Что делает женщину-жертву женщиной НЕ жертвой

В этом посте будут личные соображения по поводу жертв, кое-что о рождении детей в браках с тиранами и подобное. Я могу ошибаться, потому что людей на земле миллиарды и вариантов того, почему и что происходит, много. Женщинам, имеющим детей от тиранов и подвергшимся насилию в присутствии детей, которые нуждаются в психологической поддержке и расстраиваются от прямых выводов, рекомендую это не читать. Ну, потому что мой стиль изложения иногда бывает как поток мысли.

Чем больше я читала информации,тем больше понимала, что жертва-тиран - это система, в которую попадают травмированные в своем роду/родительской семье люди или те, кто так о себе считает. Конечно, бывает, что красивую, уверенную в себе и яркую женщину возжелает заполучить психопат и тогда да, она тоже может попасться. Именно на психопата, потому что психопаты очень умны и последовательно формируют из нормальных людей жертв. Но социопаты и нарциссы выкидывают красные флаги в самом начале отношений и стабильные люди, уважающие себя, быстро их раскусывают и посылают.
Обычный человек может существовать рядом с тираном и совершенно не ощущать, что перед ним тиран. Потому что тиран чувствует его силу и боится выпендриваться. А жертва сразу же выворачивает тирана в сторону скрытой агрессии и всяких проверок на податливость, причем это происходит автоматически. Это такие части мозаики, которые стакаются друг с другом.

Уже на этапе знакомства мужчины и женщины виднеется много красных флагов. Что происходит при появлении таких маячков? Женщина, которая любит себя, говорит - "со мной так нельзя", она всем манипуляторам так говорит, потому что ценит себя и уважает. Она выстраивает личные границы автоматически и тираны это понимают. Никаким чувством вины, иллюзиями "он изменится" и страхом одиночества при уходе от такого мужика и не пахнет. Она уходит от зоны дискомфорта и странных людей, вызывающих вопросы и не отвечающих на эти вопросы адекватно, потому что любит себя. А женщина-жертва? Или та, которая постоянно находится в вине и привыкла к ней? Или женщина с низкой самооценкой, обесцененностью родителями? Такие типажи ВСЕГДА себя ставят на ВТОРОЕ место, "я менее важна, чем другие", "я ошибаюсь, он нормальный" (в прошлом родители-манипуляторы внушили ребенку, что он - никто, что окружающим нужно служить, бла бла... ну вы поняли... а если не поняли, можно почитать книжку "Токсичные родители" или что-то подобное), поэтому когда приходит красный флаг - они оправдывают другого, наплевав на то, что им стало некомфортно. А иногда даже ИСПЫТЫВАЮТ ВИНУ ЗА ТО, ЧТО ПОСМЕЛИ ПОДУМАТЬ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ о прекрасном человеке, который так заливает про любовь и который "наконец-то кто-то понял, как я нуждаюсь в любви и дал мне то, что не дали остальные". Они не замечают самих себя и то, что им что-то не понравилось. НЕ ПРИДАЮТ СЕБЕ САМИМ ЗНАЧЕНИЯ. У них такая модель поведения - не замечать себя, делать для других, во всем видеть свои ошибки и испытывать вину, потому что эти ошибки бесконечны. Их научили искать в себе изъяны фразы родителей в стиле "я не говорю тебе о любви, но постоянно критикую, потому что никто кроме меня  не скажет тебе такой полезной информации", "нужно всегда быть комфортным для окружающих". Очень удобная позиция для манипуляторов любых мастей, начиная с самих родителей, которые очень вероятно все это ребенку внушили, чтобы "жить было проще", "никто не понял, кто я на самом деле".
Потом эти женщины выходят замуж за тиранов, на лице которых уже красным по белому написано, что это психопат, нарцисс и компания. И рожают детей. Меня удивляло, как жертвы игнорируют (делают вид, что не замечают, не думают об этом, обесценивают это как незначительное или переживают, но НЕ УХОДЯТ) состояния страха и хронической тревоги у своих детей. Недосып и истерики скажутся на учебе, характере и испоганят будущее. Муж бьет, она терпит и не уходит (на глазах у ребенка)... А иногда еще только беременна, но УЖЕ понимает, что жених-тиран, однако переживает свои соображения где-то далеко внутри себя, врет себе, что ради нее человек изменится, тихо сидя в углу и НЕ УХОДИТ. Какое-то отношение к детям, недопонимающее, что для ребенка  шок - видеть, как отец орет на мать и это травма, которая может сказаться на дальнейшей жизни. Что для ребенка не лучшее впечатление - находясь в утробе, постоянно ощущать, что мать боится. Почему все эти женщины не уходят ради своих детей? Вместо попыток стать самостоятельными они культивируют жалость к себе. Хотя каждый раз на форуме, где они описывают свою ситуацию, кто-то дает очень дельные варианты выпутаться из ситуации. Почему?
Мне приходит в голову вот что (вероятно, только одна из причин). Потому что часто они сами связаны с родителем такими же отношениями. У них такие семейные программы. Им кажется, что это нормально, или им хочется верить в иллюзию любви, которой нет. Или им проще пребывать в неведении, моментально загоняя в дальний угол любые соображения, что "что-то со мной не так". Их не научили нормально любить своего ребенка, не показали на практике, как это делать и какие чувства нужно испытывать к своему ребенку, что означает по-настоящему любить его, а не делать вид, что любишь. Что означает любить ребенка больше, чем саму себя. И что-то сделать для него, например, обеспечить себя самостоятельно, без мужчины. Поэтому они не понимают, что когда тебя ударили беременную - НАДО БЕЖАТЬ, причем немедленно и других вариантов нет. Родить ребенка, отвергая мысль, что ты не в состоянии любить саму себя - это сложно решаемая ситуация. Нельзя любить другого, пока не испытаешь этого чувства к самому себе. Рождение детей у людей, которые не проработали проблемы безусловной любви к себе - это некая форма защитного механизма, попытка компенсации того, что нельзя компенсировать чем-то внешним. "Он изменится, если я рожу". Он не изменится, потому что МЕНЯТЬСЯ НУЖНО ВАМ. И не с помощью кого-то внешнего, в данном случае ребенка, а делая что-то с самим собой. В противном случае это будет бесконечный цикл детей, превращающихся во взрослых, которые становятся жертвами новых тиранов. Или в тиранов, если ребенок решить копировать модель более сильного.
Такие дети простят родителей в двух случаях. Если сами пройдут через тирана и глубоко осознают, почему это произошло, поймут себя и своих родителей и примут себя и родителей как есть. Или если мать изменит свое поведение на нормальную любовь.
Настоящая любовь к себе - уйти от тирана и создать вокруг себя то, чего хочешь СВОИМИ РУКАМИ. Чтобы некто, создавший вокруг вас иллюзию любви, не мог в любой момент ее рушить, заставляя вас плясать под его дудку. Делать самостоятельно, проходя через страхи, лень, ступор, попытки скатиться в жаление самой себя и т.д и т.п. Взрослые люди, которые осознали, что их не долюбили родители и уже поняли, что эти самые родители не поймут сути никогда, есть только один путь - активно самостоятельно создать самих себя и полюбить самих себя за то, что они сделают своими  руками. Пока вы будете думать, что это сделает кто-то другой, этого не произойдет никогда.
Легко сказать - уходи от тирана, уходи с нелюбимой работы... но куда? Рассмотрю на примере семьи, потому что с работой все происходит по аналогии. Жене тирана обычно бежать уже некуда, но этому тоже есть объяснения. Классические жертвы заранее готовят себе полностью пассивную жизнь, в которой все важные решения будет принимать муж (гуру, Ванга, начальник, местный экстрасенс). Если посмотреть внимательно на их жизнь - мы увидим, что все важное, что когда-либо происходило, было сделано кем-то рядом, по инициативе кого-то рядом. Ну, они ведь уверены в том, что всегда недостаточно хороши, умны, постоянно ошибаются, а потом зависают...  Они слишком часто делают выбор сесть и жаловаться или концентрироваться на страхах, вине вместо того, чтобы встать и начать что-то делать самостоятельно. Не верят в себя, концентрируются на своих ощущениях и придают им слишком много значения, считая, что другие обязаны делать так же. Другие как бы обязаны думать о них больше, чем о себе или о чем-то догадываться... В связи с поисками спасителей и "мудрых людей, которые увидят и помогут разобраться", люди такого типа метафорически залазят на шею, для них другой должен быть сильным. Такие люди автоматически находят работу, где нужно много пахать, но за это не ценят. Точнее других ценят, но жертв нет, потому что они позволяют с собой так обращаться... Всегда нужен кто-то другой, озвучивающий бонусы, которые будут даны жертве, но не она сама озвучивает, чего хочет и сколько стоит ее труд. Они задают бесконечные вопросы в стиле "что мне сделать через два часа?", "а через три?". И когда мужчина для такой женщины наконец находится (реагирует на весьма специфическое выражение лица, поперек которого написано "ищу того, кто оценит без зрелой активности с моей стороны и додаст безусловной любви"), парадокс, но жертва начитает со временем ВСЕ БОЛЬШЕ СТАНОВИТЬСЯ СЛАБОЙ. То есть часто она не насыщается безусловной любовью или признанием на работе, и не превращается в зрелую красивую самостоятельную женщину через полгода/год отношений... Она не обретает себя, когда кто-то в нее поверил и дал опыт безусловной любви... Она продолжает манипулировать попытками работать за троих или мечтой, что ее вкусные ужины оценят, и тихо злится, что это никто не оценил, продолжает манипулировать близкими в целях ничего ответственного и страшного самостоятельно не делать, не решать, не быть ответственной. При этом она буквально выпрашивает (метафорически, поведением) доказательства любви, намекает, скучает (личность сформирована поверхностно, глубоких интересов нет и попыток рискнуть, чтобы их найти, нет), проникает в личное пространство мужчины, "не верит в любовь к ней", обижается на "пришел с работы на 2 часа позже, потому что заколебался дома постоянно что-то доказывать". Реши, куда пойдем, заработай на обоих, а я дома посижу... И в ответ готова, например, "перестать общаться с подружками" и "поверить, что родители ей вредят, поэтому стоит прекратить общение". Она всегда вполне осознанно чего-то себя лишает, надеясь, что эту жертву оценят.
Кстати, окончательное решение "общаться/не общаться" с кем-то там по указке мужа женщина всегда принимает сама. Но почему-то жертвы обвиняют, что их заставили. Это как так заставили? Залезли рукой в мозг и изменили ход мыслей? Решение принимается в голове и этой головы достаточно для того, чтобы придумать план претворения в жизнь любого решения. Или принять решение настаивать на своем, и в случае несогласия уйти и жить самостоятельно, без ежедневной лжи про то, как она прекрасна, в перерывах между манипуляциями.
Такие люди часто пассивны в отношениях и на работе, поэтому не довольны работой и отношениями, не реализованы, но годами делают вид, что все в порядке. Они ждут, что кто-то выделит их среди других и не способны сами выбрать мужчину, который очень понравился и попытаться понравиться ему. Не способны рискнуть и получить высокооплачиваемую работу. Они обманывают себя, что у них нет шансов, что они не понравятся... но истинная причина - нежелание делать что-то, что находится за пределами зоны комфорта. Это страх, а со страхами нужно бороться активными попытками стать сильнее этих страхов. Норма отношений - если вам кто-то понравился, вы даете понять и начинаете что-то делать в отношении этого человека.
Фактически многие из таких женщин вообще не умеют любить мужчин нормально, поскольку это можно сделать только после того, как полюбишь себя. И не умеют выбирать, какая работа им понравится и сделает их счастливыми. Они просто ждут спасателя, который за них решит проблемы их самооценки, догадается о том, что было в их семье и о последствиях и все это разрулит. Они ждут телепата, но чудес не бывает... нормальные взрослые люди ищут себе полноценного партнера и только нарциссы, психопаты, социопаты и подобные личности ищут тех, кого видно насквозь и по кому сразу видно, КТО ей нужен в пару. Чтобы сыграть, сымитировать... У меня не было таких целей раньше, но пройдя через психопата, я вижу таких женщин сразу: по стилю речи, по мимике, по поведению, по позам... И все до единой эти женщины нарываются на... ну вы поняли. Если бы я продолжала вести себя так, как вела и не проанализировала все это о себе в течение последних лет, - со мной было бы тоже самое. Сначала они хорошие, но рано или поздно это окажется "тот самый психопат". Парадоксально, но даже нормальные мужчины рядом с такими женщинами иногда превращаются в тиранов, я тут даже где-то описывала, как это происходит.
Такие люди часто не позволяют себе злиться на что-то, что причиняет им дискомфорт, а если злятся, - сразу вина. Им постоянно кажется, что их оценивают окружающие. Что нельзя делать все, что неприятно другим. И забывают про себя. Например, одна моя знакомая написала на форуме очень грамотный и полезный пост, а теперь боится снова заглянуть в эту ветку - а вдруг там кто-то ее опроверг.
Жертвы часто не могут выводить свою злость, ненависть на родителей, начальников-тиранов и мужей-идиотов, которой накапливается целая гора. И в какой-то момент все это взрывается в непонятном месте или сублимируется в неадекватные поступки, которые портят вашу репутацию и вызывают дикую вину и стыд при непонимании, как это случилось. У меня есть наглядный пример, когда знакомая била свою собаку, но со всеми остальными была жертвой. Била и потом плакала, что она такая сволочь и лупит того, кто ее любит. Разрешайте себе злиться, ненавидеть именно тех, кто вызывает ненависть, не испытывая при этом вины. Главное, чтобы никто не пострадал, поэтому очень желательно делать это, когда вас никто не видит. Там где есть ненависть - любви быть не может, поэтому если давить свою обиду или злость на родителей, если отвергать эти состояния, - можно не полюбить их такими какие они есть никогда. Нужно разрешить себе их ненавидеть. Ненависть относится к категории чувств, которые исчезают, если выходят наружу. Человек не должен испытывать вину за то, что ненавидит кого-то, кто создал условия, в которых он чувствует себя несчастным, загнанным в угол, депрессивным и так далее. Более того, в некоторых случаях ненависть может дать мощный приток энергии, с помощью которого есть шанс стать активным. Да, это будет выглядеть несколько стервозно, но только на первый взгляд. Стервозное отношение к людям рождается из возможности быть стервой с кем-то, кто это терпит. Или из созданных кем-то невыносимых условий. И это совершенно не ваша проблема, что кто-то рядом засранец или терпит вместо того, чтобы четко обозначить свои границы и открыто заявить, что вы ведете себя стервозно. По сути это не ваша проблема, что вы на кого-то наорали и этот кто-то вместо того, чтобы объясниться с вами, понять вас и высказать свое состояние, начинает вешать вину и играть в другие манипулятивные игры. Или делает вид, что собственно ничего страшного в этот момент не происходит. Жертва живет в перевернутом мире понятий, здоровый эгоизм кажется ей недостатком и вызывает вину.
Здоровый эгоизм всего лишь обозначает ваши личные границы и желания. Нормальные люди в ответ на такое поведение выстраивают свои границы рядом с вами и предлагают варианты решить конфликт конструктивно. И только манипуляторы и лица с деструктивными моделями общения, в ответ на здоровый эгоизм вываливают намеки на то, что вы ведете себя неадекватно и с этого момента будете лишены их любви. Тот, кто признает вас как личность, не отвергает при попытке быть здоровым эгоистом. Он просто обозначает свои условия и дальше вы договариваетесь, чтобы комфортно было обоим. Только манипуляторы и жертвы всегда хотят, чтобы было "или на 100% по-моему или отвали от меня".
И хочу вернуться к теме про детско-родительские отношения в деструктивных системах.
Все возвращается. Родители, которые используют своих детей (не важно, осознают они это или нет), но не любят их безусловно - ВСЕГДА заплатят. Дело в том, что человек не может любит никого другого, пока не полюбит себя. Все родители, не умеющие безусловно любить и дать ребенку ощущение, что он любим просто за то, что существует, со всеми своими недостатками.... превращаются в манипуляторов, которые давят в детях все, что их пугает и с чем они не умеют справляться из-за своих нерешенных проблем. И такие дети НЕ МОГУТ любить своих родителей. Потому что они теряют в такой семье себя, не знают, кто они. Они могут имитировать нормальные отношения, делать то, что нужно делать своим родителям, то что принято обществом. Но они не испытывают глубокой привязанности, любви, нежности, близости и так далее - разных форм настоящей любви. Поэтому такие дети не звонят, когда родителям плохо, забывают их дни рождения, не приезжают часто, не знакомят со своими партнерами и предполагаемыми супругами, не... все, что возмущает родителей-манипуляторов. Они не хотят общаться, потому что каждое общение заканчивается чувством неполноценности, хотя внешне все может быть прилично и социально приемлемо. Любовь не может сосуществовать с вечной тревогой или бесконечной критикой, потому что это составляющие душевной боли. У них нет чувства, из-за которого к родителям рвутся дети, любящие их. Нет чувства настоящей близости, спокойствия и ощущения возврата в дом, где поддержат и поймут. Каждый родитель, который врет себе, что умеет любить ребенка, но при этом использует его для затыкания дырок, в глубине которых виднеются страхи и психологические проблемы, - будет иметь последствия от своего ребенка. Потому что их тоже не любят, или любят болезненной любовью, то есть скорее созависимостью. Чтобы полюбить другого по-настоящему, нужно для начала полюбить себя, испытать это чувство, впитать безусловную любовь и сделать это ощущение стержнем своей личности. Ощутить свою ценность, чтобы нанизать на нее интересы и увлечения, вне "эффекта лупы" со стороны любых окружающих людей.

Что делать? 
Во-первых, научиться испытывать ненависть, раздражение, злобу без последующего чувства вины. Главное при этом - никого не покалечить. Можно поорать матом, запустить черпак в стенку... Выкинуть эту гадость из себя. Потом иногда (не всегда!) хочется поплакать, это нормально. Главное, чтобы вины за содеянное не было, потому что на самом деле никто вас за это не станет укорять и обесценивать - это ложная установка, внушение на уровне подсознания.
Во-вторых полюбить себя, вступив в фазу здорового эгоизма, которую жертвы почему-то считают ужасом ужасным. Получить кайф от здорового эгоизма, я бы сказала даже так.
Несколько комментариев, выражающих суть вышесказанного:
"Я всегда была жилеткой, вот как вы. Помогала всем, успокаивала, из меня тянули силы, время. Я была словно унитаз, в меня сливали негатив и выбрасывали. При этом мне лично никто не помогал, когда мне плохо было. И в какой то момент я поняла, что я больше не могу. Что я реально болею, старею, а люди пьют мою энергию... И я остановилась. Теперь очень строго и цинично отношусь. Если я чувствую, что вампирят или используют, я просто выкидываю и все... Если я вижу, что чьи-то  проблемы поползли в мою жизнь, я ухожу... Меня не интересуют люди у которых проблемы... Я могу помочь, но только близким и родным... Да я стала с, у, к, о, й.....и знаете мне стало так хорошо. Я помогу обязательно...Но если вижу вампиризм, то безжалостно выкидываю человека из своей жизни..."
"Я тоже не так давно стала сволочью, и какое это счастье! Делать только то, что сама решишь! Класть трубку и не продолжать неприятный разговор! Или не брать вообще! Не делать того, чего не хочешь! Реальное счастье. И мои дети имеют теперь более спокойную и счастливую маму."
"Полжизни я была помощником всем. В том числе мужчины юзали вдоль и поперек. Потом начала посылать. Даже если это называли бредом и предвзятым отношением. Удивительно, но бесконечные манипуляторы и вызыватели чувств вины рассосались из жизни. Их нет. На их место пришли активные яркие люди, с которыми классно. Эти люди не обвиняют, а договариваются. С ними даже сукой быть не нужно".
"Все что нужно сказать об отношениях вас с мамой - вам уже сказали, но если роль спасателя или жертвы в крови - это не поможет. Поможет, когда придет чувство потерянности половины жизни из-за таких вот. Верьте своим чувствам. Если кто-то тянет ваши жизненные силы - так и есть. И это важно, - понимать себя и верить своим ощущениям. Потому что это силы на вашу гармоничную насыщенную жизнь. Жизнь не бесконечная, молодость тоже... она пользуется вашей добротой потому, что вы привычно податливы. Манипуляции маминого вранья, что ей плохо с последующим вашим срывом с работы будут углубляться, если не дадите отпор и четко не обозначите, чтобы не лезла туда, где вам некомфортно. Причем она знает, что она с вами делает... Вы взрослая женщина и имеете право на границы, отделяющие взрослого человека от его родителя. На то он и взрослый, ведь она не рожала вас, чтобы вечно держать при себе? А если рожала, то о какой любви идет речь?
Четко обговорите, что вас напрягает и вызывает эмоциональный дисбаланс и скажите, что не хотите испытывать этих эмоций. Пусть так не делает. Не звонить во время работы, не врать, чтобы вы приехали, не приходить к вам домой без предупреждения, не критиковать вашу готовку и квартиру... И если нарушит - не приезжайте к ней какое-то время, не берите трубку телефона. Будет вешать вину - скажите "Ты вешаешь вину, врешь, манипулируешь, разве это забота? Если ты не уважаешь во мне взрослого самостоятельного человека, почему я тебе должна помогать? Дети ежесекундно должны родителям? Это заблуждение и я нашла другие варианты отношений детей и родителей". Четко скажите, что это не значит, что вы ее бросите, чтобы она не боялась этого. Просто это значит, что вы будете жить своей жизнью, а не ее жизнью и имеете право на это.
Готовьтесь, что когда будете пытаться с ней серьезно поговорить - на вас повесят мерзкие чувства вины и стыда, п.ч. манипуляторы это делают идеально, чтобы вы заткнулись и продолжали им служить. А уважающий вас человек в этот момент благодарит за то, что вы ему уже дали. Или переключается на занятие, в котором вы не участвуете и не накапливает обиду, не придумывает другие способы заставить вас сделать то, в чем ему отказали".
В-третьих, в следующей ситуации дискомфорта, вместо того, чтобы страдать по привычной схеме, попробуйте разозлиться, понаблюдать за своей энергией и куда-то ее применить. Замените страдание и нытье агрессией (конструктивной, которая что-то создаст, даст силы). Разозлитесь на меня, например. Я тут столько хрени написала. Несу бред какой-то, людей расстраиваю, ваще офигела.
И имейте в виду, что прежде чем расстраиваться по поводу своей ситуации или ошибки, - всегда нужно критично посмотреть на собеседника, а не по умолчанию считать его более умным, правым, хорошим... Может он реально достал и вы обоснованно злитесь? Может вы имеете право ошибаться, как все живые люди?

PS.
"- опять орешь, истеричка!?  
- я не истеричка, просто поорать приспичило!
- истеричка!!!
- ох че-то все больше и больше орать хочется!"