Как люди попадают в деструктивные отношения?
Стадия первая. "Прощупывание почвы, насколько вам можно задурить голову".
Партнер часто демонстрирует сомнение в вашей нормальности, хотя вы ведете себя совершенно адекватно.
Партнер делает что-то, по вашему мнению, ненормальное и при этом создает обстановку, указывающую на то, что это якобы норма отношений.
Пример. Маша и Дэнис встретились впервые. У них состоялось свидание, после которого Дэнис проводил Машу до остановки и бросив фразу "ты странная, что выбрала ждать автобус" спустился в метро. Если Маша сразу не возразит, то неадекватные и ничем не обоснованные оценки ее поведения будут продолжаться. Сейчас Маше сильно нравится Дэнис, и она списывает такие фразы на случайность или вообще ни на что их не списывает. Или обьяснит для себя поведение Дэниса чем-то логичным. Но логики в таком поведении нет.
Стадия вторая. "Приучение к дискомфорту как к норме".
Вместо решения проблем, имеющих место в отношениях с партнером, вам приходится все время защищать себя.
Проблемы не разрешаются в пользу вашего комфорта.
Пример. На праздник вы подарили партнеру подарок, а он не подарил вам ничего, хотя неоднократно спрашивал, что вы любите, демонстрируя заинтересованность. Вы спрашиваете его, почему так происходит, но вместо того, чтобы прямо ответить на вопрос, вам начинают говорить, что вы слишком чувствительны, слишком заморачиваетесь на фигню или чего-то не поняли. В конечном итоге разговор оказывается направлен в такое русло, что приходится защищаться и оправдываться, что вы не слишком заморочены и не патологически чувствительны. Вы ощущаете сильное напряжение и вину, но ответа на первый вопрос насчет подарка так и не получаете.
Обычно стадия развивается и подобного рода ситуаций накапливается много, а вы постоянно ощущаете, что не совсем адекватны, потому что разговоры с партнером зависают в вашем мозгу и прокручиваются, как бесконечная лента, не имея решения. Вы пытаетесь исправить что-то, но поскольку партнер не говорит, как и что делать, то решить внутренний конфликт невозможно. Вы начинаете часто спорить с самим собой, что вы не идиот.
Постепенно добавляются унижения, перемежающиеся пустыми словами о якобы хорошем к вам отношении, ничем на делах не подтверждающимся. Например, человек говорит, что вы очень важны для него и он вас любит, а через полчаса не может встать с дивана или оторваться от экрана компьютера, чтобы проводить вас домой.
Стадия третья. Депрессия.
Формируется острый дефицит радости и любви в отношениях. Вы едва узнаете самого себя. Часть собственного поведения кажется вам совершенно чуждой вам и ненормальной. Вы чувствуете себя отрезанным от друзей, фактически вы не говорите с людьми о своих отношениях с партнером-манипулятором, потому что никому из них он не нравится. Вам постоянно кажется, что что-то не так и вы плохи.
Любимые фразы газлайтеров на этой стадии: "да я просто пошутил, чего ты расстроилась", "тебе кажется, ничего в этом плохого нет", "у нас нет проблем с отношениями", "ты все преувеличиваешь", "о чем ты? такого не было", "все проблемы в тебе".
Любимые методы - вызвать чувство беспомощности или вины, нарушить личные границы, шантажировать, запугивать, подорвать самооценку, игнорировать, обесценить ваши эмоции/планы/интересы, создать ситуацию с целью вас испытать.
Еще об этой стадии ТУТ.
Признаки эмоциональных злоупотреблений почти неуловимы. Если их не обозначить определенным термином, типа газлайтинга, - вы можете годами не понимать, что происходит нечто плохое. В отличие от физического насилия, имеющего фактические доказательства, люди-манипуляторы знают, что их психологическое давление не вещественно и почти недоказуемо. Но газлайтинг иногда даже вреднее, чем физическое насилие, потому что он разрушает позитивную Я-концепцию, подрывает положительную/успешную картину себя, которая формировалась в нас годами. Это прямая дорога к неврозу.
Важно понимать, что газлайтинг может произойти между родителем и ребенком, мужем и женой, среди родственников и между друзьями. Если пункты, указанные ниже, постоянно присутствуют при общении с кем-то конкретным, - эти отношения не вполне здоровы.
- вы чувствуете себя запутавшимся, слишком чувствительным или сумасшедшим.
- вы постоянно извиняетесь.
- вы не можете понять, почему с таким количеством очевидно хороших вещей вы все еще несчастны.
- вы постоянно извиняетесь/оправдываетесь за поведение своего партнера перед друзьями/родственниками/коллегами по работе.
- вы знаете, что что-то идет неправильно, но не можете четко сформулировать свои ощущения ни себе, ни другим.
- вы начали лгать/мстить во избежание боли и/или давящей реальности.
- вы испытываете затруднения при принятии простых решений.
- вам кажется, что раньше вы были совсем другим человеком - более уверенным в себе, более веселым, более расслабленным и гармоничным.
- вы постоянно тревожитесь без повода.
- у вас ощущение, что вы ничего не можете сделать правильно; всегда есть какие-то недоработки, которые портят настроение.
- вы задаетесь вопросами типа "достаточно ли я хороший друг/супруг/родитель/ребенок?"
- вы отказываетесь от критической, но полезной информации о своем поведении, поступающей от тех, кто борется за вас.
У меня есть для вас хорошие новости. Знание - сила. Как только вы осознаете, что кто-то сотворил с вами что-то, разрушающее вашу счастливую жизнь, - вы сможете работать над изменением своей позиции или уходом от тех, кто искажает вашу действительность. Вы поймете, что кто-то получает удовольствие от вашей жизни вместо вас, преобразовывая ее в свои желания, но очевидно действуя в ущерб вам.
Осведомлен - значит вооружен. Давайте конкретизируем "приемчики", которые используют газлайтеры.
1. Незаслуженное оскорбление, приписывание деградации, обесценивание личности, отрицание значимости, неправильная оценка, необоснованная критика могут выглядеть так:
Кто-то высмеивает или подавляет вас прямо перед другими.
Кто-то дразнит вас, использует сарказм в качестве способа подавить или ухудшить вас.
Когда вы жалуетесь на вполне реальный дискомфорт, - кто-то говорит, что “это была просто шутка” и что вы слишком чувствительны. "Ты всегда реагируешь слишком истерично!".
Кто-то настаивает на том, что ваше мнение или ваши чувства неправильные.
Кто-то пытается заставить вас усомниться в способностях вашей памяти. "Ты просто не помнишь, как ты это говорил(а)".
Кто-то регулярно высмеивает, отклоняет, игнорирует ваши мнения, мысли, предложения и чувства.
2. Доминирование, контроль и эскалация в вас чувства стыда/вины могут выглядеть так:
Вы чувствуете, что человек рассматривает вас как глупого и ни на что не способного ребенка.
Кто-то постоянно исправляет или отчитывает вас, потому что ваше поведение “не соответствует" чему-то эфемерному.
Вы чувствуете, что должны “получить разрешение” прежде, чем идти куда-нибудь или принять даже маленькие решения.
Кто-то управляет вашими интересами/действиями/расходами.
Кто-то рассматривает вас с позиции, будто вы низшие по сравнению с ним.
Кто-то заставляет вас чувствовать себя так, как будто он всегда прав или вы всегда не правы.
Кто-то постоянно напоминает вам о ваших недостатках.
Кто-то умаляет/занижает ваши достижения, критикует все ваши устремления, планы или даже то, кем вы являетесь уже много лет.
Кто-то постоянно использует в отношениях с вами неодобрительный, презрительный, высокомерный, игнорирующий или снисходительный взгляд/поведение/тон речи/комментарии.
3. Необоснованные обвинения, неблагоразумные требования или ожидания, отрицание партнером собственных недостатков могут выглядеть так:
Вас обвиняют в чем-то, изобретенном в их собственных умах, когда Вы знаете, что это не верно, является нелогичным бредом.
Ваш партнер не способен искренне смеяться над собой.
Ваш партнер не способен искренне извиняться.
Вас обвиняют в том, что вы чрезвычайно эмоциональны в ситуациях, когда вас высмеяли/оскорбили/унизили, выказав неуважение.
Ваш партнер находит бесконечные оправдания своему поведению, противоречащие друг другу и/или нелогичные. Или обвиняет других людей/обстоятельства в своих ошибках, но потом повторяет их снова.
Ваш партнер оскорбляет вас или "маркирует" вас неприятными определениями.
Ваш партнер списывает свои недостатки на то, что это вы что-то делаете не так. Самоутверждается за счет вас, убеждая себя, что он хорош, а вы плохи.
Ваш партнер обвиняет вас в своих проблемах или в том, что вы делаете его несчастным.
У вашего партнера неестественные позы и мимика, невозможно понять, когда он бывает искренним и имеет ли это место вообще.
Ваш партнер относится непочтительно к вашим реальным запросам.
4. Эмоциональное дистанцирование, “тихое лечение ваших предполагаемых недугов”, изоляция вашей пары от общения со всеми людьми вокруг, эмоциональный отказ от давания вам любви, пренебрежение вашими чувствами могут выглядеть так:
На публике партнер использует отказ во внимании к вам или прячет от всех нежные отношения между вами.
Партнер постоянно хочет удовлетворять только свои потребности и выказывает пренебрежение к вашим. Например, получая секс, он перестает обращать на вас внимание, не слушает вас, дистанцируется для собственных дел.
Партнер использует "лишение любви" как наказание, чтобы вы выполняли его абсурдные требования.
Партнер убеждает вас в том, что все друзья отвернулись от вас и только он еще может терпеть вас.
Партнер играет жертву, чтобы перекинуть вину на вас вместо того, чтобы брать на себя ответственность за неуважительное отношение к вам.
Партнер не замечает, как вы себя чувствуете и не заботится о вашем физическом состоянии.
Партнер демонстрирует сочувствие или задает личные вопросы, чтобы собрать информацию, которую потом использует в манипуляциях.
Партнер пытается убедить вас, что вы стали нелюдимы, или наоборот, распущены, у вас мания величия/преследования, вы не любите детей/людей/мужа, вы стали невыносимы.
5. Попытка загнать вас в положение полной манипуляции, чтобы использовать исключительно для своих потребностей может выглядеть так:
Кто-либо рассматривает вас не как отдельного человека, а как расширение себя, увеличение собственных способностей и возможностей.
Кто-то не защищает ваши личные границы, не видит их; делится с другими личной информацией о вашей жизни, которая вам не нравится.
Кто-то относится непочтительно к Вашим запросам, забывает о них или не слышит их вообще.
Кто-то выставляет вас интеллектуально и профессионально неполноценным. "Ты не умеешь работать/слишком глупая, лучше сиди дома и готовь".
Кто-то уверен, что его версия о том, как вам себя вести, как жить и что думать/делать, является лучшей для вас.
Кто-то пытается сформировать стойкую зависимость вас от него (материальную, территориальную, эмоциональную, физическую).
Кто-то требует непрерывного контакта, лезет во все ваши коммуникации; развивает манипулятивную сеть поддержки для себя, но обрывает все связи для эмоциональной поддержки вас.
Комментариев нет:
Отправить комментарий