бед и несчастий на земле - неразвитость души.

Я долго искала ответ на вопрос: почему некоторые люди настолько злы, что уничтожают мир и приносят другим боль. Все плохое, что происходит в мире - дело рук конкретных людей, но почему и зачем они делают это? Все эти абсурдные войны, загрязнение экологии ради денег, безумные олигархи, убивающие сотни людей ради власти и увеличения своей и так уже невероятной суммы бумажек. Ведь в сакральных книгах все четко и понятно написано, почему они не читают эти книги и не видят Бога вокруг себя? Неужели они не понимают, что творят? Ведь достаточно веры и любви, чтобы быть невероятно счастливым, достаточно веры в чудеса, чтобы получить абсолютно все и без денег. И наслаждаться этим бесконечно, всегда быть радостным и влюбленным в жизнь. 

Причина бед - не развита душа. Часть вторая.

Действительно это ужасно, когда ты живешь с непонятным партнером, рожаешь чистых детей, лепишь из них роботов с таким же уродливыми и каменными душами, создаешь вид норм семьи, врешь себе, что все контролируешь. Соблазняешь кучу других партнеров, радуя себя своим успехом, а на самом деле лишь потому что хочешь любви, но нормальная любовь не доступна из-за узкости и неразвитости канала души. 

Как потерять в интернете массу времени в никуда

Когда вы засыпаете вечером, часто ли вы думаете о себе «сегодня я достиг многого»? Пусть вас не смущает ответ "нет", потому что интернет сделал всех рассредоточенными и, соответственно, менее продуктивными. Такое положение вещей  может даже пугать, если вы задумаетесь об этом.

Поиск в интернете информации о собственном здоровье может быть опасным

С развитием сети Интернет находить интересующую нас информацию становится все легче. Буквально за пару кликов перед глазами появляется миллион ответов на вопрос, и на первый взгляд это кажется удобным. Но настолько простой поиск без участия специалистов чреват проблемами: поверхностная осведомленность дает дезинформацию. Особенно осторожными нужно быть с медицинскими советами.

Взглянем на опасности, связанные с попыткой решения проблемы со здоровьем через интернет.

Как плохие эмоции сказываются на всем, что нас окружает

Я уже писала о том, что основа всего - божественная энергия и ближе всего к ощущению внутри себя Бога находятся эмоциональные состояния. Эмоции - огромная сила, похожая на ту, что присуща Богу, и она влияет на окружение. Плохие эмоции - это тоже энергетика, и она имеет свойство воздействовать на окружающих. Зависть, злоба, ненависть, обида, ехидство - все это может повлиять на то, что будет происходить с тем, на кого эмоции направлены. Особенно, если силы в жертве в момент нападения меньше, чем в вашей злобе, нагнетаемой вами самими. Очень злой человек часто энергетически сильнее человека, испытывающего смутные путанные эмоции или того, кто  находится в ровном состоянии и при открытой душе (в которую легче нагадить). 

Как плохие эмоции сказываются на всем, что нас окружает. Часть вторая.

Ту же систему влияния эмоциональных состояний на все сущее продвигает психосоматика. Согласно психосоматике, болезни - результат плохих эмоций и рождаемых ими физических состояний. Если вы не можете высказать свою любовь, если вы не умеете кричать, плакать и в страхе сжимаете свое горло, ничего не проговаривая, - вас может ожидать, например, туберкулез или рак горла. Люблю психосоматику, считаю очень верным такой подход, он хорошо вписывается в общую систему божественной энергии. Очевидно, что, например, рак чаще возникает у людей, которые много злятся и долго носят внутри свою злость. Кстати, женщина напротив, злобно на меня взирающая, переболела раком. Как неожиданно.... Та же песня со знаменитой головной болью у супруги, когда она не хочет секса. Понятно, что секса не хочет тот, кто не любит партнера, с которым живет. Но если брак очень выгоден, то отсутствие любви тщательно скрывается, как и рождаемое отсутствием любви раздражение на партнера. Удобно в плане статуса и денег, но желание секса мужа так задрало! Да? Поэтому к вечеру у нас начинает болеть голова. Точнее, у вас. 

Какие преимущества дает изучение нескольких иностранных языков?

Говорят, знать иной язык - все равно, что обладать второй душой. Это привлекательная и интригующая идея, но многие никогда не воспользуются ею, хотя сегодня достаточно возможностей для изучения самых разнообразных  языков. Кто-то думает, что изучение второго языка создает беспорядок в уме. Кто-то оправдывает свою лень тем, что лучше хорошо знать один язык, чем пытаться разобраться с двумя (при этом не зная даже одного иностранного языка на разговорном уровне). На самом деле способности мозга безграничны, и два языка - далеко не предел. Просто навык "учиться чему-то постоянно" требует практики, а лень нужно учиться преодолевать. Исследования прошлого века, казалось, поддерживали идею о том, что изучение нескольких языков создает некоторые проблемы при воспроизведении речи: путаницу и меньший словесный запас в каждом языке. Благодаря новейшим исследованиям, доказано, что это миф, больше связанный с ленью и нежеланием владеть языком хорошо, чем со способностями. Теперь изучение языков признано одним из лучших методов тренировки мозга, и дает много дополнительных бонусов. Давайте взглянем, каких. 

Энергетический вампиризм. Перевод, часть 1.

 Перевод by Lawrence Wilson, July 2014, The Center For Development

Как люди крадут энергию у других?

Главный способ вампира извлечь энергию из другого человека состоит в том, чтобы создать некую ситуацию ожидания приятных психологически бонусов для жертвы и потом расстроить ее. Например, поддерживать в беде, но неожиданно напрячь чем-то поверх вашей проблемы; жаловаться, занимая ваше время и ничего из ваших советов не пробовать сделать; очаровать, и затем отвергнуть. 
Самые распространенные варианты, с помощью которых еще можно украсть вашу энергию: запугивание, угрозы или фактическое психологическое/физическое насилие; соблазнение, обещание удовольствия и любви, лесть, манипуляции сексом.

Независимо от того, какие варианты использует вампир, - он выведет вас из сбалансированного эмоционального состояния, что позволит покуситься на вашу энергию. Говоря техническим языком, вампир прерывает ваш поток тонкой энергии, направляющейся от головы к кончикам пальцев ног и обратно. Когда тонкая энергия течет боком, не с той скоростью, имеет заторы или не доходит до головы и энергетических центров/чакр, - мы физически и психологически ощущаем себя плохо. В результате часть тонкой энергии жертвы течет не по кругу, а стопорится и начинает вытекать наружу, питая вампира. Один человек может украсть энергию у другого, буквально опрокинув или тряхнув его тонкое энергетическое поле и «поставив все вверх ногами». Например, испугать, закричать, привести в ступор, создать ситуации непонимания,  вызвать изумление или восторг, просить сделать быстро то, что сделать невозможно.  

Работа над собой. Перевод, часть 2.

С чего начать работу над собой?

Найдите своего вампира и избавьтесь от него. Окружите себя нормальными людьми с нормальным обменом энергией между вами и ними, чтобы все они что-то давали вам. Спокойно принимайте помощь и комплименты. Поработайте со своей самооценкой.

Для многих жертв вампиров это нелегко, поскольку жертва тоже тренируется в постоянной отдаче своей энергии, поэтому нужно найти, во что приятное ее вложить. Когда отжор с жертвы прекращается, и она и вампир чувствуют себя неудобно, виновато, странно, грустно, одиноко и тому подобное. Такие состояния заставляют жертв возвращаться к своим тиранам (например, жены алкоголиков или мужей, которые бьют их). Кроме того, проживание в радости и счастье со здоровым человеком, который просто любит вас, кажется странным (по крайней мере, сначала) после многочисленных партнеров-вампиров, причиняющих неудобства и боль. Вам может казаться, что человек не любит вас или что чего-то не хватает для остроты ощущений. Это печально, но верно, и это мешает многим людям строить нормальные отношения, которые могут казаться скучными, не наполненными драмой и сильными (хоть и отрицательными) эмоциями.   

Защита от вампиров. Перевод, часть 3.

Защита от вампиров. 

1. Лучший совет состоит в том, чтобы быстро вычислять их и в дальнейшем избегать.

2. Увеличьте собственную осведомленность. Смотрите на свои отношения и отношения в других парах. Что делает ваш партнер?

• поощряет вас становиться лучше, дает свободу, верит вам, помогает, делает вам приятные подарки, бережет вас, стимулирует думать о себе

• стимулирует вашу зависимость от него, ограничивает вас, постоянно критикует, требует, выставляет условия, препятствует вашему развитию, угрожает, льстит, обольщает.  

Энергетические вампиры

Энергетический вампиризм (далее ЭВ) – процесс, при котором один человек посредством манипуляции (часто психологической) крадет жизненную энергию у другого, ничего не отдавая взамен.

Эмоциональное состояние, активность и здоровье зависят от наличия внутри нас тонкой жизненной энергии, текущей через все тело. Во многих религиях есть понятие, демонстрирующее ее наличие (включая даже иные цивилизации на нашей планете), что явно обозначает существование подобного рода силы. Сила божественная и создана для развития и взамопомощи, но некоторые люди используют ее не по назначению. Об этом сегодня и поговорим.

Энергетические вампиры, часть 2.

Вы можете находиться под воздействием харизмы долго, и чувствовать себя плохо. Вас могут постоянно использовать, а при опасении, что вы соскочите с крючка, обманывать, выдавая малоценные поощрения за «я хороший человек, вам просто показалось». Приведу пример из личного опыта. У меня на работе был начальник-самодур, выносящий мозг всем вокруг. Классический вариант ЭВ, харизма и желание нравиться всем вокруг женщинам прилагаются. Пока это тело было занято мной, - оно изображало, что слушает меня и пытается сделать что-то хорошее. Но когда до тела дошло, что я не по тем делам, - мат, конь с хлопаньем дверьми и полный игнор наступили мгновенно.

Энергетические вампиры, часть 3.

Паразиты любят натравливать людей друг на друга. От конфликтов между людьми они долго могут получать энергию сразу с нескольких жертв, не прилагая никаких усилий. Вспомните распространенные примеры:

• начальник, которого все боятся и подолгу обсуждают его самодурство (вы обсуждаете и накачиваете себя страхами и непониманием, а он жрет);
• свекровь, которая держит под гнетом всю родню;
• харизмат, организующий ситуации соперничества и взаимной злобы между женщинами, которых сам же расчетливо и привлекает.   

Как манипулятор выбивает привилегии

Пост взят вот отсюда https://accpblog.wordpress.com/2010/09/26/%D1%81%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%82%D0%B0%D0%BA-%D1%87%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%8B-%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D1%88%D0%BB%D0%B0/
 очень не хотелось бы, чтобы это пропало, сохраню себе. 

Психологический тренинг от профессионала или вымогающий деньги и создающий зависимость психокульт?

Хочу рассмотреть не только секты религиозного толка, но и психологические культы. Меня они откровенно достали, и в последнее время их стало много. Это так называемые тренинги личностного роста. Например, двухмесячные курсы НЛП (как можно выучить НЛП за 2 месяца и применять его без вреда при отсутствии высшего психологического образования?). Или курсы лидеров, ораторского мастерства, соблазна и пикапа, размахивающие красными флагами с лозунгами «стань успешным, радостным, ярким», а на деле организованные лишь с целью заработка денег. Если бы все эти организации  только трясли деньги – было бы еще терпимо. Но они давят на психику и вызывают у здоровых и нормально адаптированных к социуму людей психические расстройства + провоцируют мысли о наличии у вас кучи проблем, которых на самом деле не было (чтобы вы прошли все ступени культа и много заплатили).

Деструктивные тренинги личностного роста. Часть 2.

Никто не спорит, что существуют абсолютно нормальные тренинги, дающие хорошие навыки, например, ораторской речи. Но вас должно насторожить, если:

1. Ведущий хамит, грубит, вообще не слышит вас. Использует тупые шутки эротического содержания, обращенные к вашим инстинктам, или не соблюдает физических границ (например, лапает женщин или предлагает явно пошлые упражнения).

Мыльные пузыри

Этот пост выражает мое личное мнение, которое естественно может не совпадать с вашим.  

Одно из больших открытий социальной психологии: окружающая среда и происходящая вокруг вас ситуация оказывают подавляющей силы влияние на ваше поведение. Социальная среда может легко доминировать над личными, глубоко индивидуальными установками и приоритетами. Эмоционально насыщенная, яркая и привлекательная ситуация ИЛИ постоянная реклама с использованием обмана потребителей может быстро изменить ваше мнение о чем-то или вызвать потребности, которых до этого у вас никогда не было. Некий продукт, возведенный в культ – это попытка стереть вашу индивидуальность через сильные взбудораженные эмоции (курение – это так сексуально) или планомерные автоматические действия, которые якобы являются полезными и модными (манипуляции с телефоном и интернетом).