"— Когда у вас сынок? — спрашивает бабушка за ужином. Замираю с каменным лицом, муж сжимает мою ладонь, чтобы я не расплакалась. Да, я понимаю, бабуль, что ты про Рыжика, вот только мы третий год безуспешно пытаемся зачать. Ты об этом знаешь, бабушка.
Уборщица И. очень любит говорить о дочери, внуках, да и вообще трещать без умолку. Намеков не понимает, вежливых просьб не слышит, на грубое возмущение обижается, но рассказы не прекращает.
Воинственная феминистка А. всегда говорит о феминизме. Мне это неинтересно, о чем я говорю прямо. Что получаю? А получаю длинную проповедь на темы: «Мужчины нас хотят поработить» и «Ты во всем мужику своему потакаешь, это он тебя научил».
Коллега К. очень любит секс. Много секса. Очень много секса. Разные виды секса. Зачем мне это знать? Почему на просьбы замолчать мне отвечают, что я скучная? Почему, в ответ на мой посыл куда подальше, получаю: «Ханжа. Ты просто не пробовала». И долгое описание ещё одного извращения.
Разводы? Туда же! Ну и что того, что муж-алкоголик бьет детей и жену? Ну и что того, что у всех тяжелейшая депрессия, проблемы со здоровьем? Зато семья, зато деньги приносит! И на самом деле жена во всем виновата, довела его, бедняжку! Никаких разводов!
Соседка Д. Старушка очень любит поговорить о своих болячках. Причём во всех подробностях и красках. На просьбу забыть о моём существовании слышу только: «Молодежь, дорастешь до моих лет, то же будет». И длинное описание очередных недугов. Зачем мне это знать? Она хочет, чтобы я грузилась болезнями сейчас? Вместо радости и молодости? Вот что прикажете делать? Бить? Снова и снова просить замолчать? Мои идеи кончились, запас вежливости подходит к нулю, терпение стремительно кончается." 

Не, ну вы даете! Что делать? Сделать что-то неожиданное для самой себя. Например, послать нах@й. А если послать не получится из-за социального неравенства - перестать себе компостировать мозги и самоустраниться от общения. Найти такой выход, чтобы выйти из общения с человеком навсегда. Пусть не сегодня, но через месяц-два точно. Начать идти к этой цели, совершая конкретные действия, о которых вы уже сейчас знаете. Или признаться себе, что просто вам удобнее сидеть и ныть. И проще. Не нужно напрягаться и врываться в страшные новые ситуации, где придется отстаивать свою точку зрения и саму себя. Ну.... И быть жертвой дальше, и не жаловаться, а то становитесь похожи на уборщицу И (см. выше).

НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

Просто оставлю это тут, вычищаю все с компа. Может кому пригодится. Все, что в кавычках, это куски с форумов, кто что писал интересное. 

Кстати так называемый эстетический эгоизм нарциссов (они себе часто сочных видных женщин выбирают, для показа своим знакомым) связан только с общественным мнением и представлением себя любимого в обществе как успешного племенного самца. "Когда я была серая, - на людях со мной ни ни, а домой привалить на секс - в самый раз. Особенно если жена пошлет." "Если бы у девочки-дауна весом в полтора центнера был свободный миллион зелени, то такие эстеты стояли бы в очередях за такой невестой. И их эстетическое чувство подсказало бы им , что в ней есть "изюминка", недоступная пониманию быдла."

Газлайтинг и любовь к себе

Есть люди, которые постоянно возвращаются к газлайтерам несмотря на то, что уже изучили вдоль и поперек всю теорию о них. Я считаю, что это свойственно тем, у кого родители имели какие-то проблемы психологического плана и ненормально выражали любовь к ребенку. Они не умели любить в здоровой так сказать форме, потому что сами были или газлайтерами, или манипуляторами, или травмированными какими-то отношениями до брака, или неуверенными в себе, или психопатами или что-то вроде того. Говорили, что любят только, когда ребенок был им удобен, не мешал им, вел себя как нужно им, не тревожил их вопросами и желаниями получить чистое и настоящее эмоциональное тепло. А в случае, когда ребенок проявлял сугубо свои интересы и желания, идущие вразрез с желаниями и хотелками родителей, - его гнобили и затыкали, потому что неумение любить вызывало сильную тревогу, ведь никому не хочется понимать о себе, что он не может дать важную эмоцию, потому что не знает, как. Его приучили быть удобным для манипуляторов и назвали это любовью и нормой отношений. Его обманули, но этот обман плотно впечатался в представления о любви. Но это не любовь и это не норма. Ему не показали, как нужно любить его нормально. Причин может быть масса, но дело собственно не в этом.
Дело в том, что любовь к себе - то, что формируется из внешней любви к вам родителя. Ребенок впитывает любовь к нему родителей и из нее постепенно формирует представление о любви к себе. Если родитель неправильно любил или одаривал любовью только то поведение ребенка, которое ему было удобно, то ребенок переносит это в себя и вырастая называет любовью к себе позицию "я должен быть удобен для кого-то". Он уверен, что его будут любить, только если он будет выполнять пожелание манипулятора. Родитель ценен, но родитель - манипулятор и он вложил в ребенка установку, что ценные люди могут любить, принося боль. И ребенок считает это нормальной любовью. Он не знает других форм любви к себе. И получается, что в отсутствие внутри вас нормального понимания, как любить себя, вы принимаете за любовь к себе то, что стелетесь под кого-то, чтобы ему было удобно.
В таком случае надо:
1. Осознать, что ваша модель любви к себе - это вообще не любовь к себе. Это что-то, что было удобно вашим родителям и они вложили это в вас убеждая, что так вас любить нормально. Они постоянно загоняли вас в эту роль и вы бесконечно ее репетировали. Грубо говоря, вы вообще не умеете нормально любить себя. Любить себя - значит беречь себя, ухаживать за собой, делать себя красивой, ценить и уважать свои интересы и так далее. Если родители не берегли вас просто потому, что вы существуете на свете, если они не любили и не уважали друг друга, если не привили вам ощущение ценности и видение безусловной любви, то очень сложно ощутить себя ценным, ничего никому не давая, "не заслужив любовь чем-то, какими-то жертвами".
2. Осознать, как вы это делаете, как вы НЕ ЛЮБИТЕ СЕБЯ, постоянно выбирая не свои хотелки, а хотелки партнеров по общению. Как вы не цените себя и не слышите себя, как ваше мнение зависит от других. Поискать, где же спрятались ваши собственные желания, интересы и требования к тому, как вас нужно любить. Они где-то там, глубоко, но они есть у всех. Вспомните, что вы хотели и чего вам не додали. Поймите, что имеете право на безусловную любовь и что она существует. Что имеете право выбирать тех, кто реализует ваши желания, например, быть внимательным к вашим интересам и давать физический нежный близкий контакт, говорить искренне и тепло "Я люблю тебя, просто потому что ты есть. Ты мне ничего не должен за это, ты не должен обслуживать меня и жить для меня".
3. Понаблюдать, как любят себя здоровые яркие активные, наполненные энергией люди и потихоньку учиться любить себя так же. Идя мимо зеркала, думать не о том, как вы сегодня бледны, а о том, какие у вас хорошие волосы, большие глаза и как вы уникальны. Думать не о недостатках, которые нужно исправить, чтобы кто-то одарил вас любовью, а искать достоинства и любить себя за эти достоинства. Привыкать просто любить себя и понять, что это норма. Понять, что вы уникальны и хотите нормальной уважительной и доброй любви к себе. Что вы наконец-то имеете на нее право. Понять, что она есть и вас от нее спрятали просто потому, что родители не умели любить правильно. Не обвинять родителей в этом, у них были свои причины для такого поведения. Не копаться в их проблемах, потому что эффект будет такой же, как с газлайтерами-партнерами: кружение по кругу бесконечных умозаключений, ничем не доказуемых.
На этой стадии не нужно читать кучу информации о газлайтерах и том, как избежать их, как избавиться от них, как распознать их типы. Нужно обратить внимание на совершенно другие материалы:  как научиться любить себя, как стать уверенным в себе, как проникнуться самоценностью, как сформировать здоровую самооценку.

PS. Хочу передать пламенный привет манипуляторам и газлайтерам, в частности мужчинам, которые дурят голову женщинам на стороне, сохраняя брак с другой женщиной и воспитывая с ней детей. И напомнить о том, что ваши дети увидят модель обмана, впитают ее и будут считать нормой в браке, когда мужчина любит НЕ жену, а кого-то там. Или что мужчины вообще никого не любят, а только обеспечивают и моделируют успешный брак на публику, и это норма отношений. Что муж манипулирует женой, давит на нее, требует большие списки, что она обязана делать, и при этом постоянно изворачивается и врет. Что мама плачет в подушку, а папа делает вид, что ничего не случилось и называет ее истеричкой. Ребенок может перенести такую модель брака-вранья на свою жизнь и автоматически подберет себе партнера, который не будет любить по-настоящему, никогда не даст уверенность в завтрашнем дне, уважение, счастье и гармонию. Который будет играться со всеми женщинами вокруг себя, самоутверждаясь на них. Если у вас несколько браков, - дети будут считать, что это норма- бросать женщину с детьми ради другой женщины и при этом никого из этих женщин не любить. Они будут манипулировать, страхуясь от таких мужчин и просчитывать свои отношения вместо того, чтобы гармонично и тепло, по-настоящему любить своих супругов. Потому что они не научаться жить по-другому, у них нет модели правды в отношениях и нет привычки чувствовать в браке любовь к партнеру, беречь и уважать его. Ваши дети будут платить за ваши выкрутасы. Не надо так. 

Хочу сказать, что мои размышления о газлайтинге родились не просто так. Я написала свою историю тут давным-давно, ее можно почитать тут http://elegantpw.blogspot.com.by/2014/12/blog-post_30.html

Я вспомнила еще один очень важный момент. После того как для меня все закончилось, он доставал меня намеками и случайными встречами. В эти моменты минут на 5 я впадала в ступор и сильную нервозность, поднимались мысли и желание рассуждать, что это. Каждый раз это провокация мыслей о наличии некого тайного сговора между мною и им. Каждый раз это попытки поднять сильные эмоции внутри меня, но я уже знаю, что потом резко наступит втаптывание в грязь.
После встреч активно лезли навязчивые мысли о том, что я сошла с ума. Но это не страшно, это быстро проходит. Просто не рассуждайте, не ведитесь, не запускайте в своей голове этот бред! Даже если человек использует гипноз (а в моем случае это так) - знайте, что через несколько минут он покинет помещение и все пройдет.
Не пытайтесь найти поддержку среди тех, кто вращается в кругу, куда имеет доступ ваш мучитель. В моем случае я долго пыталась оправдать себя в глазах коллег-подружек и после каждой встречи с ним писала этим подружкам какие-то ссылки на газлайтинг, а одной даже рассказала всю историю. В результате я получила осуждение и намеки, что у меня какие-то шизоидные мысли, а он - примерный семьянин и я себе все это придумала, а теперь всех этим гружу. Я просто хотела реабилитировать себя, сказать людям "Он сделал со мной что-то страшное, поддержите меня. Будьте осторожны, перед вами бесчувственный урод с психиатрией". И не получила ничего. В какой-то момент такая реакция моих якобы подруг даже наводила меня на мысли, что я реально чекнулась и вся эта любовь мне примерещилась. Позже я нашла четкие факты "надстройки", которую провело с моими знакомыми это чудовище. Поэтому не делайте так же, это ухудшает ваше состояние. Просто не говорите о нем ни с кем вообще. Когда я перестала говорить, - все прошло. Когда я удалила из своего круга общения двух знакомых, постоянно мне о нем напоминающих, - у меня прошли все физические недомогания.
Теперь меня дергают пару раз в неделю и плохое состояние полностью проходит за 4-5 минут. А в процессе самого представления, когда этот мудак находится возле меня, я четко вижу его садизм, жесткость, полное отсутствие естественных чувств и многое другое, о чем пишут в многочисленных статьях о газлайтинге. Это выглядит ужасно, человек реально клиент психиатра. Благодарю судьбу и всех авторов материалов по газлайтингу, которые вывели меня к пониманию, во что я вляпалась и так ясно показали, в чем была суть. 

"Я думаю, что я тот самый нарцисс из статьи, который на короткий промежуток времени осознал, что он такой. Не знаю, на сколько меня хватит. Вопрос только, а где взять жизненную энергию для изменений? Пока что я на промежуточной стадии... Очередная жертва от меня сбежала год назад (мне кажется после полного психологического истощения). Год назад один из самых близких мне людей покончил жизнь самоубийством - мой папа, возможно, моя и мамина "перверзность" довели его до этого шага.
На протяжении этого года психиатры лечили меня от биполярного заболевания, не обращая особого внимания на мои робкие замечания, что возможно у меня к тому же и нарциссическое расстройство.

Когда под «хорошим парнем, душой компании» скрывается невротик или психопат (перевод)

Они аккуратны, успешны, стабильны, эффектны внешне, улыбчивы и идеально благополучны. У них чудные отношения со всеми вокруг и тонкий ум. Какие подводные камни могут скрываться за этим образом? Вот несколько неадекватных претензий, предъявляемых «хорошими парнями» к женщинам.    

Скажу так: мне сильно надоели материалы про газлайтинг, психопатов, нарциссов, манипуляторов и вампиров. "Хорошо там, где вас нет", поэтому я подвязываю прорабатывать эту тему и мне кажется, что если вокруг вас таких людей нет, - не загоняйтесь этим вообще. Довыкладываю посты, которые уже в работе, но особо вникать не буду.

Еще одна история «Почему я оставалась с газлайтером 11 лет» (перевод)

Пять лет назад я была замужем и часто говорила себе «Ну, по крайней мере, сегодня он не орал на меня». Я думала, что мой брак становится чуть лучше, что что-то меняется в лучшую сторону. Эта мысль была самой приятной из всех, свойственных мне тогда, а сейчас она кажется мне печальной. Когда я находилась в отношениях с оскорбляющим меня мужем, я была мастером находить в плохих вещах что-то хорошее. Убеждала себя «хорошо, что он ударил меня по животу, а не по лицу; значит, он не настолько безумен, как я думаю». Мои ценностные ориентиры были перевернуты. Когда он выгонял меня на улицу зимой без обуви, я думала «хорошо, что я не полностью голая».

Что вы должны знать о газлайтинге как о насилии над личностью

Перевод статьи, написанной попавшей в ситуацию газлайтинга женщиной.

 

Напомню, что газлайтинг – это попытка одного человека «переписать действительность» другого человека с целью полностью подчинить его себе и пользовать энергетические и психологические ресурсы жертвы. Это делается так: при помощи психологических манипуляций вас постепенно убеждают в том, что вы ненормальны, плохи, неадекватны. Что вы все делаете не так и все проблемы отношений, в частности отсутствие нормальной любви и уважения к вам, создаете только вы. Вас планомерно отстраняют от родственников и друзей, которые могли бы поддержать и образумить;  круг общения заменяют теми, кого легко контролировать, чтобы давить на вас еще больше. В конечном итоге вы получаете низкую самооценку, разрушение индивидуальности и круглосуточные негативные эмоции, буквально ходите по кругу, не понимая, где находится выход. И вините во всем только себя. Любовь и гармония из вашей жизни исчезают, остается только боль и бесконечные рассуждения, что же в вас не так.

Это жесткий пост. Если вы были жертвой абьюзера или психопата и с вами обращались жестоко - НЕ ЧИТАЙТЕ во избежание неприятных воспоминаний. Если вас пугает порNо - НЕ ЧИТАЙТЕ. Этот пост строго 18+, но я считаю, что он необходим, потому что начитавшись форумов и постов, где люди по 10 лет висят в цепях психологического и/или физического насилия, сделала несколько выводов. Важных. Я опишу очень жестоко и реалистично, чтобы вы поняли, кто такой психопат. На примере секса, потому что в сексе у них всегда в конечном итоге проскакивает садизм. И я много читала именно про извраты в сексе у жен психопатов.
Если у вас нет рядом психопатов и не было странных случаев с вашими романтическими партнерами, в которых вам что-то не нравилось  в сексе, но партнер настаивал - НЕ ЧИТАЙТЕ. ВАМ ЭТО НЕ НУЖНО. Для душевного спокойствия проходите мимо. Это самый жестокий и циничный пост из всех, тут описанных. Если вы никогда не смотрели жесткое порно - НЕ ЧИТАЙТЕ. Нечего знать всякую хрень.... Любите друг друга здоровым образом и идите мимо.

6. Есть черты, которые делают людей более восприимчивыми к газлайтингу.

Я нашла три общие тенденции, которые тянут человека в яму деструктивных отношений. Это желание быть правильным, желание быть понятым кем-то и потребность в одобрении. Кроме этого есть черты, такие как: излишнее сопереживание всем подряд; желание всегда видеть своего партнера в положительном свете; желание всегда всем нравится. Я настоятельно рекомендую подвергнуть эти идеализированные черты критике. Вы слишком сильно заботитесь о своих идеях или о других людях. Вы слишком стремитесь понять все вокруг себя и быть полностью понятыми кем-то рядом с вами. Вы слишком заботитесь о том, какие мнение о вас составляют даже малознакомые люди. Вы слишком готовы меняться, чтобы расположить к себе всех вокруг. Ваш газлайтер вероятно неоднократно говорил вам, что вы эгоистичны, жестоки и забывчивы. А ваш психотерапевт, возможно, сказал вам, что нужно прекратить слишком заботиться о других, потому что такое поведение вовлекает вас в деструктивные коммуникации и провоцирует людей рядом с вами злоупотреблять дружбой или интимными отношениями.

Кто и зачем убеждает вас в том, что вы хуже, чем есть.

Нашла хороший отрывок в книге по газлайтингу (перевод).

Название главы "Кто и зачем убеждает вас в том, что вы хуже, чем есть".

Как выявить, что общаясь с вами, кто-то пытается использовать нечестные  манипуляции и применить по отношению к вам психологическое насилие? Вот несколько «если», которые должны вас как минимум насторожить.

5. Если вам внушают, что вы не заслуживаете своего партнера и пугают, что бросят вас.

Вася ведет себя так, что вы начинаете чувствовать себя зачинщиком всех конфликтов между вами. Он говорит, что вам постоянно что-то мерещится, и что вы являетесь источником его мыслей о том, не расстаться ли вам. Он может буквально угрожать уходом, вызывая страх расставания. Вам начинает казаться, что он оказал честь, выбрав вас в качестве своего партнера. Вам начинает казаться, что никто кроме Васи никогда вас не выберет. Вы начинаете задаваться вопросом, отпугиваете ли вы остальных знакомых своим "неадекватным" поведением. Вам начинает казаться, что вы слишком критичны, хотя, на самом деле, это игра-перевертыш, в которой слишком критичен и придирчив Вася.

Вы становитесь испуганными, постоянно тревожитесь «по поводу и без», вам кажется, что вы не заслуживаете Васи. Вы давите в себе неприятные ощущения и становитесь лакомым куском для всевозможных манипуляций и откачки из вас жизненной энергии. Это начинает напоминать вампиризм, когда кто-то живет, высасывая из вас соки на свою жизнь. Вы превращаетесь в то, чего изначально хотел от вас манипулятор. Теперь манипуляции можно даже не прятать, вы все равно их не увидите, потому что привыкаете искать источники всех проблем только в себе.