Как преодолеть автоматическую привычку фокусировки на плохом.

Привычка "застревать" на негативных аспектах любой ситуации, в которой вы находитесь - отличный способ сделать себя неудачником. И испортить настроение всем людям вокруг вас, потому что вы будете хандрить, жаловаться, ныть или уныло молчать. 
Как преодолеть эту привычку?
Вы признаете, что у любой вещи или ситуации есть и положительные, и отрицательные стороны вместо того, чтобы думать, что они только хороши или только плохи. 
Вы учитесь видеть вещи такими, какие они есть. Просто смотреть на них и видеть их, а не оценивать.
Вы учитесь находить как минимум один положительный аспект в любой ситуации, которую посчитали ужасной. Плюсы есть всегда, и чтобы видеть их, - достаточно несколько раз посмотреть на что-то иначе. 
Вы сосредотачиваетесь на конструктивном. С использованием воли. И отвечаете на следующие вопросы:

• как я могу превратить эту плохую вещь во что-то приятное/полезное?
• как я могу решить эту проблему? с чего начинать ее решение? что я могу сделать с этим прямо сейчас?
• если я ничего не могу сделать с этим прямо сейчас, почему я думаю про это и выбираю расстраиваться?

Обратите внимание на то, в какой момент, что или кто запускает неприятные мысли и состояния. Иногда случается так, что кому-то рядом с вами выгодно, что вы ноете или считаете себя неудачником. Кто-то любит жалеть или учить, самоутверждаясь таким образом; кто-то использует вашу растерянность и неуверенность, манипулируя вами и используя вас в своих целях; кому-то просто нужен неудачник рядом, чтобы не казаться самим себе пустотой.  Если вы обнаружите, что мир становится серым, а себе вы кажетесь никем только после контакта с определенным человеком или ситуацией, - можете быть уверены, что дело не в вас. Иногда посмотрев на ситуацию с этой точки зрения, люди осознают, что то, что они считали проблемой, - не является ею. И что, ограничив свое общение с определенными людьми или перестав посещать определенные группы или места, они забыли о проблеме вообще.

"Застревание" в прошлом или будущем - это отсутствие жизни в настоящем

Воспоминания о том, как хорошо/плохо было в прошлом, мешают делать что-то для более счастливого настоящего. Если делать это часто.
Тревожные мысли о том, что может пойти не так в будущем, когда этого будущего еще на наступило, приводят к тому, что вы пропускаете большое количество приятных событий, происходящих вокруг вас "вот прям щас". 
Как преодолеть эту привычку?

Наука будущего или псевдонаука?

Какие направления человеческой мысли, претендующие на то, что они являются наукой, имеют право действительно называться так? Как разграничить перспективные науки будущего и псевдонауки, созданные из пустоты с целью кого-то обмануть и возыметь некие выгоды? Я подозреваю, что нет никакого способа доказать, что новая отрасль стала наукой, пока в этой отрасли не появится словарь понятий, структурированная система и факты, которые могут быть проверены. Наука – это не предположение наличия неких причинно-следственных связей и выдвижение гипотез, а доказательство опытным путем, что то,  что вы предполагаете – это система, формулируемая в некие законы или аксиомы.

Но есть на свете куча шарлатанов, называющих свои теории наукой. Эта статья предложит перечень вопросов, которые можно задать себе, чтобы «узреть разумное зерно в пустых колосьях».

Когда кажется, что весь мир смотрит на вас.

Нет, это не про самовлюбленных эгоистов. Это про "все постоянно пялятся на меня и моментально видят все мои косяки и недоработки". Это когда вы сдерживаете себя в желаниях, потому что боитесь, что подумают окружающие люди или что они скажут о вас друг другу. Это когда вы не делаете что-то, чего сильно хотите, потому что это отличается от общепринятого поведения или может быть осуждено группой людей.

Про перверзных нарциссов

Классная статья из ЖЖ http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html , 

копипастю, не хочу, чтобы она пропала, все-таки ей уже 5 лет.

В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность".  Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригуайан Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien (http://eknigi.org/psihologija/149501-moralnye-domogatelstva.html скачать полный текст книги на русском языке), поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригуайан.

Про перверзных нарциссов, часть 2.

Фаза контроля и эксплуатации начинается с

• Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва
• Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный
• Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа: