Закономерности в отношениях с проблемными мужиками

У женщин, подверженных зависимостям в отношениях с мужчинами, часто одни и те же закономерности. Ну, по крайней мере у тех, с кем разговаривала я.

Как мы "переворачиваем" партнеров

вы знаете... когда я стала заниматься собой и выбирать вместо нытья волевые усилия... - сильно начала меняться жизнь и отношение к проблемам. постепенно нытье как-то отступило на задний план, и вместо нытья появлялись автоматические действия по решению проблемы, о которой я раньше только ныла. мир начал казаться более дружелюбным и подвластным что ли моим действиям... не знаю как описать.

Альфонс или социопат - вот в чем вопрос...

Все мысли в этом посте пришли ко мне в процессе просмотра передачи. Они могут быть правильными или предвзятыми и бредовыми. Как всегда, можете соглашаться или нет. 

Иногда мне пишут в вайбер или скайп люди со старых мест работы, которых я когда-то посвящала в свои мысли насчет того, кто у нас на работе нарцисс или психопат. Угадайте, что они пишут? Как мои дела спрашивают? Не, ну спрашивают конечно для приличия, но потом вываливается "Ань, а дай мне какую-нибудь информацию почитать про психопатов пожалуйста еще раз" или "Как ты там говорила, называется отклонение, которое у нашего зама? Он странно себя ведет, очень похоже на то, что ты говорила" или еще круче "Он приклеился с новой девочке Маше, что делать?".

Альфонс или социопат - вот в чем вопрос, часть 2...

Начало выше.

Психопаты почти всегда следят за своим внешним видом в начале отношений, а вот социопаты разгуливают в шортах и шлепанцах, да. 

Набухаться на 3 свидании до розовых свиней, чтобы девушка тащила его до дома... Психопаты так низко не падут и... структура диалога впечатляет:

- зачем ты так напился, так же нельзя

- я работаю в ФБР, бла бла...

"По стене ползет утюг, волосатый как кирпич, ты не бей его лопатой, это песня про носки". Как-то так. 

Нарушение логического мышления или просто полное игнорирование критики в свой адрес. Тоже ближе к социопатии, психопат слишком умный, чтобы в пьяном виде нести такой бред, ему проще загнуть про вину.

Не продолжать игру-беседу...

Всем добрый день.
Не заходила на блог очень и очень давно, потому что мое восприятие сложных людей и всяких разных манипуляторов сильно изменилось в связи с изменениями во мне самой. Они перестали меня доставать, в созависимости фактически не попадаю (быстро становится понятно, кто что от меня хочет и хитренькие товарищи отправляются в известном направлении).
Все комментарии, которые находились на модерации опубликовала. Модерацию поставила, потому что появилось несколько мужчин, которые ведут себя очевидно так же, как описанные мною в этом блоге личности, несут сферический бред в кубе и пытаются вывести на совершенно нелогичные рассуждения о бреде, вызывающем созависимости.... и желания бесконечно удалять их оскорбительные комментарии отсюда у меня не было. Правда, иногда возникало весьма любопытное соображение, почему они так яростно прицепились конкретно ко мне, человеку, которого вообще в глаза не видели, хехе.

Несколько вопросов из писем и моих ответов на них. Скорее всего, такими вопросами задаются многие, поэтому размещаю в блог. Ответы даны ситуационно, может подойти к вашей ситуации или не подойти.

Что вас ждет, если рядом маменькин сынок

Отношения с маменькиным сынком - это плохо? Возможно, хотя есть и плюсы. Например, такие мужчины часто внимательны к женщинам и редко изменяют. С другой стороны, вы утомитесь тем, что всегда будете на втором месте после мамы. Ваши потребности и желания будут выполняться после маминых или не выполняться вообще, если мама против или если в этот момент она тоже чего-то хочет. Если вы принимаете решение продолжить такие отношения - вы должны четко понимать, что всегда будете на вторых ролях. Если он принял решение нести сумку мамы - вы ничего не сможете с этим сделать и, вероятно, свою сумку понесете сами. Все, что вы делаете по хозяйству, будет сравниваться с мамой не в вашу пользу. Все, что вы приготовите, будет не так вкусно, как делает это мама. Вы должны быть готовы проводить свое свободное время в компании с его матерью и не жаловаться на то, что не сделали что-то для себя, потому что не успели.
Бывает, что мама такого мужчины очень заботится о своем сыне и тогда она будет уважать его выбор - то есть вас (вероятно, навязанный ею же), ценить ваши отношения и считать ваши потребности своими собственными. Если это не так - велика вероятность, что ваши отношения рано или поздно будут разрушены мамой.
Установление границ общения с матерью лежит в зоне ответственности мужчины. Когда мужчина не способен контролировать регулярное нарушение этих границ - лучше не продолжать отношения.

Мамочки, неужели снова нарцисс??

Любая жертва нарцисса или любого другого персонажа с расстройством личности, вышедшая из деструктивных отношений, достаточно быстро натыкается на такого же мужчину. И в 95% случаев сразу автоматически выделит его из общей массы. Даже если до первого деструктивного персонажа Вы были совершенно нормальной женщиной, даже если вышли из сложных отношений давно... Жизнь обязательно проверит Вас на знание теории и придется продемонстрировать этой жизни, что Вы сможете такого человека узнать и послать в долгое пешее путешествие сами знаете куда. Такая встреча - это нормально и главное, чтобы Вы уже были достаточно начитаны и быстро понимали, кто перед Вами. Чтобы за короткое время осознали свои иллюзии и не вешали на подстройки и красивую ложь нарцисса (который чует потенциальных жертв за километр и обязательно совершит несколько попыток к ним пристроиться) свою собственную ложь, что он может измениться ради Вас. Что этот мужчина влюбился в Вас... не отражали от него свою самоценность вместо того, чтобы обретать эту самоценность самостоятельно, будучи активной в реальной жизни. Вне созависимостей. Чтобы научились быстро говорить "стоп" своим фантазиям, потому что иллюзия любви - это не любовь. Настоящая любовь - это когда ради Вас человек делает вполне реальные вещи, дающие комфорт и уверенность в его чувствах. Никакого беспокойства, а тем более неуверенности в том, что Вас любят и паники в стиле "что происходит?" быть не должно.
Нормальный мужчина, который заинтересован в НОРМАЛЬНЫХ отношениях, делает что-то в течение буквально первой недели, двух (например, подвозит домой в ливень или дает в Ваш кабинет свой обогреватель, о чем я расскажу ниже). Если ничего не произошло, а идет только придыхание и заикание, какие-то неопределенные метания на расстоянии от Вас - что-то тут не то. Если никаких действий в Вашу сторону не произошло, и,

что очень характерно для нарциссов

, мужчина сделал то, в чем нуждались Вы, для другой женщины - это точно не любовь. 101%. Ну вот нет любви, как бы этого не хотелось и какие бы Вы оправдания такому поведению не придумали. А если что-то и есть, то такой мужчина будет долго и путано разбираться, как выстраивать отношения. Женщине, которая уже была в абьюзе, это не нужно.

Мой мужчина - маменькин сынок...

"Твои проблемы подождут. 

Я с мамой по телефону пятый раз за день всего лишь второй час общаюсь!".

Будьте в курсе, во что вы вляпались, потому что редко удается "обрезать пуповину".

Как узнать маменькиного сынка?

Основной признак, который заметен сразу - любые несущественные желания мамы ставятся выше ваших совместных дел, а звонки мамы рушат ваши планы. Это автоматически означает, что главой Вашей с мужем семьи будет его мама. Она будет решать, что Вам есть, как и с кем отдыхать, что в Вас не так (в хронической форме, то есть "не такой" Вы будете всегда). Иногда при противостоянии поведение мужчины начинает напоминать маразм, например, он может закрываться в туалете, чтобы поговорить по телефону с мамой (пожаловаться, вместо того, чтобы по-взрослому поговорить о проблеме с женой).

В центре внимания маменькин сынок))

-хорошо бы было, если бы кто-то предупреждал девушек. чтобы не связывались с маменькиными сынками.
-а почему кто-то внешний должен вас предупреждать? ну что-то решать за вас?
-мне пришлось пахать несколько лет, пока он занимал деньги, я была слишком уставшей, чтобы думать трезво. наткнулась бы на статью, может ушла бы давно.
-почему вы не могли все это время сказать "нет, я больше не хочу работать за двоих, я женщина"?
-свекровь говорила мне гадости и я старалась минимизировать конфликты, много зарабатывая или просто молчать в ответ
-а кто вам сказал, что нужно молчать в ответ? вас унижает взрослая женщина. вы тоже взрослая женщина. почему было прямо не сказать, что вы не потерпите унижения?
-мне пришлось бы съехать
-а вам есть куда?
-ну, у меня есть квартира
-так в чем проблемы?
-я его люблю.. зачем свекровь вообще дала ему на мне жениться?
-вы постоянно прячетесь за анализом поведения своей свекрови. и скидываете на всех вокруг ответственность за ключевые решения, меняющие вашу жизнь
-потому что она просто жутко неадекватная. она думает, что я буду терпеть это всю жизнь, а я не хочу

-не хотите, но будете. что подтверждает 6 лет совместной жизни с вашим мужем. по-моему свекровь права. более того, я думаю, что ей нравится невестка-терпелка, она себе именно такую и подбирала. помните, я говорила, что кто-то должен все решать за вас? вот это из той же оперы. она решила, а вы терпите. и так будет всегда, пока вы не начнете брать на себя ответственность во всех сложных моментах вашей жизни.
-я понимаю, вы наверное правы. но я устала. просто руки уже опустились, плыву по течению.
-вы там на форуме с таким энтузиазмом строчили про всякое-разное и свои действия в этом всяком-разном... не похоже на сильную усталость.
-ну. меня это расслабляет.
-у вас же есть дети, насколько я помню?
-да. двое.
-они от этого мужчины?
-да.
-он же вам сразу не нравился
-как-то само собой получилось. первый случайно, точнее он хотел и как бы подстроил.
-ага, я помню, вы писали. и мне кажется, там не он хотел, а мама.
-да, есть такое дело. она постоянно диктовала ему, что и как. и мне говорила, что я должна родить. потом говорила, как я должна воспитывать ребенка, что она его любит, а я нет..
-помню, вы говорили, что свекровь контролировала ваши финансы и крыла матом, когда вы купили игрушку ребенку без ее ведома
-ага да
-а вы не проводили простую логическую связь между ее утверждением, что вам нужно родить ей внучка и тем, как агрессивно она реагирует на то, что вы что-то внучку купили? точнее отсутствие логической связи...
-не думала об этом. задумалась. да уж.
-поздновато вы как-то задумались. а зачем второго рожали, если первый уже рос в напряженной обстановке?
-ну я их люблю сильно. как-то так получилось. думала поможет.
-вы детей просто любите или в комплекте с любовью пытаетесь решить с их помощью свои проблемы?
-ой. странный комментарий. как я могу не любить своих детей?
-вы понимаете, что ваше "как-то так само получилось" - это стиль жизни. вы перекладываете ответственность за то, куда повернет ваша жизнь, на других. включая своих детей. "чтобы моя жизнь изменилась, нужно чтобы изменились свекровь и муж"...
-да, наверное...
-смею предположить, что вам проще жить с проблемным мужем, приспособившись, ЧЕМ отвечать за свои ошибки. в смысле что-то в жизни менять, совершать ошибки и признавать, что они ваши и только ваши. а не результат поведения мужа или странной свекрови...
-наверное. не знаю
-поясняю. то, что вы сейчас все еще живете с ними - это результат только вашей ошибки. они не заставляют вас жить с ними.
-так я и собираюсь уйти, я уже все решила. и подготовилась.
-ну вот сегодня понедельник, в пятницу напишите мне, куда и как вы ушли.
-ну до пятницы еще дожить нужно)) тем более пятница - день отдыха, может быть свекровь на дачу укатит
-во взаимодействиях со свекровью вы тоже так важные решения принимаете? в смысле "отложить на когда-нибудь"...
-да я реально могу уйти, я же не девочка какая-то. я зарабатываю больше его.
-а вам это нравится?
-омг. красиво спросили
-ну, ответьте тоже красиво
-да. нравится)))
-тогда вернемся к старым баранам. если вы в любой момент могли встать и уйти от этого мужчины (тем более, что есть куда), даже после рождения первого ребенка (тем более, что у вас есть деньги и нормальная работа), почему вы не встали и не ушли...
назовите эту причину, и это должно быть НЕ:
1. вариант "я его любила", потому что это не любовь. вы ведь его не уважаете...
2. вариант "я думала, он изменится", потому что взрослая женщина должна четко понимать, что взрослые мужчины не меняются. такой вариант расцениваю как манипуляцию, но не любовь.
3. вариант "вышло случайно". случайность, которая длится годами? не верю.
-ой. не знаю, надо подумать
-ну вот подумайте, а потом напишите. 

Как узнать, что партнер проблемный? Что может разрушить отношения?

В начале отношений многие люди строят иллюзии идеальной любви и плохо различают истинное лицо своих партнеров. Но при продолжительном общении кое-что начинает проясняться и иногда то, что мы видим, нам не нравится. Один человек может быть вполне нормальным, а второй - следовать разрушительным моделям поведения.
Большинство людей умеет признавать свои ошибки и изменять себя ради другого, если хочет построить близкие отношения. Но есть люди, которым вы до лампочки.

Из личных разговоров (перверзные нарциссы)

Я давно не посещаю группу по перверзным нарциссам (очень советую тем, кто еще в процессе выхода ввести в ВК "перверзные нарциссы" и вступить в беседы в этой группе), но помню свою ситуацию с психопатом. Пришлось перелопатить гору литературы и прочитать много бесед, пока картинка сложилась. До сих пор иногда перевожу какие-то тексты, касающиеся нарциссов и иногда общаюсь в ПМах по этой теме. Иногда скидываю сюда какие-то соображения в виде монолога, потому что хотелось бы оставить тех, с кем я общаюсь, анонимными.
Общение с нарциссом - это такое дело, что обычно кто не в теме и это не прошел, - слабо понимает, что происходит, поэтому с ними сложно разговаривать об этом, люди ситуацию видят по-другому.
Приведу недавнюю беседу в ВК. Только мои комментарии. Под ХХХ ответ собеседника.

Как женщина может разрушить отношения с мужчиной?

1. Постоянные попытки влезть в его личное пространство.
Собирается на рыбалку в выходные? Или может быть уезжает в палаточный городок на пару дней? Вероятно, он хочет сделать перерыв и отдохнуть от Вас. Не стоит волноваться об этом, если нет весомых причин, что там будет другая женщина. На первых стадиях отношений нормально, что он хочет побыть один, даже если очень Вас любит. Женщины часто считают такие поступки охлаждением отношений и начинают придумывать причины, почему он хочет быть подальше. Но блуждания и отстранения - временное явление, если Вы не создадите на фоне такого поступка скандал. Он обязательно снова обнаружится за вашей дверью, но если каждый такой уход устраивать разборки, - дважды подумает, прежде чем вернуться. Или не вернется.
Это нормально, что ему нужно взять паузу и подумать, насколько Вы для него значимы. Чем больше женщина будет пытаться втянуть мужчину в совместное времяпрепровождение, придумывая непонятные причины, зачем это нужно - тем больше он будет хотеть отстраниться.
Лучший способ прогнать мужчину - удушающая любовь. Звонить каждый день, спрашивать где он и что делает. Рассердиться, если отвечает уклончиво. Прийти к нему на работу. Настаивать, чтобы ваши интересы были совместными. Ревновать каждый раз, когда он говорит о других женщинах. Высказывать свое фи, если не пригласил поболтаться с его друзьями. В общем, запереть в угол и наблюдать, насколько быстро он убежит. А потом констатировать факт "все мужики - козлы".

Женщины, которые любят психопатов (Сандра Браун)

Взято вот отсюда: https://www.b17.ru/blog/52520/

"Мы не в состоянии предотвратить то, что не можем идентифицировать; мы не в состоянии лечить то, что не можем диагностировать. И мы не можем обучать других, как это распознавать, пока мы сами не поймём эту патологию."

Миллионы долларов были инвестированы в исследования психопатов, в то время как до глубины будоражащий побочный продукт психопатии - их жертвы - оставался без должного внимания. Так как число психопатов мужского пола в 3-4 раза превышает число психопатов женского пола, я буду обсуждать в этой статье главным образом женщин, ставших жертвами психопатов.

Несмотря на тот факт, что психопаты уничтожают каждого на своём пути, в том числе любящих их женщин и детей, почему клинические врачи не посчитали целесообразным изучать и писать о единственном наиболее очевидном источнике понимания этой проблемы: людях, переживших близкие отношения с психопатами? Изучение любого заболевания подразумевает тщательный сбор и проверку его симптомов, и психопатия вне всякого сомнения - это социальная болезнь. Даже наша система правосудия собирает информацию о преступниках, опрашивая непосредственных свидетелей. И снова у меня возникает вопрос: почему напрочь отсутствуют клинические данные, не говоря уже об отсутствующем интересе, о партнёрах психопатов, состоящих в отношениях с ними?

Я думаю, что ответ на этот вопрос звучит так: терапевты не видят в той или иной женщине жертву психопатов, потому что они, как правило, не способны распознавать психопатов как таковых! В редких случаях, когда она признаётся как жертва психопата, терапевт смешивает её с общей массой более типичных жертв бытового насилия, либо относят её к категории находящихся в патологической зависимости от партнёра, от секса и/или предполагают, что она страдает от зависимого расстройства личности. Эти ошибочные и зачастую предубеждённые объяснения патологических любовных отношений никогда не были способны ни помочь жертвам найти специфическую терапию, ориентированную на характерные для них динамику отношений и их последствия, ни внести свой вклад в наше понимание темы психопатии в целом. Тот факт, что жертвы неохотно идентифицируются и плохо понимаются терапевтами как таковые, что ведёт к потере этого источника жизненно важной информации, - это пародия на профессию "терапевтов".

В область изучения патологии я попала случайно. Я не собиралась работать с пациентами, состоявшими в т.н. отношениях кластера Б (то есть нарциссические, антисоциальные и драматические расстройства, а также пограничное расстройство личности; расстройства личности относят к одному из трёх кластеров в зависимости от их общих особенностей). Я просто пыталась оказывать психотерапевтическую консультативную помощь жертвам преступлений. Тем не менее, сделав первый шаг в направлении психопатологии, сегодня - после 20 лет "лечения" людей с расстройствами личности - я стала по-новому смотреть на масштаб непрекращающихся опустошений, вызываемых "опасными и тяжёлыми расстройствами личности", как их назвал Отто Кернберг. Эти серьёзные психические расстройства оказывают негативное влияние не только на больного, но и на членов семьи, партнёров, друзей, детей и даже на самих терапевтов. Меня продолжает ошеломлять тот факт, что прогресс в лечении людей с расстройствами личности измеряется буквально миллиметрами, в то время как вызываемые ими разрушения прогрессируют семимильными шагами.

После многих лет работы с моими пациентами фокус мой деятельности начал смещаться. Я осознала, что моё время и энергия могли бы быть затрачены более плодотворно на помощь тем, кто не смог вовремя увидеть, как патологические индивидуумы становились частью их жизни. Их проблема очевидна: эти женщины стали жертвами потому, что не смогли осознать разницу между обычным многообразием личностей и симптомами патологии. Несмотря на тот факт, что большинство индивидуумов с расстройствами личности способны в течение некоторого периода времени прятаться под "маской здравомыслия", существуют определённые признаки и симптомы, которые неспециалисты могут выучить и тем самым избежать наиболее опустошительных событий в своей жизни. Я заметила, что горький опыт общения женщин с "опасными мужчинами" сводится к двум типам патологии: нарциссизм и полный спектр антисоциальных патологий, включающий антисоциальные расстройства личности, социопатию и психопатию. Поэтому я принялась информировать широкие массы людей о психопатологии. В одной из моих первых книг - "Как распознать опасного мужчину до того, как вы вступите с ним в отношения" (How to Spot a Dangerous Man Before You Get Involved) - я уделила большое внимание эффектам, которые расстройства личности кластера Б способны оказывать на межличностные отношения, обозначив их как "отношения, неизбежно причиняющие боль".

По мере того, как я оказывала психологическую поддержку жертвам, пострадавшим от людей с расстройствами личности, и узнавала от них подробности, от которых у меня вставали волосы дыбом, я стала задаваться вопросом, почему терапевты не потрудились изучать жертв самых опасных межличностных отношений на планете! Если меры по предотвращению насилия практикуются с 70-х годов, то почему же эта группа потенциальных жертв, подверженных риску смертельно опасного насилия, не была идентифицирована с целью его предотвращения или, по крайней мере, для медицинской терапии? Почему никто никогда не пришёл к мысли собирать у жертв насилия эту ценную информацию, которую могли предоставить лишь они одни?

Будучи одним из первых терапевтов, начавших интенсивно изучать клинические аспекты жертв психопатов, я с удивлением обнаружила, что эти женщины имеют поразительно схожие черты характера. Истории развития их отношений были сравнимы между собой, а их посттравматические симптомы во многом схожи. В то же время, несмотря на упомянутое выше искажение терапевтами их клинической картины и ложное представление большинства людей об их проблемах, оказалось, что женщины, состоявшие в любовных отношениях с психопатами, не соответствуют ни одному из приписываемых им стереотипов! Ироничным был тот факт, что между ними было очень много сходства, которое, однако, не имело ничего общего с навешиваемыми на них ярлыками!

В основанном мной институте было проведено всестороннее исследование более 75 женщин со всего мира (число женщин, принявших участие в этом исследовании значительно возросло с тех пор). В результате этого обширного исследования были собраны истории их отношений, симптомы, их черты характера, характерное для них поведение, а также динамика их взаимоотношений с патологическими сожителями. Это исследование жертв выявило ранее неизученную проблему их необычной динамики отношений и зачастую скрытых посттравматических симптомов. (Для получения более подробной информации читайте Women Who Love Psychopaths: Inside the Relationships of Inevitable Harm with Psychopaths, Sociopaths & Narcissists. 2-е издание, автор Сандра Л. Браун (Sandra L. Brown)). Это исследование также пролило свет на некоторые необычные аспекты поведения психопатов в интимных отношениях. Это было поистине шокирующее озарение о динамике образа жизни психопатов.

Было обнаружено следующее:

• Образованные и хорошо воспитанные женщины описывали оцепенение или 'сильную привязанность' в отношениях с психопатами, обладающими экстраординарными навыками использования внушаемости других людей.
• Психопат соблазнял их с помощью гипнотической индукции, вводя их в состояния транса,что способствовало «удерживанию» женщин в этих отношениях.
• Интенсивность привязанности и страха оказывали негативное влияние на её восприятие сексуального и социального соединения с психопатом.
• Дихотомическая индивидуальность психопата типа «Джекилл и Хайд» вместе с динамикой борьбы и конфликта между моральными и примитивными потребностями, которая сопровождается потерей контроля и рискованным поведением, способствовали развитию когнитивного диссонанса у жертв, ослабляя в целом сильную эмоциональную конституцию.
• Последствия для жертвы либо походили, либо фактически были посттравматическим стрессовым расстройством (PTSD), даже при отсутствии физического насилия.
• Недавние прорывы в нейробиологии объяснили мозговые различия в психопатии (и других расстройствах класса B). Это помогло клиническому пониманию фиксированной природы этих расстройств. В то время как мы надеемся, что это поправит ошибочное убеждение в том, что психопатия - это не просто преднамеренное поведение, очевидно и то, чтоотсутствие необходимых знаний у жертв препятствует их способности понимать постоянство этих расстройств; жертвы продолжают полагать, что агрессивное вмешательство или терапия способны изменить психопата.

Новаторский аспект этого исследования состоял в обнаружении уникальных и ярко выраженных "супер черт" характера этих женщин, их сильных и слабых сторон, которые, как оказалось, удивительно подходили к сильным и слабым сторонам психопатов и естественным путём "уравновешивали" романтическую сторону их отношений.

Несмотря на то, что раскрытие присущих этим женщинам черт характера, а также их условное поведение объясняют многое в такого рода отношениях и принесли огромное умственное и эмоциональное облегчение другим жертвам, складывается такое впечатление, что это не особо изменило существующее ошибочное восприятие общественности психопатов или их жертв. Во время недавней радиопрограммы ведущий, описав высокую выраженность определённых черт характера, присущих жертвам психопатов, и объяснив, как это может повлиять на закономерности выбора психопатами своих жертв и даже характерную для жертв толерантность в этих отношениях, сказал: "Это полный бред! Вы хотите сказать, что всему виной определённые черты характера? Я в это не верю. Это она подцепила его и осталась с ним. Это она должна признать. Также возможно, что с ней жестоко обращались в детстве." Такие упрощенческие ответы были и остаются характерным признаком крайней нехватки информированности широких слоёв населения о психопатологии.

Как уже упоминалось, мое исследование показало, что женщины, которые обычно вступают в любовные отношения с психопатами (и мужчинами с другими расстройствами кластера B) обладают достаточно уникальными и неповторимыми "супер-чертами" характера, которые делают их идеальной мишенью/жертвой для психопата. В этом списке приведены не все типичные черты, а лишь наиболее выраженные, которые способны привлечь психопата:

• Экстравертность и тяга к возбуждающим стимулам и впечатлениям. (Психопаты также экстраверты и имеют тягу к возбуждающим стимулам). Другими словами, до вступления в отношения с психопатами эти женщины были самыми независимыми на планете людьми!
• Вклад в отношения. (Жертва обычно делает большой эмоциональный, духовный, физический, финансовый вклад в любой тип отношений, не только близких.)
• Сентиментальность.
• Привязанность. (Она обладает способностью к глубокой привязанности.)
• Конкурентоспособность. (Она вряд ли останется без отношений и будет стоять на своем. Опять же, это вовсе не является признаком зависимости от других.)
• Слабое предчувствие вреда. (Она не ожидает, что ей причинят боль, она воспринимает других как саму себя. Другими словами, она не имеет склонности воскрешать в памяти оскорбительное отношению к ней детстве во взаимоотношениях с другими людьми. На самом деле, эти женщины, как правило, никогда не подвергались жестокому обращению в детстве.)
• Сотрудничество.
• Сильно выраженное чувство сопереживания. (Это может быть врождённым качеством.)
• Чувство ответственности и предприимчивость.

Я думаю, мы все можем согласиться, что эти черты описывают выдающуюся во всех отношениях женщину! Эти сказочные качества на первый взгляд не выглядят проблематичными. Тем не менее некоторые из этих качеств были выражены на 97% выше средней нормы, доказывая тем самым, что слишком много хорошего — уже плохо. Подытожив, их можно описать так:

Чрезмерно развитое чувство сопереживания + сильная привязанность + высокая сентиментальность + слаборазвитая способность избегать неприятностей.

Неприятности неизбежны. Это женщины, которые любят от всего сердца, для которых межличностные отношения имеют первоочередную значимость и которые склонны открыто доверять, потому что верят в то, что все люди такие же хорошие, порядочные и преданные, как они сами. Более того, их сказочные качества заставляют их оставаться при этих убеждениях несмотря на ужасающие свидетельства обратного.

Несмотря на то, что выявление этих зашкаливающих комбинаций качеств может показаться дурным предзнаменованием, на самом деле это хорошие новости. Мы не можем предотвратить то, что не способны идентифицировать. Мы не можем лечить то, что не было диагностировано. И мы не можем обучать других людей методам идентификации психопатов, пока сами не разберёмся в этой патологии. Приобретя новое понимание, мы сможем использовать эту информацию для развития целенаправленных и адекватных программ лечения и — что ещё более важно — просвещения общественности о психопатии, направленного на тех, кто подвержен наибольшему риску развития и поддержания отношений с психопатами.

С момента первой публикации моей книги Women Who Love Psychopaths я потратила больше года на разработку новых подходов к нашим программам лечения, используя эту специфическую информацию. Я разработала эти программы специально для женщин, состоявших в отношениях с мужчинами-психопатами. Оказав психологическую поддержку десяткам пациентов, я приобрела новое понимание специфических аспектов опустошительных последствий этих отношений, которые пришлось пережить этим женщинам. Новые данные, связанные с этими находками, были позже добавлены в мою книгу. Как моё собственное понимание этой проблемы, так и личный опыт близкого общения моих пациентов с психопатами разительно отличаются от многих традиционных и даже клинических публикаций на тему психопатов. Это не удивительно, если учесть то, как жертвы психопатов приобрели этот опыт. Моё понимание этого психического отклонения развилось на основе моего уникального опыта лечения жертв психопатов, поделившихся со мной своим горьким опытом общения с психопатами. Подход к этой теме с точки зрения жертв психопатов расширит и углубит ваше понимание этой проблемы. 

Моя точка зрения может отличаться от взглядов других исследователей психопатии, имеющих дело преимущественно с криминальными психопатами в местах заключения, исследователей, работающих в лабораториях, или преподавателей в университетской среде, обучающих психопатологии. В большинстве этих случаев единственные доступные для изучения психопатические субъекты — это заключённые. Психопаты, описанные в моей книге, — это психопаты, разгуливающие на свободе. Это те, которых можно назвать "успешными психопатами".

Этот фактор подчёркивает разницу в подходе, представленном в моей книге. Составленные мной психологические профили психопатов основываются на информации, предоставленной их сексуальными партнёрами, а не на стандартных методах исследования, зависящих в значительной мере от того, что психопаты сами рассказывали о себе. Этот факт довольно проблематичен, если учесть, что враньё —это основное качество психопатов. Женщины, ставшие жертвами психопатов, подробно отвечали на вопросы о поведении психопатов и присущей им динамике отношений. Мой опыт научил меня тому, что из предоставленных жертвами и другими свидетелями описаний поведения психопатов можно почерпнуть множество информации. Слова и поступки, пристально наблюдаемые на протяжении долгого времени, представляют собой обширный источник информации, на основе которой можно делать выводу об образе мышления психопатов.

Я написала эту книгу с целью помочь жертвам психопатов осознать беспрецедентную рискованность их положения: в прошлом, настоящем и будущем. Я надеюсь, что эта книга научит их тому, как защищать себя от других хищников и предотвращать вызываемый психопатами урон. За более чем 20 лет психологического консультирования я с горечью видела сотни (если не тысячи) жизней, разрушенных индивидуумами с различными уровнями патологических и психопатических отклонений. Эта растущая на глобальном уровне патология является сегодня одной из основных проблем умственного здоровья нашего общества - просто исходя из количества жертв психопатов, которое психопатия неизбежно создаёт.

Что ещё более важно - я верю, что эта книга положила начало процессу просвещения общественности на тему психопатии. Я считаю, что единственный способ предотвращения наносимого психопатами урона в обществе — это информирование широких слоёв населения об этой проблеме. Подобного рода просвещение может помочь женщинам принимать более рациональные решения о выборе отцов своих будущих детей, объясняя:

• риск наследственной передачи психических отклонений от отцов-психопатов их детям
• как отцы-психопаты способны нанести эмоциональный урон своим детям

Для роста осознания общественности этой проблемы женщины должны знать типичные черты, присущие психопатам мужского пола. Они не смогут понять психопатов, пока не узнают, что представляют собой психопаты, как они действуют и маскируются.

Возвращение веры в себя

как выглядит рождение понимания, что я достойна нормального отношения и счастья? я решила что он нарцисс, я приняла решение полностью уйти от контакта, без иллюзий и возможностей встречи, без нерешенных вопросов и оставшихся в моей квартире вещей, без дружбы в контакте или звонков по делам. я верю, что мои знания о нарциссах, наблюдения за ним и моя интуиция правы. я доверяю себе, потому что сделала логичные и правильные выводы о реальности, которая была между нами. у меня нет сомнений, сожалений и путиницы, как меня нужно любить.  я не буду оправдывать и пытаться обьяснить его ошибки и его других женщин вместо него, потому что это его проблемы. а проблемы мне не нужны. мне нужна любовь, а не проблемы. и проблемы вперемежку с любовью мне не нужны.
я знаю, что мужчина, который любит меня - хочет не только секса как победы, не только загадочных манипуляций с демонстрацией моей любви и последующего исчезания в неизвестном направлении. он хочет просто находиться рядом и готов подождать, если я еще не готова. любовь от обмана отлична тем, что после секса или чего-то еще, что хотел получить от вас мужчина, у него НЕ пропадает желание быть с вами и что-то для вас делать. его поведение НЕ меняется после того, как вы высказали свою любовь.

вселенная должна увидеть в вашем поведении готовность перестать играть и увидеть новые варианты отношений, в которых вас будут любить нормально. по здоровой модели. а вы будете учиться делать так же. только после того, как вы полностью прервете контакт с нарциссом и перестанете надеяться на то, что он исправится или сделает для вас что-то необыкновенное... только после того, как вы поймете, что он всегда любил вас не так, как это нужно делать... только после всего этого встреча с человеком, который сделает вас счастливой будет возможна. до этого момента вселенная не будет назначать вам встречу с хорошим человеком, потому что этот человек не заслуживает работать за вас обоих. он не обязан любить за двоих. он не обязан строить нормальные отношения, пока вы будете плакать в жилетку и жаловаться, зависая в своих проблемах и вспоминая, как с вами обошелся кто-то там. он не будет бесконечно искать за вас ваши интересы, причины, по которым вас можно любить и вообще вас самих за кучей слезливых эмоций, не имеющих к нему никакого отношения. от такого устают и уходят... он просто хочет, чтобы вы ему сделали нормальный ужин, как сильная и уверенная в честных отношениях женщина. он не обязан постоянно жить в бесконечном подтверждении вам, что вы хороши. он не обязан бесконечно обьяснять вам, что не так в ваших попытках им проманипулировать, в попытках вызвать жалость, в решении всех проблем за вас и вытаскивания вас из ситуаций, с которыми справляются даже подростки (самостоятельно). и наблюдать, как вы вечерами копаетесь в себе и своих бесконечных слабостях он тоже не будет. не нужно копаться в прошлом и в себе, лучше копайтесь на даче или в чистке картошки на драники. 

Тайная выгода жертвы (пример)

люди никогда не жертвуют собой, если в этом нет тайной выгоды. никогда. 

была у меня знакомая как-то... очень смущало, что когда она рассказывала о том, что муж ее унижает, - я постоянно ловила на ее лице радостное выражение, которое она пыталась скрыть. захотелось тут рассказать, в чем же была суть такого поведения...
обращаю внимание, что люди бывают разные, поэтому описание ниже может к вам совершенно не подходить.  
в данном случае мы имеем достаточно распространенную позицию жертвы, когда она считает, что ее терпение сродни альтруизму. "я такая добрая, что столько терплю!" это так называемая тайная выгода жертвы, о которой я распиналась в куче статей и которая ЕСТЬ У ЖЕРТВЫ ВСЕГДА. "муж сказал мне уйти с работы и перестать общаться с друзьями, я такая великодушная, что разрешила ему" читалось на лице в каждой ситуации, когда мы это обсуждали.

Диагноз: НАРЦИССИЗМ

"4 месяца счастья, а потом "холодный душ" - унижение, постоянная критика, игнор, исчезновения, появления - в общем классика жанра"

"Встретила впервые в свои 35 лет это, не побоюсь слова, чудовище. Опыт общения с мужчинами имею немалый, и сказать, что я наивная дурочка ну никак нельзя. Я просто не знала, что ТАКОЕ бывает... И не надо говорить, что это поведение любого нормального мужика, это чушь собачья!!! Я встречала много действительно нормальных и порядочных мужчин, и мой нынешний муж тому доказательство, что такие существуют, это Мужчина с большой буквы, который никогда не манипулирует, ему это просто не надо, он самодостаточен без этих уродских унизительных игр. Так что у меня есть, с чем сравнить. А то чудовище с содроганием вспоминаю, он чуть не уничтожил меня и всю мою жизнь, и не только мне к слову. Там после него от женщин руины остаются. Самоутверждаются засчет женщин и манипулируют ими для своей выгоды только моральные уроды. Моя бы воля я бы их всех на учет к психиатру и принудительное лечение, сколько судеб изломали!"

Еще немного про так называемых в сообществах "мучителей"

Всем привет.
Про психопатов и нарциссов, всяких там социопатов уже думать особо не хочется (и рыться в информации в поиске новой мысли для длинного поста, посвященного этим кхм странным людям), есть много других чудесных дел и поэтому посты по этому вопросу я размещаю только, если натыкаюсь на хороший английский текст (в процессе изучения языка) или вспоминаю какие-то важные моменты в личной переписке. То, что вероятно поможет кому-то еще. Сегодня отвечала на несколько часто встречаемых вопросов, - размещаю ответы, что по этому поводу думаю я. Вопросы будут по социопатам, и в них я не особо сильна, у меня большой опыт личного общения с психопатом и нарциссами. Но суть проблемы не в диагнозе, а в том, как они себя ведут с жертвами, так что по моему мнению все эти люди очень похожи. Значит, похожи и варианты понимания, кто все эти люди... Мы собственно вообще не можем такие диагнозы ставить, - это делают психиатры, имея за плечами годы и десятилетия взаимодействий с такими людьми. Можно только держаться подальше от тех, с кем плохо, ориентируясь исключительно на свое состояние и не пытаясь кого-то там изменить. Ну, это личное мое мнение, конечно.

что такое любовь в моем понимании... как это должно выглядеть... я знаю, что этот человек по сути хорош. но в данный момент он поступает плохо по отношению ко мне. мне больно и поэтому я пока отойду. но шанс у него остается. и этот шанс - не есть условие "вот тогда я буду тебя любить". его уже можно любить! но и себя тоже, поэтому отходить, если больно и он что-то не понял.
многие ждут каких-то чудес от других. ну что, например, вдруг вспыхнет неземная страсть и космическое притяжение.... никто не видит простой истины. то, что перед тобой появился человек, к которому ты испытал любовь - уже есть чудо. это уже дар. не нужно никаких других чудес. не нужно никаких знаков и хождений по воде.

Есть один человек, он себя не любит безусловно...

все посты на этом сайте выражают мое личное мнение о том, что происходит, которое я имею в момент, когда пишу пост. это мнение может меняться или углубляться, оно может не иметь совершенно никакого отношения к вашей ситуации, может быть неправильным. может развиться во что-то еще или оказаться бредом. размещаю, потому что все эти размышления выражают какие-то стадии процесса понимания, и возможно кто-то сейчас оказался на той же ступени, что и я, поэтому информация окажется полезной. 

"мы были бы полными магнитными волнами

минутными стрелками невидимых часов

но мы уничтожены, на время умножены

умножены на неразделенную любовь..."

"в жизни случаются сложные ситуации. их невозможно обьяснить. их невозможно понять. поэтому их нужно просто принять и жить дальше"

"когда я слишком занят - я более-менее спокоен. но стоит мне остановиться, открыть глаза пошире или ошибиться, как я вижу себя недостойным любви. меня нельзя любить..."

это сложный пост. такой грустный пост, я бы сказала. но все новое в жизни человека начинается, когда он прекращает тратить жизненные силы на вытеснение чего-то старого и тревожного, все еще находящегося внутри. ежедневного вытеснения, с утра до вечера...  прекращает тратить свою энергию на поддержание картонного представления о самом себе, чтобы тревожное глубоко внутри него не болело. потому что не знает, что с этим делать. теряется при попытке что-то изменить...