Навязчивые идеи или сверхценные идеи у жертв

опишу один из случаев, который мне встретился и может быть касается кого-то из читателей. есть такая категория травмированных родительской семьей людей, которая создает для себя ВМЕСТО РЕАЛЬНОСТИ некий фантастический мир, наполненный эмоциями, которых им не хватает в реальном мире, и сверхидеями. они не могут получить нужные им эмоции любви, принятия, поддержки и т.п. от людей, потому что не знают, как строить зрелые отношения, в которых их уважают (нет модели). и единственный путь ощущать себя кем-то значимым - постоянные иллюзии, перетекающие одна в другую, когда предыдущая уже нежизнеспособна и ложь самому себе становится явно видимой.

Один из вариантов структуры личности жертвы

этот пост не стоит с ходу примерять на себя, случаи у всех разные.

пост для тех, кто уже осознал, что позиция жертвы поддерживается им самим и достаточно много об этом думал. 

остальным лучше не читать, особенно кто в острой фазе, тут много неприятных вещей. кому-то может быть рано. 

все примеры и фразы придуманы по смысловой аналогии с теми, которые я слышала в беседах. 

по моим наблюдениям, у многих жертв в момент "травли" ВООБЩЕ отсутствует положительный образ себя, на котором можно базировать здоровую зрелую личность. не буду вдаваться в подробности, куда пропадает базовое положительное отношение к себе, про это я тут уже много раз писала. если кратко, у кого-то он не формируется из-за токсичной родительской семьи, у кого-то распадается после многолетней обработки психопатом, у кого-то ...

"Любовь с психопатом". От и До.

хочу кратко рассказать всю теорию поведения психопатов и жертв, потому что много сказано и много книг написано по этому поводу, но важно понять самую суть.
жертва часто обладает целым набором внешних признаков жертвы, но не замечает этого (например, если говорить с ней твердо, ее голос слабеет) и психопат хорошо видит ее среди других людей. процентов 85 психопатов выбирают себе таких женщин в жены. сразу делаем вывод - нужно минимизировать такие признаки, поискать какие конкретно характеристики навевают мысли о слабости личности.

Типичные проблемы женщины, которая побыла в роли жертвы, после выхода из созависимости

хочу перечислить типичные ОШИБКИ женщины, которая побыла в роли жертвы... проблемы, с которыми нужно работать. ну, те, которые я видела у себя и знакомых, с которыми общалась...

Альфонс или социопат - вот в чем вопрос...

Все мысли в этом посте пришли ко мне в процессе просмотра передачи. Они могут быть правильными или предвзятыми и бредовыми. Как всегда, можете соглашаться или нет. 

Иногда мне пишут в вайбер или скайп люди со старых мест работы, которых я когда-то посвящала в свои мысли насчет того, кто у нас на работе нарцисс или психопат. Угадайте, что они пишут? Как мои дела спрашивают? Не, ну спрашивают конечно для приличия, но потом вываливается "Ань, а дай мне какую-нибудь информацию почитать про психопатов пожалуйста еще раз" или "Как ты там говорила, называется отклонение, которое у нашего зама? Он странно себя ведет, очень похоже на то, что ты говорила" или еще круче "Он приклеился с новой девочке Маше, что делать?".

Альфонс или социопат - вот в чем вопрос, часть 2...

Начало выше.

Психопаты почти всегда следят за своим внешним видом в начале отношений, а вот социопаты разгуливают в шортах и шлепанцах, да. 

Набухаться на 3 свидании до розовых свиней, чтобы девушка тащила его до дома... Психопаты так низко не падут и... структура диалога впечатляет:

- зачем ты так напился, так же нельзя

- я работаю в ФБР, бла бла...

"По стене ползет утюг, волосатый как кирпич, ты не бей его лопатой, это песня про носки". Как-то так. 

Нарушение логического мышления или просто полное игнорирование критики в свой адрес. Тоже ближе к социопатии, психопат слишком умный, чтобы в пьяном виде нести такой бред, ему проще загнуть про вину.

Другая женщина нарцисса

PS в начале: я буду называть проблемного мужчину психопатом, но к этой же теме относятся другие разновидности отклонений, вроде нарцисса. принцип примерно одинаковый, так что можете подставить вместо слова "психопат" слово "нарцисс", например... 

хочу немного зацепить тему про наличие у психопата/нарцисса так называемого гарема из женщин (вы можете почитать об этом в других блогах, просто введите в поиск что-то вроде "гарем нарцисса"). как мы знаем, почти у каждого психопата, нарцисса и социопата есть несколько партнеров, которые "стоят в очереди" плюс две основные жертвы, которых он танцует постоянно. часто это жена и "пламенно и навсегда любимая женщина на стороне" или две подруги/коллеги по работе. обьяснить с точки зрения теории это легко. психопат - человек, у которого некорректно работают эмоции, например, он не может испытывать глубокое чувство любви, привязанности, эмпатии, сопереживания... поэтому он ненавидит тех, кому эти чувства доступны и ощущать себя нормальным ему помогает разрушение таких людей. он всегда находится в поиске новых жертв и держит старых вокруг себя, чтобы однажды не оказаться одному и не осознать свою ущербность. ему необходимы люди, которых он контролирует полностью, чтобы создавать себе иллюзию, что он нормален, что он владеет эмоциями, которых сам испытывать не способен, что он может разрушить эти эмоции одним взмахом эмоциональных качелей...

Хочу еще раз обратить внимание на то, что я использую в статьях слово "жертва" не как мировую катастрофу или диагноз, а как понятие, которое объединяет всех людей, которые подвергаются психологическому насилию со стороны их партнеров или родственников, друзей, на работе. И это ВРЕМЕННОЕ состояние, от которого можно избавиться, если осознать, что происходит.

Боюсь идти работать...

текст, который лепила из каких-то форумов по поводу страхов идти на работу.

люди работают. все по разным причинам. кто-то уверенно выбирает определенную сферу, ставит перед собой цели и понимает, что может их достичь, если будет трудиться. он достигает успеха, зарабатывает нормальные деньги, создает себе комфортную жизнь... а другой работает без цели и интереса, энергетически выгорая и с недовольством+немного получает. "работает обычную работу", вроде и не особо нравится, но продолжает работать. у этих людей принципиально разные причины работать. разные внутренние состояния. это кажется очевидным, и об этом никто не задумывается, а зря. выбор места работы и карьера могут многое сказать о человеке. если поставить вопрос ребром "почему именно этот человек выбрал именно такую вот работу?", "почему этот человек вообще ничего не выбирает?"- можно понять много интересного.
про людей успешных в этом посте мы говорить не будем, у них обычно и нет потребности читать такого рода тексты. порассуждаю про тех, кто не работает.
"я не хочу работать, не вижу смысла в работе, у меня апатия, руки опущены, я боюсь идти в общество, я ни на что не гожусь, у меня не было опыта за последние надцать лет..." все это паразитические позиции. почему? первое и главное - взрослый человек обязан уметь обеспечивать себя самостоятельно. и кто-то это делает спокойно, а кто-то создает из этого проблему или избегает этой темы.
представьте на минуту, что пекарь, который печет хлеб, покупаемый вами в магазине, впадет в апатию и хлеба больше будет не купить. может быть полгода, может быть год, может быть никогда. или врач впадет в депрессию и пропишет вам лекарство, которое является вредным, потому что врачу пофиг, как работать, он слишком занят своей депрессией... внимание, вопрос. почему водитель троллейбуса каждый день должен выходить на работу в 4 часа утра, а врач 10 часов бегать по приемам, а кто-то в этот момент будет сидеть дома? чем они лучше других и почему пекарь обязан печь хлеб всем остальным, а кто-то может ничего не делать в ответ? почему какие-то люди обязаны поднимать себя с утра на работу или зарабатывать на двоих (ну, то есть еще и на супруга), пока кто-то будет валяться до 11 утра? может статься, что это совсем не депрессия, это попытка съехать на психологические проблемы в ситуациях, о которых известно, что нужно просто встать и сделать.
мне так думается, что отговорки "на эту работу я не пойду, потому что чувствую, что обманут, а вон на той работе слишком стыдно или мало платят, а здесь не интересная сфера" - это очередная тема про: или компенсаторную самооценку, когда не хочется работать простым разносчиком объявлений, потому что есть внутренняя мысль о какой-то своей особенности... или страхи, что на работе будут проблемы. при этом часто присутствуют иллюзии (и снова иллюзии, как и про отношения с проблемными мужчинами) про чудо, которое свершится как-то внешне, без участия человека. бах и вдруг кто-то предложит работу мечты за миллиард в хороших условиях, без опыта работы... а пока не предлагают, буду сидеть ждать. годами ничего не делая. такая же фигня, как с мужчиной - пусть он разглядит во мне прекрасное или вложится психологически и растолкает это прекрасное изнутри вместо меня, а я просто рядом посижу, нифига не пробуя сама. я же боюсь ошибаться, я хрустальная ваза с особенным узором.
взгляд с другой стороны, от того, кто в это время пашет: "И вот, мы уже более 4 лет вместе, у нее было устройство на работу, а потом увольнение года полтора назад, сейчас полная апатия, работу найти не может (по-моему вообще не ищет), руки опущены, не нужно ничего, не волнуется, грустное лицо постоянно, скучная стала. Я работаю один, пытаюсь тянуть квартиру и пропитание её и меня. Ежедневно мысли заняты только тем, как бы прожить и подсчетами на что хватит денег. Она сидит дома в компьютере, когда-никогда уберет, помоет посуду, нормально почти не готовит. Прихожу с работы - даже поговорить не о чем,разве что о том, что и как я делал вне дома в мелких подробностях. Это раздражает, хочу сесть и помолчать, посмотреть телек... Я жутко устал от ее бездействия, устал думать за двоих, устал тянуть нас, устал от ее нравоучений и попыток учить меня жизни без собственного опыта в этой самой жизни, это выглядит дико.. Обидно каждое утро идти на работу, когда она нежится в кроватке, обидно бояться за достаток и пытаться прокормить нас, обидно слышать её оправдания по поводу работы.. Не знаю, что мне делать, как разговаривать с ней, что будет дальше. Я не хочу доводить разговоры до ультиматума, или выгонять ее из своей жизни, но похоже придется"
чем дольше паразит бездействует, тем больше ему будет казаться, что это нормально - жить в зависимости от кого-то, просить на минимальное денег у кого-то... депрессия будет расти. при этом он совершенно перестанет понимать, как это выглядит со стороны. таких людей уже не особо волнует, что у них нет работы, потому что они уверены, что кто-то их прокормит. хитрая позиция, маскируемая нытьем и неуверенностью в себе, когда  мысль "кто-то меня кормит, я от этого кого-то завишу" почему-то не продолжается размышлением "что ему приходится для этого делать ВМЕСТО меня?".
есть женщины, которые много лет не работают, уходят от одних мужчин и находят других, таких же, кто их обеспечивает... они говорят, что их никто не берет на работу без стажа, что работы в столице нет.... а никто не обязан брать на работу людей авансом, жалеть их и сочувствовать взрослому... и еще ему платить. всем взрослым людям ОЧЕВИДНО, что в такой ситуации только один выход - идти на неидеальную работу и с нее постепенно подниматься по карьерной лестнице или приобрести там опыт и перейти на более приятное место. других вариантов нет. идти на малооплачиваемую работу, набираться опыта и постепенно зарплата вырастет. за несколько лет. все это прекрасно понимают.
проблема женщин, которые зависят от своих мужей, лежит не только в теориях "агрессоры чувствуют жертву сразу и берут ее в оборот, заставляя не работать и зависеть от него"... а еще и в том, что жертва сама выбирает халявную позицию или соглашается на легкий вариант без борьбы за свою карьеру. знаю нескольких женщин, которые моментально соглашались не работать, если такое предлагал муж.
плюс часто такая женщина не может уйти от мужчины-тирана к нормальному, потому что не видит себя рядом с сильным ярким зрелым мужчиной, потому что ей нечего таким людям предложить. ей проще попасть в привычную ситуацию, пристроиться к тирану, манипуляциями вырывать из него сахарные шоу и т.п., чем стать другой. но пока она не станет ДРУГОЙ, ничего в жизни не изменится.
в таких случаях нужно ставить себе четкие условия - в течение месяца найти какую-то работу и удержаться на ней. месяц - это не ужасно короткий срок, для справки - люди с хорошим опытом при активном поиске находят работу максимум за неделю. если попытки происходят, но слабые - чуть продлить сроки, но не до бесконечности. потому что работа есть, работы полно. она не прекрасна, но на еду себе можно вполне заработать.
еще такие люди часто тратят ВСЕ даваемые им деньги на еду и шмотки, вместо того, чтобы что-то отложить и потратить на свое образование. у них вообще нет сценария, как изменить ситуацию, им это не нужно, они и так нормально устроились. они отвергают простые варианты подработать методом "клеить объявления" и "раздавать листовки", такие варианты их не устраивают. не серьезно это, видите ли. соответственно ЛИШАЮТ СЕБЯ варианта "раздавать листовки и насобирать себе на курсы, а потом пойти стажером за 3 рубля, полгода поработать и стать специалистом, которому заплатят больше". им проще оставаться в режиме "гречка с макаронами, а на сапоги выпрашивать у мужа, унижаясь", чем понять, что есть режим "заработать на хорошие кожаные сапоги самостоятельно и насладиться этим". за несколько лет жизни с тираном можно через компьютер научиться, например, рисовать логотипы или писать тексты, а потом заняться копирайтом или фрилансом. а не писать сообщения на форумах.
если таким людям найти работу через друга, - они найдут тысячи причин, почему не пойдут на такую работу. или пойдут и потом уволятся, насобирав проблем с общением в коллективе. а это значит ОНИ НЕ ХОТЯТ РАБОТАТЬ ВООБЩЕ. не потому, что работы нет. и пока их будут "тащить на себе", они не станут работать никогда. потому что тех, кто таких тащит, всегда можно найти.
а если человек работал, но потом уволился и теперь сидит дома? этот вариант чуть получше, но при длительном сидении дома превращается в см.выше. можно сходить на старую работу, на которой были хорошие отношения. повариться в рабочей обстановке, пообщаться с людьми... и потом дома сесть поудобнее, закрыть глаза и представить себя, свою работу(желаемую или прошлую), причем взглянуть на нее со стороны, а не внутри нее и задать самой себе вопросы "Чего я боюсь", "Почему"...

к сожалению, у некоторых людей на всех работах, где они работали в прошлом, что-то было не так. тогда нужно сесть и проанализировать. из-за чего с каждой работы уходишь с проблемами? какие конкретно мои личностные черты и особенности поведения на это влияют?...
только не нужно анализировать бесконечно. цель любого анализа - найти в себе какие-то состояния и сделать вывод, что с ними дальше делать, разработать некий план, как вы собираетесь меняться. без этой стадии весь ваш анализ и все собранные данные по проблеме не стоят ничего. анализ ради анализа - пустая трата времени. анализ, не ведущий к выводам, которые вы потом проверяете в жизни - не имеет смысла. нет смысла читать, как вычислить психопата, если человек дальше живет с ним несколько лет. нет смысла анализировать свои состояния "почему я боюсь работы", если далее не следуют варианты "с этим можно сделать то-то и то-то". анализ ВСЕГДА ценен только, если имеет выводы и рекомендации по улучшению своего положения. во всех остальных случаях анализ и почитка кучи книг по своей проблеме - есть просто отстранение от режущей глаза реальности.
хочется спрятаться от мира? укрыться в своей комнате? это внутренний ребенок скандалит. просто факт. все мы чего-то боимся...тем более нового и неизвестного. нужно собраться. просто взять всю силу воли в кулак. через "не хочу". можете побояться пару дней, "целиком погрузиться в свои эмоции", а потом все...все равно придется переступить через себя, преодолеть...главное, не бойтесь бояться. НАДО учиться и через страх действовать, и через "вопли" неуверенности в себе идти вперед. "потащить себя за волосы" на собеседование....где ж было научиться самостоятельности, когда всюду водили "за руку".
"Когда-то помню у меня подобный ужас был, я себя "потащила за волосы" на биржу, шла и знобило, неуверенность жуткая была, чувствовала себя неудачницей. Это продолжалось ровно неделю. А потом я нашла работу..."
по моей жизни и жизни знакомых могу сказать так - жизнь всегда помогает тому, кто что-то делает. ВАРИАНТЫ ПОЯВЛЯЮТСЯ ВСЕГДА, причем очень быстро, буквально на первой неделе. если вы начнете искать работу - вы ее найдете, правда, не всегда идеальную. первый вариант "место не очень, но берут" найдете быстро. чем больше вы будете делать, тем больше вариантов работ начнет появляться. у меня всегда было именно так! причина не в том, что работы нет, а в том, что мы ищем отмазки, чтобы не искать, чтобы не работать... и погружаемся в какие-то неприятные эмоции, зависая в них. ЕСЛИ ЧЕГО-ТО БОИШЬСЯ, ТО ТЫ ДОЛЖНА ЭТО СДЕЛАТЬ, чтоб избавиться от страха. пугать это будет пока не приобретается опыт пройденных собеседований. люди начнут уважать, что так усердно ищете работу, и рано или поздно, "ключик все-таки повернется".
чем позже вы этот вариант попробуете, тем хуже. многие люди врут себе, якобы они что-то ищут, а выглядит это так: раз в неделю кинуть свое резюме в одну левую компанию, все остальное время просто обновлять данные на сайте и ждать, пока кто-то позвонит. это лажа. работу реально нужно искать, то есть в день отправлять по 5 резюме в разные компании. в таком режиме "никакая" работа находится за недели полторы, а нормальная работа - не больше двух месяцев.
"У меня был период, когда из-за конфликтов я уволилась, 2 года просидела дома....Если б не собака, я даже б на улицу не выходила, мысли были все о самоубийстве, но заставить себя что-то делать не могла и рефлексия такая началась....., все думала, что со мной не так и что помираю. Спаслась знаете как? Вышла на работу через шок, тряслась месяц, потом отпустило."
боятся многие. некоторые работодатели важничают, потому, что тоже хотят соответствовать своей должности или манипулировать вами, о ужас. это ИХ защитная реакция, потому что некоторым из них страшно не совладать со своими подчиненными.
"Когда я думаю делать что-то или нет, я уверенно себе говорю ДЕЛАТЬ, чтобы не попасться в ловушку....Когда-то я бросила вуз из-за того, что не успевала за программой, а мальчик-двоешник закончил его - потому, что упорно, не стыдясь, шел к своей цели. Знать не будет чего-то, но упорно гнуть свою линию и говорить, что знает..."
"У меня все время такое ощущение, что я все забыла..." - тоже встречается очень часто. ну да, забыла. но тот, кто когда-то знал, как это сделать, справится быстрее чем тот, кто не знает вообще. так что дело лишь в том, чтобы начать что-то делать.
у многих людей, имеющих проблемы с работой, какие-то проблемы и с родителями. не поддерживают там, критикуют. поэтому таким людям сложнее строить карьеру и ставить себе цели, будучи уверенными, что они этих целей достигнут. и таких людей много. и я пишу это не для того, чтобы вы в очередной раз оправдали свое домосидство ужасными родителями и травмами. а для того, чтобы увидели, что таких людей очень много, но другие как-то с этим справились и поменяли свою жизнь.
"Иногда мне хотелось забраться в свою постель, накрыться подушкой, уцепиться за маму или мужа и никогда больше никого не видеть." страх и избегание ответственности. в более завуалированной форме и в более взрослом возрасте это превращается в "приехала к маме, потому что выгнал муж, а денег на еду нет". взрослому человеку как-то нелепо загружаться на шею маме или цепляться за нее, поэтому механизмы вранья становятся все более изощренными, но суть не меняется. "попросила у мамы денег, потому что муж бросил, а он был тиран, и я 10 лет не работала, потому что не давал".
"он даже не попытался дать мне шанс устроиться на работу! хоть бы помог чем-то в поисках или подождал полгода..." открою страшную тайну - некоторых людей родители или муж вообще не пытаются устроить/водить на работу! после института эти люди сами устраиваются и знают, куда они хотят.

если вы будете ходить по собеседованиям - НЕ ГОВОРИТЕ в ответ на вопросы "почему вы уволились с предыдущего места, почему вы так долго не работали?" что-то о своих психологических состояниях или конфликтах с другими людьми! НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ истории, которые вызывают сочувствие или жалость и не намекайте на то, что вы очень умны, но из-за кого-то там.... никогда. запомните это. потому что любой работодатель по резюме видит, что у вас есть какие-то проблемные зоны. ваша задача - убедить его, что была некая внешняя причина, а не ваши глюки. можете сказать, что засели дома с больным дедом, потому что из всей семьи ваша зрп оказалась самой маленькой на тот момент. можете сказать, что вам очень мало платили, не хватало, поэтому вы ушли во фриланс, т.к. фрилансом выходит столько же, но за полдня и со свободным графиком. выводите все причины таких долгих поисков работы или промежутков в стаже на ВНЕШНИЕ причины. молчите о своих состояниях. всегда. на собеседованиях и потом в коллективе.
НЕ ГОВОРИТЕ, что вам не важны деньги или что нужна зарплата "чтобы хватало и это не главное". деньги - это ваша стоимость и отношение к себе и если работодатель сразу видит, что вы себя цените низко - высока вероятность, что он будет платить мало и ездить на вашей шее вдоль и поперек за просто так.
не надо выгораживать старых работодателей с позиции "я сам виноват, они нормальные" или говорить "они такие классные, но я почему-то уволилась". просто врите, что вам мало платили или что поставили неуважительные условия.
"Я устроюсь, а потом опять подведу людей. Я хочу сначала понять, что со мной" - если вы не устроились за 3 месяца, то сидя дома дальше, не поймете, что с вами происходит, никогда. для понимания надо выйти в коллектив и прочувствовать причину конкретно в работе.
на работе не разговаривайте с людьми с оправдательной позиции, это наводит на мысли, что вы все время что-то делаете не так и формирует хреновый образ. и на собеседованиях тоже. например, не продолжайте фразу "я что-то там, потому что... ". мало платили, я ушла, на этом все. не впадайте в длинные рассуждения или в анализ чьего-то поведения. никогда. работодатель - не идиот, никто не любит, когда оценивают, критикуют или много о себе думают, при этом он работает как вол, а вы просто пришли на собеседование...
видела недавно на форуме фразу "Не работаю полгода. Думаю сейчас о надомной работе какой-нибудь...Я языки знаю, шить умею, вязать, могу дизайном сайтов заниматься."  - я стесняюсь спросить, почему до сих пор она этим не занялась, а продолжает ныть на форуме, что у нее нет работы? это смахивает на саморекламу, как она прекрасна, даже если ничего не делает и как мы должны догадываться, что она умеет, если она ничего не делает.
еще нужно прочитать несколько статей, что НЕ нужно говорить на собеседовании и на какие вопросы как отвечать. найти черные списки работодателей в вашем городе и искать в них каждого потенциального предлагателя работы. зарегистрироваться на сайте работы и искать среди соискателей тех, кто уже работал там, куда вас зовут, глянуть - сколько он там работал, что делал. почитать про компанию в интернете.
на собеседовании смотрите на себя не из позиции "вы должны взять меня, потому что я особенная" или "мне очень нужна эта работа, я пытаюсь вылезти из болота, помогите", а смотрите из позиции работодателя, а именно "я принесу вас столько-то денег, потому что сделаю вот это".
боязнь не справиться с новой работой? можно думать "наверно я не справлюсь" всю жизнь и даже не попытаться. а можно выйти на работу, - не справиться, - подумать, что сделать, чтобы справиться и - СПРАВИТЬСЯ.
еще стоит подготовиться морально к тому, что измениться ваш статус в семье и браке, если пойдете на работу. часто тираны или родители против того, чтобы вы работали, потому что им удобно пинать за это и в то же время вы от них зависимы. будьте готовы к тому, что вам обьявят бойкот, перестанут на какое-то время общаться или устроят скандал, свалят нафиг с концами. стандарт-пакет. это ж было так удобно - обвинять, что за вас все решали, а вы такая нахлебница и дура, и при этом реально РЕШАТЬ всю вашу жизнь в их пользу.
иногда даже не стоит соглашаться на первую же работу, куда берут, ЕСЛИ появилась уверенность и ходить на собеседования стало просто. суть первых походов в том, чтобы ходить часто. доставить себе удовольствие выбирать. желательно следить, чтобы не получилось, что вы пошли на первую подвернувшуюся работу по причине "хоть сюда взяли". скорее всего уволитесь быстро, если так пойдете. суть в том, чтобы перестать бояться ИСКАТЬ работу и ошибаться, выглядеть глупо. перестать автоматом выслуживаться перед кем-то или что-то кому-то на автомате доказывать, внутренне понимая, что я ноль. научиться требовать для себя нормальных условий или хотя бы выгод, которые вы выбрали для себя сами, а не кто-то там вам их предложил.

еще у людей, имеющих проблемы с поиском работы по несколько лет, всегда есть страхи. причем не только касающиеся работы, а вообще в целом страхи. это такой комплекс неудачника потипу. страх сказать соседям, чтобы не шумели; страх идти со всеми на корпоратив; страх высказать свои предпочтения в группе людей и т.п. в этой ситуации предлагаю испугаться и все равно делать. потом обломаться, испытать неприятные ощущения. и сделать еще раз. и так несколько раз, пока не поймете, что страх, позор или провал нас не убивает. и не соберетесь в страшной ситуации облома до такой степени, что начнете этот свой страх контролировать, а не он вас.
соберите информацию о ваших страхах через реальный опыт. когда информации о какой-то новой ситуации недостаточно, - у неуверенных в себе людей страх диктует стратегию поведения. чаще всего он появляется при недостатке опыта и собирательстве образов, как хреново все может закончиться в этой ситуации. это нужно понимать. но главное даже не это. главное, что сначала страх возникает при непосредственном столкновении с новой ситуацией. потом страх появляется уже при ожидании встречи с новой ситуацией. а потом это чувство может возникать при одном только представлении о новой ситуации и постоянно держать человека в напряжении, перекидываться на всю окружающую его жизнь и разрушать чувство доверия к миру. поэтому я считаю очень полезным для начала просто ходить на собеседования, приобретая новый опыт и не воображать себе, что там будет такого ужасного дальше. уже на этой стадии многие могут понять, например, что причина страха - это "а вдруг возьмут". и это уже информация о страхе. это не просто общий, неуловимый страх, который невозможно контролировать. это вполне опознаваемый страх, что вы знаете недостаточно, чтобы быстро начать работу. а значит путь "нужно почитать это и вот это, чтобы начинать работать было проще".
интересен момент, что страхи часто связаны с оценкой людьми. появляются, когда кто-то что-то может увидеть, когда кто-то есть рядом. например, не страшно что-то пробовать, если никто не смотрит, но страшно при людях. не страшно делать что-то новое, если это не будут оценивать другие. на этот счет можно поразмышлять... если хотите, поразмышляйте.
и еще. если вы никогда не пройдете страшную ситуацию от и до, не ввалитесь внутрь в эту ситуацию, - вы никогда не узнаете, что нужно сделать, чтобы ее пройти. чего вам не хватает для успешного старта, например.
то, чего конкретно вам не хватает, чтобы преодолеть страх выхода на работу, лежит ВНУТРИ работы, а не вне ее.
определенно изменение какого-то уклада жизни - начало нового этапа - эта всегда стрессовая ситуация.
но но но. не только общество, но мы-то тоже сами себе жизнь усложняем. как-то легче надо ко всему относиться, что ли. а собеседование - это не страшно, это не поклон, это просто сделка. что вам могут сделать на собеседовании? ничего. не возьмут на работу, ну так они же и не обязаны. а вот если не пробовать и дома сидеть - надо все время оправдывать свое безработное существование (хотя никто к этому не принуждает): уступать, готовить, выпрашивать, зависеть и терпеть... 

Не продолжать игру-беседу...

Всем добрый день.
Не заходила на блог очень и очень давно, потому что мое восприятие сложных людей и всяких разных манипуляторов сильно изменилось в связи с изменениями во мне самой. Они перестали меня доставать, в созависимости фактически не попадаю (быстро становится понятно, кто что от меня хочет и хитренькие товарищи отправляются в известном направлении).
Все комментарии, которые находились на модерации опубликовала. Модерацию поставила, потому что появилось несколько мужчин, которые ведут себя очевидно так же, как описанные мною в этом блоге личности, несут сферический бред в кубе и пытаются вывести на совершенно нелогичные рассуждения о бреде, вызывающем созависимости.... и желания бесконечно удалять их оскорбительные комментарии отсюда у меня не было. Правда, иногда возникало весьма любопытное соображение, почему они так яростно прицепились конкретно ко мне, человеку, которого вообще в глаза не видели, хехе.

Мне хочется, чтобы диванные теоретики писали больше не поверхностную аналитику, а фактические вещи - что они использовали, чтобы уйти от своего насильника и какие понимания о себе помогли это сделать. Ну а вот если у меня двое детей и ипотека с психопатом, - таких ответов не нашла нигде. Немножко есть информации в группе ТТ, где есть консультация юриста (кому нужно - можно там наверное вопросы задавать), но мало. И очень хотелось бы прочитать личные истории диванных теоретиков. Особенно почитать, что они изменили в себе и как отвязались от своего психа окончательно. Писать, как там нарцисс играет с жертвой и во что, достаточно просто. А вы напишите как от своего уходили, как-то же ушли же. Зачем эти бесконечные теории, уже все всем понятно. Пишите побольше и постов и комментариев и конкретных случаев про то, как уйти, и не возвращаться и как разрулить бардак с общими деньгами и детьми. У меня лично такого опыта может не быть. 

Как обезопасить себя от психопатов

Пока копалась в психопатах, находила полезные тексты. Вот, например, очень классная выдержка их всех постов пользователя NotaBene с сайта https://www.b17.ru. Сохраняю себе.

Хочу еще раз напомнить, что это личный блог, причем я не врач-психиатр. Поэтому люди, которых я тут обзываю психопатами, социопатами и нарциссами, вполне могут ими не быть и иметь какой-то другой диагноз или не иметь диагноза вообще. Но важно понимать, что все деструктивные типажи действуют очень похоже друг на друга, и что такое поведение - НЕ НОРМА... и иметь представление, как именно они лезут в наше пространство, чтобы себя от них обезопасить. А для этого надо как-то их обзывать, поэтому я их обзываю согласно увиденным мною в их поведении глюкам.

Коллега-психопатка на работе

Постов в блоге мало в последнее время, и писать что-то стоящее, отойдя от темы сложно. Самое интересное - реальные случаи (ну, чисто по моему мнению). И я тут нашла свои старые записи, где-то полгода назад писала. Корректировать лень, бегло прочитала, может кому интересно будет (все-таки пришлось чуть переписать, потому что незнакомому с ситуацией человеку было бы непонятно). Типичная ситуация, рассказанная моей знакомой после того, как она уволилась с работы.

"все время говорят говорят говорят и анализируют анализируют сложности свои. и нихрена не делают. не делают. вместо дел говорят и говорят, жалуются и жалуются, драматизируют и драматизируют в детялях... лишь бы не делать. обсуждают и обсуждают, п.ч. делать ведь сложнее, чем трындеть и сидеть на жопе ровно. ведь когда ты че-то говоришь, значит тебя кто-то слушает. не слушает, - можно придумать, что типа слушают, мании надзирателя в голове там... мании интериоризированных родителей, энергетические связи на расстоянии... и все вокруг ее слушают, такую загадочную и неповторимую. слушают и слушают. ты типа видим, когда говоришь. но для бесконечной говорильни нужна большая обьемная детальная такая драмища-драма. поэтому они создают охренеть какую глубокую драму и рассказывают о ней, рассказывают. вместо того, чтобы делать свою жизнь. сидят на форумах сидят. пишут о своих драмах пишут. лишь бы не работать и не двигаться. на эту говорильню писальню и воспоминальню тратится огроменная куча сил. так что это не энергии у жертвы нет, как они там рассказывают. это она всю свою энергию вваливает в конструирование делатей своей драмы, чтобы быть чем-то и не видить, что она есть на самом деле. ведь когда ты бесконечно трындишь, да хоть о драме, раз больше не о чем, тада тебя видят и слушают. обычно правда такие же как ты обманщицы и собирательницы драм на спец форумах, куда нормальеные люди ни ногой, ибо это жесть полная, о чем они там трут. какой-то отрыв от реальности. так и хочется сказать закрой рот иди работай "

Несколько вопросов из писем и моих ответов на них. Скорее всего, такими вопросами задаются многие, поэтому размещаю в блог. Ответы даны ситуационно, может подойти к вашей ситуации или не подойти.

Красные флаги токсичных людей

30 «красных флажков» по Джексону Маккензи из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" (книга отличная, полную версию можно приобрести в интернете; этой книги достаточно, чтобы понять весь цикл отношений с психопатом и начать выход, поэтому ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ всем жертвам психопатов почитать хотя бы краткую версию из сети, там страниц 17 вроде...).

"Чтобы разобраться в том, что в действительности происходит в ваших отношениях, вам важно помнить, что действия, продиктованные любовью и добротой, воодушевляют и благотворно влияют на ваше психологическое состояние. Когда кто-то относится к вам с любовью, вы чувствуете, что о вас беспокоятся, понимают вас и хотят, чтобы вы просто были тем, кто вы есть. Вас принимают, ценят и уважают. Вы чувствуете радость, уверенность, тепло, внутреннюю свободу и умиротворенность. Вам нравится жить."

20 грязных приёмов деструктивных партнеров

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров, родных и близких. Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Что делает женщину-жертву женщиной НЕ жертвой

В этом посте будут личные соображения по поводу жертв, кое-что о рождении детей в браках с тиранами и подобное. Я могу ошибаться, потому что людей на земле миллиарды и вариантов того, почему и что происходит, много. Женщинам, имеющим детей от тиранов и подвергшимся насилию в присутствии детей, которые нуждаются в психологической поддержке и расстраиваются от прямых выводов, рекомендую это не читать. Ну, потому что мой стиль изложения иногда бывает как поток мысли.

Здоровый эгоизм

Давно ничего не писала, как-то не было желания, занималась своими делами. Но вот сегодня захотелось оформить парочку мыслей.
В интернете очень много статей на тему психопатов и описаний, как их узнать и что, как, в какой последовательности они делают со своими жертвами. Много групп, которые помогают осознать, что произошло и пообщаться с другими жертвами. Но пока мало информации о том, что делать после того, как наступило понимание. Чувство потери многих лет жизни, опустошенность, шок, отсутствие интересов, попытки собрать себя и непонимание, в какую сторону двигаться. И это далеко не все состояния, поглощающие жертву после выхода из деструктивных отношений. Раньше я писала переводы и так сказать, диагностические тексты, прочитав которые можно было понять, кто рядом с вами. Думаю, многим жертвам пора как минимум переключаться с диагнозов на практические материалы по выходу. И искать статьи, в которых содержатся КОНКРЕТНЫЕ МЕТОДЫ И СОВЕТЫ, как не попасть в ловушку снова, по общению с родителями, имеющими психопатии (или другими родственниками), по поиску себя, по переживанию острых состояний в период выхода и так далее. Но в этом нелегком деле надо быть осторожными и не ввалиться снова в почитку бесполезного для вашего счастливого будущего материала. Большинство статей и историй с названиями в стиле "Семья с психопатом", "Как общаться с нарциссом", "Признаки социопатов", "Чего ожидать от психопата?", "Как построить отношения с родителями-нарциссами" описывают маркеры деструктивных партнеров, типичные модели поведения психопатов и состояния жертв в связи с этим поведением, но мало информации, что с этим делать дальше. Фактически вы читаете одно и то же, в разных вариантах рерайта и с разных точек зрения. И закрепляете у себя всякие депрессивные настроения, постоянно вспоминая свои печальные истории. Продолжать общаться с некомфортными людьми, просто поставив диагнозы и понимая механику манипуляций, недостаточно. Продолжать висеть в группах, общаясь с такими же жертвами - недостаточно. Варианты текстов из серии "Как манипулировать психопатами", "Как вести себя с мужем-психопатом" по моему личному мнению - это вообще не варианты, это тупик. Как только жертва достаточно собирает себя и окончательно понимает, что происходит, как только она осознает, насколько важно любить себя и уважать свой комфорт, что ты у себя должна быть на первом месте и это нормально - она уже не может находиться рядом с такими людьми долго. Потому что это отвратительно, по крайней мере лично мне неприятно общаться с такими людьми, - они высмеивают "любя", унижают "помогая", вводят в тревожные состояния, заставляют искать в себе какие-то непонятные глюки и так далее. Часто  дальше начинается, например, стыд за свое поведение и за избегание кого-то там. Или жажда слепо поверить в демонстрацию любви в вашу сторону и принять извинения за искренность. Ну или чувство вины, что вы взбесились, расстроились, не сделали важного чего-то там для кого-то там, что вам самим не нравится и не интересно...., не реагируете на какие-то, казалось бы, мирные попытки пообщаться с вами на равных (которые у людей с психопатологиями заканчиваются сами знаете чем, причем в 100% случаев).

Корпоративные психопаты, часть 1.

Нашла хорошую статью по психопатам на работе. Источник https://psyjournal.ru/drupal_journal/articles/lzhecy-moshenniki-intrigany?ID=3644. Автор - Литвинова Т.В. 

Мы становимся свидетелями нечестности нашего коллеги, но коллега – само обаяние, и мы продолжаем ему верить. Через недоверие, которое гоним от себя, через сомнения, от которых отмахиваемся. В один прекрасный день он обманывает нас, и мы говорим об этом людям, а люди как будто не понимают. Иногда жизнь очень несправедлива: мы настаиваем, что пострадали от его действий, а нам говорят, что мы слишком агрессивны. Почему ему верят, когда он лжет? Почему не верят нам, когда мы говорим о нем правду? Почему мы сами ему верили, догадываясь, что верить не стоит? Что это за личность? И что эта личность делает с коллективом, в котором находится?

Корпоративные психопаты, часть 2.

Психопатический союз переживается жертвой, как глубокие, настоящие отношения. Поэтому обманутый испытывает сложные чувства: он и обижен, и зол на психопата, и ему также жаль терять дружбу, которую он высоко ценил (Babiak, 2000, 301 - 302). Он может хотеть отомстить психопату или тем людям, которые встали на его сторону. Он также может хотеть вернуть дружбу, фантазировать о том, что психопат «одумается», и все снова будет по-прежнему. Или мечтать, что люди, поддержавшие психопата, поймут, что на самом деле произошло, и попросят у него (жертвы) прощения. Скорее всего, это никогда не произойдет. Да и разве он сам теперь просит прощения у того, с кем его стравил психопат, или у того, кого он с подачи психопата обманул? А может, он помог психопату кого-то оболгать, или кого-то выставить не заслуживающим доверия обманщиком? Из психопатического союза не выходят с незапятнанной совестью. Никто, кроме психопата; а ему-то и пятнать было нечего. – Что тут поделаешь, опять он в выигрыше. А его жертвы, в придачу ко всему, остаются еще и с чувством вины. – И вот что наиболее драматично в ситуации разрыва психопатического союза. Люди, обманутые психопатом, в отчаянии от того, что не могут объяснить другим, что им пришлось пережить (Hare, 1993, 115). Как ни изощряйся, к этому окружающие остаются глухими. Поэтому А. Пайк, автор книги о том, как выживать, общаясь с психопатами, обещает очень заманчивую вещь: научить, как «объяснить суду, психотерапевту, членам вашей семьи и другим людям, через какой ад Вы прошли» (Pike, 2011, 4). Хотя обычно бесполезно пытаться вывести психопата на чистую воду, можно предупредить отдельных людей, которые Вам доверяют. Тем самым можно предотвратить обман этих людей и манипулирование ими. Достаточно просто предупредить; если мы будем пытаться «достучаться», это не будет эффективнее. Скорее даже эффект будет обратным. - Не стоит пытаться понять психопата, не надо его жалеть; он страдает значительно меньше, чем Вы (Hare, 1993, 215 - 216).

Записи после диалога с нарциссом о том, как вылепить себя заново

Такой сложный пост, долго писала, вспоминала... уф, ну попробую.
Когда человек осознал, что он не просто жертва внутри отношений с кем-то, НО вообще по жизни то тиран/манипулятор то интровертированный нарцисс, - он может потерять ориентиры, что же делать дальше. По сути кроме созависимых моделей общения у него ничего нет и вне такого общения он ощущает себя потерянным, как бы пустым. Ниже привожу важные моменты из разговора с нарциссом, который понял кто он, и выстраивает свою личность заново в 42 года. Тема очень важная, потому что насколько я вижу, некоторые жертвы по итогу оказываются тоже нарциссами, как их тираны и живут в этой позе десятилетиями, не осознавая этого.
В общем, что рассказал этот человек и что ему помогло.

Бесполезно ждать любви, заботы и нежности,... чего-либо кроме изображаемых чувств, от психопатического человека. Однако, можно заслужить его уважение, отстаивая свои границы и показывая себя как требовательного человека. Психопатическая личность воспринимает доброту или уступчивость как слабость, он понимает только язык эксплуатации людей. Любой антисоциальный человек уважает власть, поэтому четкость и жесткость в его отношении будет восприниматься с пониманием. В общении с психопатическим человеком необходимо говорить прямо, сдерживать обещания и осуществлять угрозы. "Я зафиксировала побои и сказала об этом мужу, только тогда он пошел на контакт в нашем разводе".
Опыт, увы, приходит с гАдами

Родители-нарциссы и их дети

Бывает классический нарцисс, -  со всеми он "нарцисс обычный", но с одной/двумя/тремя жертвами, которые много позволяют, превращается в перверзного с  элементами агрессии и выстраивает их вокруг себя.
Бывает "перевернутый" интровертированный нарцисс с элементами саморазрушения. Хорошо "стакается" в пару с первым, его перверзник постепенно подминает, потому что в данном варианте созависимость идеальна.
У обоих вопрос всей жизни "Я ценен или никакой ценности не представляю?". На этот вопрос нарцисс ответа не знает, поэтому метафорически спрашивает об этом у всех вокруг.
В обоих случаях ноги растут из детства, потому что проблема формируется нарциссическими родителями.

Красные флаги самовлюбленности при первых разговорах.

Самовлюбленные люди, они же нарциссы, - отличные актеры, всю жизнь играющие роли. Они  - опытные лжецы и, что еще ужаснее, они верят своей собственной лжи. Уличенные во вранье или непорядочности (с точки зрения норм общества), они все равно не увидят различия между своей собственной версией правды и правдой. Они выглядят очень убедительно именно поэтому, но все равно их можно узнать.
Нарцисс постоянно лжет себе и систематически мучает других людей, что они лгут, когда ему говорят правду, которая не вписывается в его грандиозность.  Поэтому если много с ним общаться, можно постоянно ощущать себя некомфортно и у неуверенных в себе людей самооценка поползет вниз.

Что нарциссы говорят, когда разговаривают с вами (перевод)

1. "Я - единственный, кто держит на плаву нашу компанию; без меня все быстро развалится". "Я контролирую всех и вся, без меня никто не будет работать".
Неважно, насколько много эти люди реально сделали для компании  или других сотрудников, - им всегда мерещится, что они сделали намного больше. При этом они самоотверженно пахали как рабы, но их никто за это не поблагодарил или поблагодарил, но мало. Часто буквально навязываются, выпрашивая внимания к своей персоне и затем требуя подтверждения своей исключительности.

Если вы в этом блоге уже много чего прочитали, то наверняка заметили, что иногда меня несколько кхм.... штырит, и я начинаю писать какой-то бред псевдодуховной или псевдонаучной направленности. Этот пост - такой бред, так что кому не интересно - не читайте. Я просто иногда с ума схожу. Весна, обострение психических заболеваний, все такое прочее...))))

Что вас ждет, если рядом маменькин сынок

Отношения с маменькиным сынком - это плохо? Возможно, хотя есть и плюсы. Например, такие мужчины часто внимательны к женщинам и редко изменяют. С другой стороны, вы утомитесь тем, что всегда будете на втором месте после мамы. Ваши потребности и желания будут выполняться после маминых или не выполняться вообще, если мама против или если в этот момент она тоже чего-то хочет. Если вы принимаете решение продолжить такие отношения - вы должны четко понимать, что всегда будете на вторых ролях. Если он принял решение нести сумку мамы - вы ничего не сможете с этим сделать и, вероятно, свою сумку понесете сами. Все, что вы делаете по хозяйству, будет сравниваться с мамой не в вашу пользу. Все, что вы приготовите, будет не так вкусно, как делает это мама. Вы должны быть готовы проводить свое свободное время в компании с его матерью и не жаловаться на то, что не сделали что-то для себя, потому что не успели.
Бывает, что мама такого мужчины очень заботится о своем сыне и тогда она будет уважать его выбор - то есть вас (вероятно, навязанный ею же), ценить ваши отношения и считать ваши потребности своими собственными. Если это не так - велика вероятность, что ваши отношения рано или поздно будут разрушены мамой.
Установление границ общения с матерью лежит в зоне ответственности мужчины. Когда мужчина не способен контролировать регулярное нарушение этих границ - лучше не продолжать отношения.

Как я могу повлиять на нарцисса?

На форумах и в личных беседах периодически попадаются вопросы:

"Как я могу повлиять на нарцисса?"
"Как заставить психопата делать то-то и не делать этого?"

Ответ такой: ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРЕДУГАДАТЬ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ, ЧТО И КОГДА НАРЦИСС БУДЕТ ДЕЛАТЬ. Они обладают каким-то чутьем и заранее предугадывают и переворачивают то, что жертва задумала. Назовем это нарциссическая интуиция, если хотите. Они считывают с жертвы, что она собирается вытворить, потому что уже давно приглядываются к ней, и степень "считывания жертвы" у нарциссов гениальна. Они всю жизнь выживают с помощью этой способности, меняя жертв и оттачивая навык.

Мамочки, неужели снова нарцисс??

Любая жертва нарцисса или любого другого персонажа с расстройством личности, вышедшая из деструктивных отношений, достаточно быстро натыкается на такого же мужчину. И в 95% случаев сразу автоматически выделит его из общей массы. Даже если до первого деструктивного персонажа Вы были совершенно нормальной женщиной, даже если вышли из сложных отношений давно... Жизнь обязательно проверит Вас на знание теории и придется продемонстрировать этой жизни, что Вы сможете такого человека узнать и послать в долгое пешее путешествие сами знаете куда. Такая встреча - это нормально и главное, чтобы Вы уже были достаточно начитаны и быстро понимали, кто перед Вами. Чтобы за короткое время осознали свои иллюзии и не вешали на подстройки и красивую ложь нарцисса (который чует потенциальных жертв за километр и обязательно совершит несколько попыток к ним пристроиться) свою собственную ложь, что он может измениться ради Вас. Что этот мужчина влюбился в Вас... не отражали от него свою самоценность вместо того, чтобы обретать эту самоценность самостоятельно, будучи активной в реальной жизни. Вне созависимостей. Чтобы научились быстро говорить "стоп" своим фантазиям, потому что иллюзия любви - это не любовь. Настоящая любовь - это когда ради Вас человек делает вполне реальные вещи, дающие комфорт и уверенность в его чувствах. Никакого беспокойства, а тем более неуверенности в том, что Вас любят и паники в стиле "что происходит?" быть не должно.
Нормальный мужчина, который заинтересован в НОРМАЛЬНЫХ отношениях, делает что-то в течение буквально первой недели, двух (например, подвозит домой в ливень или дает в Ваш кабинет свой обогреватель, о чем я расскажу ниже). Если ничего не произошло, а идет только придыхание и заикание, какие-то неопределенные метания на расстоянии от Вас - что-то тут не то. Если никаких действий в Вашу сторону не произошло, и,

что очень характерно для нарциссов

, мужчина сделал то, в чем нуждались Вы, для другой женщины - это точно не любовь. 101%. Ну вот нет любви, как бы этого не хотелось и какие бы Вы оправдания такому поведению не придумали. А если что-то и есть, то такой мужчина будет долго и путано разбираться, как выстраивать отношения. Женщине, которая уже была в абьюзе, это не нужно.

Мой мужчина - маменькин сынок...

"Твои проблемы подождут. 

Я с мамой по телефону пятый раз за день всего лишь второй час общаюсь!".

Будьте в курсе, во что вы вляпались, потому что редко удается "обрезать пуповину".

Как узнать маменькиного сынка?

Основной признак, который заметен сразу - любые несущественные желания мамы ставятся выше ваших совместных дел, а звонки мамы рушат ваши планы. Это автоматически означает, что главой Вашей с мужем семьи будет его мама. Она будет решать, что Вам есть, как и с кем отдыхать, что в Вас не так (в хронической форме, то есть "не такой" Вы будете всегда). Иногда при противостоянии поведение мужчины начинает напоминать маразм, например, он может закрываться в туалете, чтобы поговорить по телефону с мамой (пожаловаться, вместо того, чтобы по-взрослому поговорить о проблеме с женой).

Из личной жизни: как нарцисс клеит

Этот пост написан к тому, чтобы провести параллели с вашими случаями и продемонстрировать, как мужчина, который меня вообще никак не интересует, умудряется делать незаметные подстройки, чтобы вызывать какие-то реакции.
Как они это делают на расстоянии - не знаю и знать не хочу. Просто рассказываю наглядно, может на Ваше похоже...

В центре внимания маменькин сынок))

-хорошо бы было, если бы кто-то предупреждал девушек. чтобы не связывались с маменькиными сынками.
-а почему кто-то внешний должен вас предупреждать? ну что-то решать за вас?
-мне пришлось пахать несколько лет, пока он занимал деньги, я была слишком уставшей, чтобы думать трезво. наткнулась бы на статью, может ушла бы давно.
-почему вы не могли все это время сказать "нет, я больше не хочу работать за двоих, я женщина"?
-свекровь говорила мне гадости и я старалась минимизировать конфликты, много зарабатывая или просто молчать в ответ
-а кто вам сказал, что нужно молчать в ответ? вас унижает взрослая женщина. вы тоже взрослая женщина. почему было прямо не сказать, что вы не потерпите унижения?
-мне пришлось бы съехать
-а вам есть куда?
-ну, у меня есть квартира
-так в чем проблемы?
-я его люблю.. зачем свекровь вообще дала ему на мне жениться?
-вы постоянно прячетесь за анализом поведения своей свекрови. и скидываете на всех вокруг ответственность за ключевые решения, меняющие вашу жизнь
-потому что она просто жутко неадекватная. она думает, что я буду терпеть это всю жизнь, а я не хочу

-не хотите, но будете. что подтверждает 6 лет совместной жизни с вашим мужем. по-моему свекровь права. более того, я думаю, что ей нравится невестка-терпелка, она себе именно такую и подбирала. помните, я говорила, что кто-то должен все решать за вас? вот это из той же оперы. она решила, а вы терпите. и так будет всегда, пока вы не начнете брать на себя ответственность во всех сложных моментах вашей жизни.
-я понимаю, вы наверное правы. но я устала. просто руки уже опустились, плыву по течению.
-вы там на форуме с таким энтузиазмом строчили про всякое-разное и свои действия в этом всяком-разном... не похоже на сильную усталость.
-ну. меня это расслабляет.
-у вас же есть дети, насколько я помню?
-да. двое.
-они от этого мужчины?
-да.
-он же вам сразу не нравился
-как-то само собой получилось. первый случайно, точнее он хотел и как бы подстроил.
-ага, я помню, вы писали. и мне кажется, там не он хотел, а мама.
-да, есть такое дело. она постоянно диктовала ему, что и как. и мне говорила, что я должна родить. потом говорила, как я должна воспитывать ребенка, что она его любит, а я нет..
-помню, вы говорили, что свекровь контролировала ваши финансы и крыла матом, когда вы купили игрушку ребенку без ее ведома
-ага да
-а вы не проводили простую логическую связь между ее утверждением, что вам нужно родить ей внучка и тем, как агрессивно она реагирует на то, что вы что-то внучку купили? точнее отсутствие логической связи...
-не думала об этом. задумалась. да уж.
-поздновато вы как-то задумались. а зачем второго рожали, если первый уже рос в напряженной обстановке?
-ну я их люблю сильно. как-то так получилось. думала поможет.
-вы детей просто любите или в комплекте с любовью пытаетесь решить с их помощью свои проблемы?
-ой. странный комментарий. как я могу не любить своих детей?
-вы понимаете, что ваше "как-то так само получилось" - это стиль жизни. вы перекладываете ответственность за то, куда повернет ваша жизнь, на других. включая своих детей. "чтобы моя жизнь изменилась, нужно чтобы изменились свекровь и муж"...
-да, наверное...
-смею предположить, что вам проще жить с проблемным мужем, приспособившись, ЧЕМ отвечать за свои ошибки. в смысле что-то в жизни менять, совершать ошибки и признавать, что они ваши и только ваши. а не результат поведения мужа или странной свекрови...
-наверное. не знаю
-поясняю. то, что вы сейчас все еще живете с ними - это результат только вашей ошибки. они не заставляют вас жить с ними.
-так я и собираюсь уйти, я уже все решила. и подготовилась.
-ну вот сегодня понедельник, в пятницу напишите мне, куда и как вы ушли.
-ну до пятницы еще дожить нужно)) тем более пятница - день отдыха, может быть свекровь на дачу укатит
-во взаимодействиях со свекровью вы тоже так важные решения принимаете? в смысле "отложить на когда-нибудь"...
-да я реально могу уйти, я же не девочка какая-то. я зарабатываю больше его.
-а вам это нравится?
-омг. красиво спросили
-ну, ответьте тоже красиво
-да. нравится)))
-тогда вернемся к старым баранам. если вы в любой момент могли встать и уйти от этого мужчины (тем более, что есть куда), даже после рождения первого ребенка (тем более, что у вас есть деньги и нормальная работа), почему вы не встали и не ушли...
назовите эту причину, и это должно быть НЕ:
1. вариант "я его любила", потому что это не любовь. вы ведь его не уважаете...
2. вариант "я думала, он изменится", потому что взрослая женщина должна четко понимать, что взрослые мужчины не меняются. такой вариант расцениваю как манипуляцию, но не любовь.
3. вариант "вышло случайно". случайность, которая длится годами? не верю.
-ой. не знаю, надо подумать
-ну вот подумайте, а потом напишите. 

Как узнать, что партнер проблемный? Что может разрушить отношения?

В начале отношений многие люди строят иллюзии идеальной любви и плохо различают истинное лицо своих партнеров. Но при продолжительном общении кое-что начинает проясняться и иногда то, что мы видим, нам не нравится. Один человек может быть вполне нормальным, а второй - следовать разрушительным моделям поведения.
Большинство людей умеет признавать свои ошибки и изменять себя ради другого, если хочет построить близкие отношения. Но есть люди, которым вы до лампочки.

Книга цитат о нарциссах

Есть в сети интересный текст - «Книга цитат о нарциссах» («Narcissism Book of Quotes: A Selection of Quotes from the Collective Wisdom of over 12,000 Individual Discussions», 2004), Он содержит более 12 000 цитат с форумов по поводу нарциссов, такая коллективная мудрость.
Ниже находится частично перевод.

Чему можно научиться рядом с нарциссом

Есть мнение, что нарциссизм рождается из травмирующего события или серии событий, произошедших в первые годы жизни. Есть мнение, что нарциссизм как чрезмерная самовлюбленность, выходящая за пределы нормы, не лечится. Многие психотерапевты отказываются консультировать человека, если находят у него черты нарциссического расстройства личности, поскольку считают, что лечение не приведет ни к чему иному как повышению навыков манипуляции у нарцисса.
К сожалению, иногда случается так, что кто-то из близких людей является нарциссом и ограничить контакты с ним не представляется возможным. Что делать и чем это может быть полезно?

Расстройства личности у лидеров культов: нарциссы.

Было бы хорошо, если бы расстройства личности диагностировали так же легко, как ангину. Много церквей было бы спасено от эгоистичных лидеров, потому что стиль руководства многих из них слишком напоминает психиатрические диагнозы.
И все же, можно понять, кто есть кто. Просто понадобится немного больше времени, чем один поход к врачу и немного больше психологической мудрости.
В своей книге "Эпидемия самовлюбленности" К.Кэмпбелл говорит: "Самовлюбленность как и болезнь вызвана определенными факторами, распространяется конкретными методами, проявляется в конкретных признаках и может быть остановлена превентивными мерами или лечением у врача".
Каждый человек - индивидуальность и его способы чувствовать мир, реагировать на него очень разные. Все здоровые люди разные, а вот у людей, имеющих расстройства, реакции на внешний мир неадекватны, негибки и в ситуациях стресса похожи.

"Для питания Эго необходимы нормальные источники энергии, то есть такие источники, которые дают не только кайф (утоляют сиюминутный эмоциональный голод, снимают стресс), но и приносят ресурсы, пользу (дают возможность обеспечить себя энергией в будущем). Так, например, можно накормить свое тело фастфудом, получив мгновенно, но ненадолго, утоление голода (за счет быстрых углеводов) и кайф (за счет химических вкусовых добавок, особенно при аддикции к ним, то есть привычке), а можно рыбой, птицей, творогом, цельнозерновыми и овощами, получив не только утоление голода, но и массу строительных веществ, которые послужат формированию мышц, раскрутке метаболизма, снабжению всех систем и органов, в результате чего, тело станет сильней (и как побочный эффект красивей). По аналогии, можно накормить свое Эго компьютерной игрой, сериалом или созависимостью, а можно творчеством, образованием, продуктивным общением. То и другое может приносить удовольствие (снимать стресс, утолять эмоциональный голод), однако второе еще и полезно, то есть обеспечивает энергию в будущем, дает возможность получить деньги за работу, признание, улучшить репутацию, повысить самооценку, обеспечить полезные связи, а значит завтра энергия поступит из внешнего мира сама. Компьютерная игра принесет только удовольствие, но не пользу, то есть истратит время и оставит в будущем дыру, которую придется чем-то заполнять, когда завтра станет сегодня. Именно так происходит с плохим питанием. Такое питание быстро тратит резерв допустимых калорий (обед в Макдаке по калориям равен суточному, а то и двухсуточному рациону), но не дает питательных веществ или дает их самую малость. Тратя все время на бездельные удовольствии, человек отнимает у своего будущего энергию, в будущем его самооценка будет снижаться, бюджет страдать, репутация ухудшаться, возникнет и вырастет стресс, который ему придется заполнять все теми же «пустыми калориями», то есть быстрыми удовольствиями. Это породит тот самый порочный круг. Вскоре он уже не сможет утолять свой голод никакой полезной пищей. Вареная рыба и овощи будут казаться ему несъедобными. Так привыкший к безделью человек не может получить удовольствие от творчества или работы, для него это только напряжение и мучение, у него нет запаса энергии, чтобы заставить себя, он вынужден искать все более быстрых и легких путей к кайфу, чтобы снимать полиморфный стресс, который постоянно накапливается. Что касается человека, который привык питать Эго полезной энергией (работой и творчеством), для него может быть «невкусной» энергия бездельных удовольствий. Как для человека, привыкшего к здоровому питанию, десерты слишком сладки и жирны (он может съесть их очень мало), а химические ароматизаторы вызывают тошноту, для и для человека со здоровым и правильно питающимся Эго, болтать часами в чате скучно, а пьяная тусовка вызывает отвращение, а не кайф."

Как понять, что перед вами лидер секты или психокульта?

“Духовное насилие происходит, когда кто-то в положении духовной власти управляет людьми якобы в благочестивых целях, которые на самом деле являются его собственными целями”.

Ниже представлены черты, по которым можно понять, что перед вами лидер секты или деструктивного психологического культа.

Почему люди присоединяются к культам?

Сразу поясню, что в этой статье в понятие "культ" я включаю не только религиозные секты, но и все, написанное ниже:

• тренинги личностного роста и обучающие семинары с кучей ступеней, длящиеся годами и поглощающие кучу денег; 
• организации, которые что-то продают по принципу пирамиды и организуют для своих членов мероприятия, на которых формируют эмоциональную зависимость; 
• любые группы, считающие себя особенными на фоне религиозных, расовых, политических, мистических и так далее доктрин;
• игровые сообщества и группы социальных сетей, в которых сутками зависают люди, не имеющие общих интересов помимо  темы соц.группы;
• националистические/расовые объединения, навязывающие  свое мнение и позволяющие себе громкие высказывания и физические действия в сторону всех остальных людей, которые не принимают/критикуют их взгляды ИЛИ просто живут по-другому;
• группы - приверженцы некой сверх ценной идеи, которую все остальные люди считают не совсем адекватной;
• люди, группирующиеся возле какого-то учителя/теоретика годами. 

Из личных разговоров (перверзные нарциссы)

Я давно не посещаю группу по перверзным нарциссам (очень советую тем, кто еще в процессе выхода ввести в ВК "перверзные нарциссы" и вступить в беседы в этой группе), но помню свою ситуацию с психопатом. Пришлось перелопатить гору литературы и прочитать много бесед, пока картинка сложилась. До сих пор иногда перевожу какие-то тексты, касающиеся нарциссов и иногда общаюсь в ПМах по этой теме. Иногда скидываю сюда какие-то соображения в виде монолога, потому что хотелось бы оставить тех, с кем я общаюсь, анонимными.
Общение с нарциссом - это такое дело, что обычно кто не в теме и это не прошел, - слабо понимает, что происходит, поэтому с ними сложно разговаривать об этом, люди ситуацию видят по-другому.
Приведу недавнюю беседу в ВК. Только мои комментарии. Под ХХХ ответ собеседника.

Место работы - "бардак"

Бывают такие места работы - не работа, а СПЛОШНОЙ БАРДАК. устроилась я как-то на одну такую. нормальные люди сбегали оттуда в течение полугода (при мне и незадолго до меня уволилось около 10 сотрудников), а хитренькие подстраивались под всеобщий хаос и создавали видимость, что они очень заняты чем-то. сотрудники валили друг на друга свою работу или отмазывались от ее исполнения как только можно, тормозя прибыль; все, что я хотела сделать, упиралось в "у нас нет баз", "у нас текучка кадров, все данные потеряли/стерли предыдущие уволившиеся сотрудники, поэтому делайте все заново, с основ", "я это не делаю, это делает он или вон тот, который тоже это не делает", "у нас системы работы нет, а вам зачем". я постоянно свою работу делала быстро, но кто-нибудь что-то не так доделывал или давал не те данные, и я оказывалась крайней, потому что остальные очень убедительно врали и поддерживали друг друга в этой большой лжи...
и в этом содоме был нарцисс - заместитель директора. кстати, они частенько оказываются на постах замов. хотя... кроме него было еще несколько замов - нормальные мужики.
нарциссы любят господствовать и любят места, где господствует бардак или между людьми много лжи, в которую можно красиво вплетать личные шашни со всеми подряд.
когда я оттуда увольнялась, созрела мысль, что на таких работах, где черт ногу сломит и нормальные люди не могут работать, остаются только люди с какими-то проблемами или халявщики, которые умеют красиво говорить. а еще там остаются:

Как найти себя?

Взято отсюда (есть чуть отсебятины) http://www.wikihow.com/Find-Yourself

Любые попытки поиска себя запускают процесс формирования личности. Даже если что-то попробовать и выяснить, что это что-то вам не нравится - это уже хорошо. Вы становитесь более самодостаточными, более смелыми, более эрудированными, более... и в процессе таких "проб" начинаете жить для себя, наконец-то. Это радостное чувство трудно описать словами, но каждый человек должен его ощутить.

Какие шаги можно предпринять в этом направлении?

Напишите хронологию своей жизни. Выпишите все свои важные цели в жизни, которых вы уже достигли и к которым вы только стремитесь. Выпишите все события из вашей жизни, которые уже случились, и которые каким-то образом повлияли на вас.
Когда жизнь подкидывает нам сложные ситуации, и когда мы решаем эти ситуации - формируется система требований к себе и другим, способы ее защиты. Проблемы делают нас «нами», а способ их решения демонстрирует миру нашу индивидуальность или ее отсутствие (если вы выбрали способ "избегать" или "самоустраняться" или "подстраиваться под других"). Все ваши проблемы – это на самом деле «вы», а не  отражение человека рядом с вами. Если не научиться решать какой-то определенный тип проблем - подобного рода проблемы периодически будут попадаться вам. Пока вы не выработаете конструктивный и комфортный для себя способ их преодолевать.
Когда будете писать хронологию событий - не погружайтесь в неприятные ситуации эмоционально. Вы делаете это для определения проблем, а не  очередного вглядывания в то, как было хреново.
Проблемы, которые вы перечислите, могут блокировать потенциал и эмоции, дающие жизненные силы (радость, любовь, вдохновение, восторг..), если вы не выработали конструктивный взгляд на них.
Если в жизни было много негативно окрашенных ситуаций - человек может периодически погружаться в депрессию или терять жизненные силы. В таком случае нужно восполнить пробелы побед над проблемами. Нужно изменить свои реакции на проблемы и пересмотреть способы их решения. Например, вместо "уход - воспоминание - погружение - возврат" выбрать "уход - воспоминание - правило стоп - переключение на другой вариант поведения - выход".
Смотрите на проблемы как на кирпичики, из которых состоит весь ваш жизненный опыт, пишите правду с упором на главное воздействие от события или полученный от него урок.

Не концентрируйтесь на ошибках и неудачах. В конце концов, вы чему-то научились. У всех бывают такие отрезки в жизни, не стоит их преувеличивать или наоборот, считать, что они вообще не случались. Вместо этого примите и осознайте, что если бы эти события не произошли - вы бы не поняли то, что поняли.

Отделите собственные мысли от мыслей других людей. Для большинства людей жизнь идет на автопилоте, и это самый простой способ жить (самый легкий). Ходим в школу, первая работа, женитьба, заботы то там, то тут и бум - надеемся, что наслаждаемся своей жизнью. Это работает, но не оставляет места для реализации настоящего «я».
Посмотрите на хронологию и выберите какую-то проблему. Выделите несколько убеждений, которые не основаны на логике, а основаны на том, в чем вас убедили. Думайте именно о том, что Вы считаете хорошим, а что плохим – не принимайте чужого мнения. Следуйте своей интуиции.

Учитесь полагаться на себя. Начните опираться на свои силы. Если у вас нет чувства собственного достоинства, - вы будете постоянно прислушиваться к тому, что говорят другие, к их пониманию "что такое хорошо/плохо". Научитесь верить в себя и верить собственным чувствам. Постепенно вы откроете в себе новое «я». Помните, будьте терпеливы и уверенны в собственных возможностях. Все придет со временем.
Если вы стали жертвой в прошлом, - воспоминания будут служить причиной того, что вы будете жить согласно убеждениям других людей, вместо того чтобы иметь собственные.

Начните верить своим суждениям и процессу принятия решений. Конечно, вы будете совершать ошибки, но их все совершают. Через ошибки вы будете расти, учиться, осознавать, что нравится/не нравится и постигать свою истинную суть.

Возьмите на себя полную ответственность за свою работу, повседневные траты и планирование будущего. Люди, которым не хватает ответственности, живут беспечной жизнью, в надежде, что все само как-нибудь разрешится. Но бывает, что не все разрешается само собой. Беря на себя ответственность, вы отодвигаете себя от пропасти и чувствуете свои внутренние силы, внутреннюю определенность, вы больше не плывете по волнам судьбы.

Развивайте собственную систему моральных ценностей и возьмите за правило следовать ей. Удаляйте пороки из своей жизни (все действия или привычки которые связывают ваше внутреннее «я» и мешают думать о по-настоящему важных вопросах); они отвлекают и только вредят.

Бросьте курить, переедать и увлекаться алкоголем. Это примеры пороков и привычек, которые не позволяют вам дышать полной грудью. Они также могут «увести вас в сторону» от анализа того, зачем вы прибегаете к этим плохим привычкам, вместо того чтобы разнообразить свою жизнь другими способами.
Этот шаг может потребовать долгой реабилитации для некоторых, но откладывая его в долгий ящик – вы не решаете проблему. Помните, вы не можете ехать вперед, постоянно смотря в зеркало заднего вида.

Организуйте мир вокруг себя. Вы отметите, что если все ваши дела в порядке – путь к познанию себя открыт. Так что приберите в своей комнате. Сделайте все запланированное на день. Следите за своим временем.
У всех нас есть отговорки, почему мы не развиваемся в том, в чем хотели бы развиваться – это может быть учеба, работа, отношения. Если эти вещи в списке ваших дел на вторых ролях, вы никогда не разберетесь с ними.

Побудьте в одиночестве. Позвольте себе отойти от ожиданий, разговоров, шума, новостей и давления на вас. Выделяйте время, чтобы просто гулять и размышлять. Присядьте в парке на лавочке и расслабьтесь. В уединении вы должны чувствовать себя независимым и самодостаточным, а не одиноким, нуждающимся или испуганным.
Каждому нужно время побыть одному, независимо от того, этот человек интроверт или экстраверт, холост или состоит в отношениях, молодой или пожилой. Уединение необходимо для внутреннего спокойствия.
Если вы творческий человек, вы обнаружите, что время наедине с собой  вдохновляет. Иногда здорово работать вместе с другими людьми, но трудно сохранять свое вдохновение, когда вы постоянно окружены другими людьми. Нужно, чтобы вдохновение рождалось внутри вас, а не появлялось при контакте с кем-то и шло от него.

Ищите свою страсть. Когда вы верите во что-то или находите что-то прекрасным, вам стоит стремиться к этому, несмотря на мнение окружающих. Если вы нашли что-то, что стоит ваших усилий – возможно, это самая важная находка в жизни. Зачастую эта находка приводит вас к себе настоящему.
Самое главное понять, - «Не важно, что это». Это может быть борьба с голодом или это может быть рисование. Не существует сравнений, когда дело доходит до страсти. Вы либо чувствуете это, либо нет. Когда вы находите занятие, мысли о котором поднимают вас утром из кровати, погрузитесь в него. Вы сможете полностью раскрыться в нем.

Ищите кого-то, кому вы доверяете и у кого развито чувство самосознания. Как он к этому пришел? Присмотритесь объективно, насколько это возможно. Как они стали такими? Как они нашли в себе силу? Благодаря чему они честны с собой?

Разберитесь со своей карьерой. Если вы вечно находитесь в поиске "подходящего" места, скорее всего, в глубине души вы несчастны и оправдываете неумение реализовать свой потенциал частой сменой места работы. Чтобы найти себя, вам нужно по-настоящему любить свое дело. Чем бы вы занимались, если бы не нужно было заботиться о том, чтобы заработать себе на жизнь? Можно ли превратить это занятие/умение в деньги?
Подумайте о том, что вам нравится и не нравится. Записывайте все. Какой род деятельности лучше всего сочетается с тем, что вызвало у вас интерес, побудило к действию и зарядило энергией? Как говорит А.Боттон: «в этом упражнении ищут "звуки радости" среди какофонии обязанностей, повинностей и ожиданий».
Тем не менее, помните, что работать "по призванию" совсем не обязательно. Если уж на то пошло, вам нужно уравновесить жизнь и работу, что позволит вам искать свое "я" за пределами рабочего места, даже если это означает больше рабочего времени за меньшие деньги.

Далее.  

Как найти себя, часть 2

Не старайтесь нравиться всем. Согласитесь: некоторые люди относятся к вам плохо независимо от того, что вы делаете. Важно не замечать их мнения потому, что вы не можете угодить всем. Вы, вероятно, не хотите разочаровывать близких, но и они должны желать вам счастья. До тех пор, пока вы не перестанете жить в соответствии с представлениями других о том, кем вы должны быть, вы никогда не познаете себя настоящего. Эту мысль удачно подытожил Реймонд Халл: "Тот, кто ограничивает себя, чтобы удовлетворить других, скоро себя потеряет".

Как жертва садится на крючок (один из вариантов).

на самом деле типичный нарцисс улыбается и поигрывает маской "любовь" перед всеми подряд. однако кто-то может быть рядом с нарциссом и не обращать на странного типа никакого внимания. а кто-то вваливается в иллюзии. людям, недолюбленным родителями, эта улыбка важнее, чем остальным и такие люди на нее реагируют не так, как остальные. и что нарцисс? а нарцисс чувствует реакцию и автоматически, часто даже не осознавая, кто перед ним (потому что у него там уже была длинная очередь из безликих доноров) меняет поведение и погружает жертву в несколько очень неопределенных ситуаций, связанных с личной симпатией. он кружит вокруг жертвы, привлеченный ее же интересом и приближается все ближе. часто наобум. потому что такая жертва реагирует на все подряд, лишь бы был элемент, что ее выделили среди других. на все подряд, лишь бы ее полюбили (а как надо любить ее нормально - жертва не имеет представления). потому что у нее сильная внутренняя жажда быть любимой, быть найденной, быть принятой (нарцисс идеально зеркалит, что тоже играет с жертвой злую шутку в поисках себя). у нее хронический дефицит любви к себе, потому что любить себя ее не научили.  добавьте к этому то, что нарцисс полностью подстраивается именно под то, что жертва себе воображает любовью к себе... выходит красивая картинка: он идеально вписался в иллюзию. и в жажду. и у нас уже появилась ярко выраженная зависимость от любого жеста нарцисса. а он все это чует. а мы хотим, чтобы нас так любили еще и еще, а он все это зеркалит... а мы всматриваемся и всматриваемся, а он подходит ближе и ближе. а мы не слушаем знакомых, которые знают о любви больше и говорят нам об этом. говорят, что тут нет никакой любви и вообще он какой-то идиот. мы верим, что это наконец-то любовь.

нарцисс может даже ни разу не взглянуть на жертву, он просто идет мимо. но в ее душе уже начинают происходить бурления, потому что нарцисс часто ярок и харизматичен, он пользуется популярностью, а значит привлечение такого персонажа может хорошо поднять низкую самооценку жертвы. вот на эти бурления он и реагирует и только тогда концентрирует на ней взгляд и начинает играть. он реагирует на эмоциональное поле жертвы.
при этом им даже не нужно сильно просчитывать жертву. они не настолько умны, как нам кажется. жертва сама клюет (а ведь кто-то не клюет ни на какие улыбочки), она сама реагирует слишком сильно и это видно даже НЕ нарциссам, если присмотреться. она демонстрирует всем вокруг зависимость от мнений окружающих как сильный голод любви, недолюбленность в хронической форме. она или просто жаждет любви или уже находится в ожидании "наконец-то того самого" и прямо сжимается, трясется от того, как на душе скребет от одиночества и внутренней пустоты. она ведется сама. ее даже вести никуда не нужно.
такую проблему нужно осознать и работать именно с ней.
пока жертва не научится себя любить - ей постоянно будут попадаться обманщики и мужчины, которые тоже не знают, как ее нормально любить. а если она еще и не имеет представления, как выглядят зрелые ответственные отношения, то пока сообразит, что ее обманывают, - уже своими руками создаст сильную энергетическую связь с нарциссом. которую с каждым днем и каждым контактом разрушить все сложнее. потому что жертва подпитывает эту связь сама, выдавая все более сильные реакции созависимости, которые идеально отражает нарцисс. 

Избавление от любовной зависимости

Текст взят вот отсюда http://gaverdovskaya.ru  , понравился

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь - и есть счастье.

В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или - вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.

Как женщина может разрушить отношения с мужчиной?

1. Постоянные попытки влезть в его личное пространство.
Собирается на рыбалку в выходные? Или может быть уезжает в палаточный городок на пару дней? Вероятно, он хочет сделать перерыв и отдохнуть от Вас. Не стоит волноваться об этом, если нет весомых причин, что там будет другая женщина. На первых стадиях отношений нормально, что он хочет побыть один, даже если очень Вас любит. Женщины часто считают такие поступки охлаждением отношений и начинают придумывать причины, почему он хочет быть подальше. Но блуждания и отстранения - временное явление, если Вы не создадите на фоне такого поступка скандал. Он обязательно снова обнаружится за вашей дверью, но если каждый такой уход устраивать разборки, - дважды подумает, прежде чем вернуться. Или не вернется.
Это нормально, что ему нужно взять паузу и подумать, насколько Вы для него значимы. Чем больше женщина будет пытаться втянуть мужчину в совместное времяпрепровождение, придумывая непонятные причины, зачем это нужно - тем больше он будет хотеть отстраниться.
Лучший способ прогнать мужчину - удушающая любовь. Звонить каждый день, спрашивать где он и что делает. Рассердиться, если отвечает уклончиво. Прийти к нему на работу. Настаивать, чтобы ваши интересы были совместными. Ревновать каждый раз, когда он говорит о других женщинах. Высказывать свое фи, если не пригласил поболтаться с его друзьями. В общем, запереть в угол и наблюдать, насколько быстро он убежит. А потом констатировать факт "все мужики - козлы".

Книга цитат о нарциссах, часть 3.

"Нарциссы создают вокруг себя много противников и соперников за его внимание или любовь. Люди работают вместе, живут рядом или просто общаются и вдруг... в коллективе появляются тайны о связях с нарциссом и каждый думает, что он единственный для нарцисса. И молчит, храня сакральную тайну. Все молчат, пока нарцисс поглощает их энергию. Можно рискнуть и попробовать заговорить об этом, но нет гарантии, что остальные жертвы смогут вынести на свет свои ощущения"

Книга цитат о нарциссах, часть 2.

"Я был в шоке, когда понял, что человек, с которым я жил, спокойно причиняет вред и не испытывает никакого раскаяния кроме случаев, когда демонстрация раскаяния как-то влияет на его комфорт"

"Большинство людей не верят тому, что происходит между вами на самом деле. Даже если они видели какие-то просчеты нарцисса. Он очаровывает всех"

Как коварные маркетологи обманывают покупателей

Статья оказалась «элементарными истинами», но раз уж перевела, - пусть висит. 

У многих людей слово «маркетинг» ассоциируется с манипуляциями, впариванием, обманом. Словосочетания «гуманный маркетинг» или «этичный маркетинг» звучат как шутка. Когда люди заходят на блог и видят на первой странице статью о видеокурсе, - 95% из них понимают, что сейчас этот видеокурс им будут впаривать. Эта мысль всегда опережает размышления на тему того, насколько курс реально полезен. Когда люди видят на ютубе канал с миллионом подписчиков и первые 5 минут приветственного ролика автор рассказывает, в каком он восторге от мятной пасты СкубиДу, все понимают, что «за это кто-то заплатил». 

Не все маркетологи лгут. Просто некоторые маркетологи предпочитают делать быстрые деньги на проверенных (в основном, не очень честных) методах вместо того, чтобы развиваться постепенно, соблюдая этические нормы. Точно так же, некоторые их клиенты хотят быстрых денег, а длительный устойчивый бизнес их не интересует.

Женщины, которые любят психопатов (Сандра Браун)

Взято вот отсюда: https://www.b17.ru/blog/52520/

"Мы не в состоянии предотвратить то, что не можем идентифицировать; мы не в состоянии лечить то, что не можем диагностировать. И мы не можем обучать других, как это распознавать, пока мы сами не поймём эту патологию."

Миллионы долларов были инвестированы в исследования психопатов, в то время как до глубины будоражащий побочный продукт психопатии - их жертвы - оставался без должного внимания. Так как число психопатов мужского пола в 3-4 раза превышает число психопатов женского пола, я буду обсуждать в этой статье главным образом женщин, ставших жертвами психопатов.

Несмотря на тот факт, что психопаты уничтожают каждого на своём пути, в том числе любящих их женщин и детей, почему клинические врачи не посчитали целесообразным изучать и писать о единственном наиболее очевидном источнике понимания этой проблемы: людях, переживших близкие отношения с психопатами? Изучение любого заболевания подразумевает тщательный сбор и проверку его симптомов, и психопатия вне всякого сомнения - это социальная болезнь. Даже наша система правосудия собирает информацию о преступниках, опрашивая непосредственных свидетелей. И снова у меня возникает вопрос: почему напрочь отсутствуют клинические данные, не говоря уже об отсутствующем интересе, о партнёрах психопатов, состоящих в отношениях с ними?

Я думаю, что ответ на этот вопрос звучит так: терапевты не видят в той или иной женщине жертву психопатов, потому что они, как правило, не способны распознавать психопатов как таковых! В редких случаях, когда она признаётся как жертва психопата, терапевт смешивает её с общей массой более типичных жертв бытового насилия, либо относят её к категории находящихся в патологической зависимости от партнёра, от секса и/или предполагают, что она страдает от зависимого расстройства личности. Эти ошибочные и зачастую предубеждённые объяснения патологических любовных отношений никогда не были способны ни помочь жертвам найти специфическую терапию, ориентированную на характерные для них динамику отношений и их последствия, ни внести свой вклад в наше понимание темы психопатии в целом. Тот факт, что жертвы неохотно идентифицируются и плохо понимаются терапевтами как таковые, что ведёт к потере этого источника жизненно важной информации, - это пародия на профессию "терапевтов".

В область изучения патологии я попала случайно. Я не собиралась работать с пациентами, состоявшими в т.н. отношениях кластера Б (то есть нарциссические, антисоциальные и драматические расстройства, а также пограничное расстройство личности; расстройства личности относят к одному из трёх кластеров в зависимости от их общих особенностей). Я просто пыталась оказывать психотерапевтическую консультативную помощь жертвам преступлений. Тем не менее, сделав первый шаг в направлении психопатологии, сегодня - после 20 лет "лечения" людей с расстройствами личности - я стала по-новому смотреть на масштаб непрекращающихся опустошений, вызываемых "опасными и тяжёлыми расстройствами личности", как их назвал Отто Кернберг. Эти серьёзные психические расстройства оказывают негативное влияние не только на больного, но и на членов семьи, партнёров, друзей, детей и даже на самих терапевтов. Меня продолжает ошеломлять тот факт, что прогресс в лечении людей с расстройствами личности измеряется буквально миллиметрами, в то время как вызываемые ими разрушения прогрессируют семимильными шагами.

После многих лет работы с моими пациентами фокус мой деятельности начал смещаться. Я осознала, что моё время и энергия могли бы быть затрачены более плодотворно на помощь тем, кто не смог вовремя увидеть, как патологические индивидуумы становились частью их жизни. Их проблема очевидна: эти женщины стали жертвами потому, что не смогли осознать разницу между обычным многообразием личностей и симптомами патологии. Несмотря на тот факт, что большинство индивидуумов с расстройствами личности способны в течение некоторого периода времени прятаться под "маской здравомыслия", существуют определённые признаки и симптомы, которые неспециалисты могут выучить и тем самым избежать наиболее опустошительных событий в своей жизни. Я заметила, что горький опыт общения женщин с "опасными мужчинами" сводится к двум типам патологии: нарциссизм и полный спектр антисоциальных патологий, включающий антисоциальные расстройства личности, социопатию и психопатию. Поэтому я принялась информировать широкие массы людей о психопатологии. В одной из моих первых книг - "Как распознать опасного мужчину до того, как вы вступите с ним в отношения" (How to Spot a Dangerous Man Before You Get Involved) - я уделила большое внимание эффектам, которые расстройства личности кластера Б способны оказывать на межличностные отношения, обозначив их как "отношения, неизбежно причиняющие боль".

По мере того, как я оказывала психологическую поддержку жертвам, пострадавшим от людей с расстройствами личности, и узнавала от них подробности, от которых у меня вставали волосы дыбом, я стала задаваться вопросом, почему терапевты не потрудились изучать жертв самых опасных межличностных отношений на планете! Если меры по предотвращению насилия практикуются с 70-х годов, то почему же эта группа потенциальных жертв, подверженных риску смертельно опасного насилия, не была идентифицирована с целью его предотвращения или, по крайней мере, для медицинской терапии? Почему никто никогда не пришёл к мысли собирать у жертв насилия эту ценную информацию, которую могли предоставить лишь они одни?

Будучи одним из первых терапевтов, начавших интенсивно изучать клинические аспекты жертв психопатов, я с удивлением обнаружила, что эти женщины имеют поразительно схожие черты характера. Истории развития их отношений были сравнимы между собой, а их посттравматические симптомы во многом схожи. В то же время, несмотря на упомянутое выше искажение терапевтами их клинической картины и ложное представление большинства людей об их проблемах, оказалось, что женщины, состоявшие в любовных отношениях с психопатами, не соответствуют ни одному из приписываемых им стереотипов! Ироничным был тот факт, что между ними было очень много сходства, которое, однако, не имело ничего общего с навешиваемыми на них ярлыками!

В основанном мной институте было проведено всестороннее исследование более 75 женщин со всего мира (число женщин, принявших участие в этом исследовании значительно возросло с тех пор). В результате этого обширного исследования были собраны истории их отношений, симптомы, их черты характера, характерное для них поведение, а также динамика их взаимоотношений с патологическими сожителями. Это исследование жертв выявило ранее неизученную проблему их необычной динамики отношений и зачастую скрытых посттравматических симптомов. (Для получения более подробной информации читайте Women Who Love Psychopaths: Inside the Relationships of Inevitable Harm with Psychopaths, Sociopaths & Narcissists. 2-е издание, автор Сандра Л. Браун (Sandra L. Brown)). Это исследование также пролило свет на некоторые необычные аспекты поведения психопатов в интимных отношениях. Это было поистине шокирующее озарение о динамике образа жизни психопатов.

Было обнаружено следующее:

• Образованные и хорошо воспитанные женщины описывали оцепенение или 'сильную привязанность' в отношениях с психопатами, обладающими экстраординарными навыками использования внушаемости других людей.
• Психопат соблазнял их с помощью гипнотической индукции, вводя их в состояния транса,что способствовало «удерживанию» женщин в этих отношениях.
• Интенсивность привязанности и страха оказывали негативное влияние на её восприятие сексуального и социального соединения с психопатом.
• Дихотомическая индивидуальность психопата типа «Джекилл и Хайд» вместе с динамикой борьбы и конфликта между моральными и примитивными потребностями, которая сопровождается потерей контроля и рискованным поведением, способствовали развитию когнитивного диссонанса у жертв, ослабляя в целом сильную эмоциональную конституцию.
• Последствия для жертвы либо походили, либо фактически были посттравматическим стрессовым расстройством (PTSD), даже при отсутствии физического насилия.
• Недавние прорывы в нейробиологии объяснили мозговые различия в психопатии (и других расстройствах класса B). Это помогло клиническому пониманию фиксированной природы этих расстройств. В то время как мы надеемся, что это поправит ошибочное убеждение в том, что психопатия - это не просто преднамеренное поведение, очевидно и то, чтоотсутствие необходимых знаний у жертв препятствует их способности понимать постоянство этих расстройств; жертвы продолжают полагать, что агрессивное вмешательство или терапия способны изменить психопата.

Новаторский аспект этого исследования состоял в обнаружении уникальных и ярко выраженных "супер черт" характера этих женщин, их сильных и слабых сторон, которые, как оказалось, удивительно подходили к сильным и слабым сторонам психопатов и естественным путём "уравновешивали" романтическую сторону их отношений.

Несмотря на то, что раскрытие присущих этим женщинам черт характера, а также их условное поведение объясняют многое в такого рода отношениях и принесли огромное умственное и эмоциональное облегчение другим жертвам, складывается такое впечатление, что это не особо изменило существующее ошибочное восприятие общественности психопатов или их жертв. Во время недавней радиопрограммы ведущий, описав высокую выраженность определённых черт характера, присущих жертвам психопатов, и объяснив, как это может повлиять на закономерности выбора психопатами своих жертв и даже характерную для жертв толерантность в этих отношениях, сказал: "Это полный бред! Вы хотите сказать, что всему виной определённые черты характера? Я в это не верю. Это она подцепила его и осталась с ним. Это она должна признать. Также возможно, что с ней жестоко обращались в детстве." Такие упрощенческие ответы были и остаются характерным признаком крайней нехватки информированности широких слоёв населения о психопатологии.

Как уже упоминалось, мое исследование показало, что женщины, которые обычно вступают в любовные отношения с психопатами (и мужчинами с другими расстройствами кластера B) обладают достаточно уникальными и неповторимыми "супер-чертами" характера, которые делают их идеальной мишенью/жертвой для психопата. В этом списке приведены не все типичные черты, а лишь наиболее выраженные, которые способны привлечь психопата:

• Экстравертность и тяга к возбуждающим стимулам и впечатлениям. (Психопаты также экстраверты и имеют тягу к возбуждающим стимулам). Другими словами, до вступления в отношения с психопатами эти женщины были самыми независимыми на планете людьми!
• Вклад в отношения. (Жертва обычно делает большой эмоциональный, духовный, физический, финансовый вклад в любой тип отношений, не только близких.)
• Сентиментальность.
• Привязанность. (Она обладает способностью к глубокой привязанности.)
• Конкурентоспособность. (Она вряд ли останется без отношений и будет стоять на своем. Опять же, это вовсе не является признаком зависимости от других.)
• Слабое предчувствие вреда. (Она не ожидает, что ей причинят боль, она воспринимает других как саму себя. Другими словами, она не имеет склонности воскрешать в памяти оскорбительное отношению к ней детстве во взаимоотношениях с другими людьми. На самом деле, эти женщины, как правило, никогда не подвергались жестокому обращению в детстве.)
• Сотрудничество.
• Сильно выраженное чувство сопереживания. (Это может быть врождённым качеством.)
• Чувство ответственности и предприимчивость.

Я думаю, мы все можем согласиться, что эти черты описывают выдающуюся во всех отношениях женщину! Эти сказочные качества на первый взгляд не выглядят проблематичными. Тем не менее некоторые из этих качеств были выражены на 97% выше средней нормы, доказывая тем самым, что слишком много хорошего — уже плохо. Подытожив, их можно описать так:

Чрезмерно развитое чувство сопереживания + сильная привязанность + высокая сентиментальность + слаборазвитая способность избегать неприятностей.

Неприятности неизбежны. Это женщины, которые любят от всего сердца, для которых межличностные отношения имеют первоочередную значимость и которые склонны открыто доверять, потому что верят в то, что все люди такие же хорошие, порядочные и преданные, как они сами. Более того, их сказочные качества заставляют их оставаться при этих убеждениях несмотря на ужасающие свидетельства обратного.

Несмотря на то, что выявление этих зашкаливающих комбинаций качеств может показаться дурным предзнаменованием, на самом деле это хорошие новости. Мы не можем предотвратить то, что не способны идентифицировать. Мы не можем лечить то, что не было диагностировано. И мы не можем обучать других людей методам идентификации психопатов, пока сами не разберёмся в этой патологии. Приобретя новое понимание, мы сможем использовать эту информацию для развития целенаправленных и адекватных программ лечения и — что ещё более важно — просвещения общественности о психопатии, направленного на тех, кто подвержен наибольшему риску развития и поддержания отношений с психопатами.

С момента первой публикации моей книги Women Who Love Psychopaths я потратила больше года на разработку новых подходов к нашим программам лечения, используя эту специфическую информацию. Я разработала эти программы специально для женщин, состоявших в отношениях с мужчинами-психопатами. Оказав психологическую поддержку десяткам пациентов, я приобрела новое понимание специфических аспектов опустошительных последствий этих отношений, которые пришлось пережить этим женщинам. Новые данные, связанные с этими находками, были позже добавлены в мою книгу. Как моё собственное понимание этой проблемы, так и личный опыт близкого общения моих пациентов с психопатами разительно отличаются от многих традиционных и даже клинических публикаций на тему психопатов. Это не удивительно, если учесть то, как жертвы психопатов приобрели этот опыт. Моё понимание этого психического отклонения развилось на основе моего уникального опыта лечения жертв психопатов, поделившихся со мной своим горьким опытом общения с психопатами. Подход к этой теме с точки зрения жертв психопатов расширит и углубит ваше понимание этой проблемы. 

Моя точка зрения может отличаться от взглядов других исследователей психопатии, имеющих дело преимущественно с криминальными психопатами в местах заключения, исследователей, работающих в лабораториях, или преподавателей в университетской среде, обучающих психопатологии. В большинстве этих случаев единственные доступные для изучения психопатические субъекты — это заключённые. Психопаты, описанные в моей книге, — это психопаты, разгуливающие на свободе. Это те, которых можно назвать "успешными психопатами".

Этот фактор подчёркивает разницу в подходе, представленном в моей книге. Составленные мной психологические профили психопатов основываются на информации, предоставленной их сексуальными партнёрами, а не на стандартных методах исследования, зависящих в значительной мере от того, что психопаты сами рассказывали о себе. Этот факт довольно проблематичен, если учесть, что враньё —это основное качество психопатов. Женщины, ставшие жертвами психопатов, подробно отвечали на вопросы о поведении психопатов и присущей им динамике отношений. Мой опыт научил меня тому, что из предоставленных жертвами и другими свидетелями описаний поведения психопатов можно почерпнуть множество информации. Слова и поступки, пристально наблюдаемые на протяжении долгого времени, представляют собой обширный источник информации, на основе которой можно делать выводу об образе мышления психопатов.

Я написала эту книгу с целью помочь жертвам психопатов осознать беспрецедентную рискованность их положения: в прошлом, настоящем и будущем. Я надеюсь, что эта книга научит их тому, как защищать себя от других хищников и предотвращать вызываемый психопатами урон. За более чем 20 лет психологического консультирования я с горечью видела сотни (если не тысячи) жизней, разрушенных индивидуумами с различными уровнями патологических и психопатических отклонений. Эта растущая на глобальном уровне патология является сегодня одной из основных проблем умственного здоровья нашего общества - просто исходя из количества жертв психопатов, которое психопатия неизбежно создаёт.

Что ещё более важно - я верю, что эта книга положила начало процессу просвещения общественности на тему психопатии. Я считаю, что единственный способ предотвращения наносимого психопатами урона в обществе — это информирование широких слоёв населения об этой проблеме. Подобного рода просвещение может помочь женщинам принимать более рациональные решения о выборе отцов своих будущих детей, объясняя:

• риск наследственной передачи психических отклонений от отцов-психопатов их детям
• как отцы-психопаты способны нанести эмоциональный урон своим детям

Для роста осознания общественности этой проблемы женщины должны знать типичные черты, присущие психопатам мужского пола. Они не смогут понять психопатов, пока не узнают, что представляют собой психопаты, как они действуют и маскируются.