5. Если вам внушают, что вы не заслуживаете своего партнера и пугают, что бросят вас.

Вася ведет себя так, что вы начинаете чувствовать себя зачинщиком всех конфликтов между вами. Он говорит, что вам постоянно что-то мерещится, и что вы являетесь источником его мыслей о том, не расстаться ли вам. Он может буквально угрожать уходом, вызывая страх расставания. Вам начинает казаться, что он оказал честь, выбрав вас в качестве своего партнера. Вам начинает казаться, что никто кроме Васи никогда вас не выберет. Вы начинаете задаваться вопросом, отпугиваете ли вы остальных знакомых своим "неадекватным" поведением. Вам начинает казаться, что вы слишком критичны, хотя, на самом деле, это игра-перевертыш, в которой слишком критичен и придирчив Вася.

Вы становитесь испуганными, постоянно тревожитесь «по поводу и без», вам кажется, что вы не заслуживаете Васи. Вы давите в себе неприятные ощущения и становитесь лакомым куском для всевозможных манипуляций и откачки из вас жизненной энергии. Это начинает напоминать вампиризм, когда кто-то живет, высасывая из вас соки на свою жизнь. Вы превращаетесь в то, чего изначально хотел от вас манипулятор. Теперь манипуляции можно даже не прятать, вы все равно их не увидите, потому что привыкаете искать источники всех проблем только в себе.

Важно понять, что вы не являетесь проблемой. Просто вами управляют, чтобы вы себя плохо чувствовали и копались в своих недостатках. Чтобы вы ничего не просили и делали то, что выгодно манипулятору. Чтобы вы фактически ублажали его бесплатно. При этом вас в любой момент можно покинуть, чтобы получить что-то, более вкусное, а потом вернуться и продолжить сидеть на вашей шее. Вы теряете свои права и власть над собственной жизнью. Так как вы постоянно пытаетесь доказать Васе, что заслуживаете его, то он всегда получает от вас все, что хочет.

6. Если вы делаете что-то неприятное/неудобное для вас, чтобы избежать конфликта с партнером.

Когда кто-то пытается выбить вас из зоны комфорта - это может оказаться манипуляцией. Вы узнаете ее по игнорированию ваших физических, эмоциональных, временных или финансовых границ. "Я опоздал всего лишь на полчаса". "Ну что ты такой нежный, я всего лишь дергаю тебя за нос". "Да, эти деньги мы собирали на поездку и да, я взяла их, но ты никогда не говорил, что их нельзя тратить".

У манипуляторов есть способы заставить вас думать, что зона комфорта не имеет значения. Многие сужают ваши границы постепенно. Многие пытаются убедить вас в том, что вы слишком отстраняете их от себя; недостаточно любите, недостаточно уважаете, недостаточно доверяете им. Они используют слово "любовь", чтобы занять более выгодную для манипуляций позицию.

Вася может убедить Машу в том, что ее зона комфорта неблагоразумна и попытки отстранить его навязчивые "подойти поближе" - неуважение к нему. Допустим, первая граница, на нарушение которой Вася уговорит Машу, будет незащищенным сексом. Маша просит его провериться прежде, чем начать интимные отношения. На это Вася убеждает ее, что использование презервативов вредно. Он утверждает, что ничем не болеет и проверялся в прошлом году. Маша соглашается, но требует, чтобы Вася все-таки проверился в следующие два месяца. Потом Вася будет врать и изворачиваться, не выполняя легкое обещание: провериться. То его врача не было на месте, то времени не было, то талонов нет, то денег. Правда в том, что Вася не будет проверяться,  потому что он так решил еще до начала отношений с Машами и Ленами. После долгих разборок с Машей Вася дошел до сути своей проблемы: он боится врачей. Маша оказалась умной женщиной и заявила, что не намерена решать психологические проблемы Васи своим дискомфортом в сексе. Теперь у Васи есть два варианта: или он, наконец, становится зрелым и делает то, что обещал, борясь за отношения с Машей; или он находит себе более податливую и менее умную Лену, которой можно врать годами. 

Признак того, что вам "пудрят мозги" - ощущение сильной усталости от повторяющихся обсуждений одной и той же проблемы, которая не решается уважительно по отношению к вам. При этом вы можете фактически перечислить возможные неприятности, если проблема не будет решена (в случае с Машей это болезнь или беременность). Вы можете предлагать альтернативы, но ни одна из них не принимается, потому что суть проблемы глубже, чем ситуация. Суть проблемы в психологии вашего партнера.

Если Маша окажется дурой и поведется на незащищенный секс, то Вася предпримет новое нарушение границ, отбирая все больше прав Маши. Следующая граница, которую Вася сотрет, будет финансовой. Неожиданно оказывается, что Маша зарабатывает больше Васи. Вдвое. Потому что Вася врун и лентяй, не желающий марать руки о подработки и ответственные посты. Он настаивает на том, что Маша должна покрывать их расходы на кафе и поездки, потому что он в поиске музы. У него никогда нет денег на цветы и подарки. Он не хочет идти в гости, потому что предложение Маши оплатить 2/3 подарка его нервирует, а на дешевый подарок он не согласен. Вася опасается, что кто-то догадается, что он - лентяй с раздутым самомнением. Васе проще не идти в гости и не пустить туда Машу под непонятным предлогом, чем признать, что у него серьезные проблемы.

Манипуляции Васи не выглядят откровенной агрессией. На первый взгляд это рациональные аргументы. Вася может не нарушать границы, установленные Машей, а спровоцировать ее на то, что она снимет границы сама. Критерием того, что вас заставили сдвинуть личные границы является нечеткое вялотекущее, но постоянное чувство дискомфорта, возникающее  при общении с определенными людьми.

Тем временем наша Маша испугалась, что потеряет Васю и согласилась на его условия. Они сидят дома вместе, они не пошли в гости. Маша взрастила домашнего трутня, бесконечно ищущего работу своей мечты (его везде недооценивают); трутня, которому сложно вынести мусор, хотя он весь день торчит дома; нервного типа, которого бесят опоздания Маши с работы и отключение интернета, потому что нельзя поиграть в любимую игру. Любой прохожий скажет, что Вася трутень, и что сидеть дома в компьютере удобнее и проще, чем работать; но Машу обработали так, что она не только не видит этого, но и защищает Васю как непризнанного гения.    

7. Если вы не получаете четких ответов на вопросы. Если вы не получаете четких комментариев на ситуации, которые вам неприятны.

Когда Маша озадачивает Васю вопросом об отношениях, - он меняет тему или "льет воду", не отвечая на конкретный вопрос. Если Маша спросит, любит ли он ее, Вася ответит что-то вроде "по статистике только 12% пар любят друг друга глубоко, остальные находятся в удобных отношениях". Если Маша спросит повторно, Вася начнет лить воду с утроенной силой. Цель - чтобы Маша забыла, о чем спросила. Хорошо отрезвляет демонстративная запись вопроса в яркий блокнот, сопровождаемая комментарием, что перед сексом вы вернетесь ко всем вопросам, на которые не получили четкий ответ.

Поразмышляв над проблемами, которые так и не были решены, Маша может прийти к выводу, что ей некомфортно потому, что она не получает ответа на вопросы, поставленные в начале обсуждения проблемы. "С чего я начала эту ссору? Что я хотела получить от Васи? Чем я была недовольна и недовольна ли я вообще?". Вася уводит нить разговора в другую сферу и подменяет желания Маши своими желаниями. Получается что-то вроде "Вот мы и решили то, что хотел решить я. А то, что я не желаю решать, не существенно".

Еще пример, связанный с фокусировкой манипуляторов на себе. Маша говорит Ване, что в их отношениях что-то неправильно. Вместо того чтобы поддержать Машу или предложить вариант, как сделать правильно, Вася фокусируется на случае из его жизни или философском разглагольствовании о проблеме. Это не имеет никакого отношения к Маше и никак не решает ее запроса.

Вася может использовать метод эмоционального давления, упомянув случай, за который Маше будет, например, стыдно. Он найдет историю, вспоминать о которой Маше будет некомфортно. Он доведет разговор до того, что Маше захочется его быстро окончить, чтобы уйти от неприятных переживаний.

К сожалению, если диалог начинался с чего-то важного для Маши, - это даст о себе знать в дальнейшем.

Кстати, если вам понравился метод с блокнотом - это повод задуматься, какими манипуляциями отравляете отношения вы сами. 

Продолжение.