Тайная выгода жертвы (пример)

люди никогда не жертвуют собой, если в этом нет тайной выгоды. никогда. 

была у меня знакомая как-то... очень смущало, что когда она рассказывала о том, что муж ее унижает, - я постоянно ловила на ее лице радостное выражение, которое она пыталась скрыть. захотелось тут рассказать, в чем же была суть такого поведения...
обращаю внимание, что люди бывают разные, поэтому описание ниже может к вам совершенно не подходить.  
в данном случае мы имеем достаточно распространенную позицию жертвы, когда она считает, что ее терпение сродни альтруизму. "я такая добрая, что столько терплю!" это так называемая тайная выгода жертвы, о которой я распиналась в куче статей и которая ЕСТЬ У ЖЕРТВЫ ВСЕГДА. "муж сказал мне уйти с работы и перестать общаться с друзьями, я такая великодушная, что разрешила ему" читалось на лице в каждой ситуации, когда мы это обсуждали.

а после ухода с работы и порванных связей с друзьями происходит что? а дальше сооружается ложь на лжи. "я хочу реализоваться, открыть свою кофейню и вообще найти интересную работу, но мужу проще, когда я дома, потому что тогда я идеально все делаю по дому, на все хватает времени". но чуть позже прилетает "он, козел меня не любит, а я ему все делаю дома! рубашки глажу, есть вкусно готовлю...". вкусно готовить козлу каждый день? где логика? правильно, логики нет, потому что это ложь.
кстати, открою вам страшную тайну - миллионы женщин успевают и поработать на любимой работе и забрать детей из садика и приготовить вкусный ужин, а потом еще садятся вышивают крестиком шедевры.

и однажды козлу просто надоело ощущать себя козлом, и видеть рядом пустую женщину без интересов, которая растворилась в нем. ну он же не идиот и уже давно начал ощущать, что никакой любовью в семье и не пахнет... что в данном случае жертва демонстрирует лживый альтруизм, маскирующий страхи и/или лень. она встала на позицию паразита, который имеет мечту, но не идет к ней, и трактует свою лень как альтруизм, переврав в своей голове все мысли окружающих. "он наорал на меня, потому что нарцисс и любит издеваться!". кхм. не спорю, что нарциссы так делают, да. но в данном случае, дорогая, имеет место вариант "он наорал на меня, потому что я скинула весь выбор всего на свете на него, ничего кроме растворения в муже не делаю и этим вызываю у него эффект пиявки, поэтому он пытается убежать. а когда убежать не получается, потому что я сажусь и реву в три ручья, используя его страх перед плачущими женщинами, 10 раз вставал и уходил. пока я его не дожала и он не сдержавшись заорал, потому что нервы сдали". на самом деле мужу было бы приятнее, если бы его жена нормально зарабатывала и реализовала себя через кофейню. но жене проще подпитывать себя не попыткой самореализации хоть в чем-то, не попытками быть активной в мире, не открытием в реальности кофейни, а... соорудив целую теорию про то, что муж хочет, чтобы она сидела дома... фактически такие жертвы вынуждают НОРМАЛЬНЫХ мужчин занимать с ними рядом позицию тиранов. им так проще и привычнее. то есть многие мужчины, которые не являются тиранами, становятся ими рядом с такими женщинами. такая женщина садится на шею, радостно соглашается не работать и потом начинает бесконечно искать недостатки в мужчине, чтобы высказывать бесконечные претензии или обсуждать с подружками (в случае с моей женщиной почти всех ее подружек постепенно достали обсуждения того, какой муж козел и они рассосались подальше от женщины, после чего она вновь соврала себе в стиле "он лишил меня друзей, разогнал всех подруг и теперь с ними дружит вместо меня"), как с ней плохо обошлись, свалив всю вину за собственную инфантильность на мужа.
как она догадалась свалить вину на мужа? очень просто - спровоцировала его ударить себя и потом встроила эту ситуацию в систему лжи. как я узнала, относится ли она к категории женщин, которые имеют тайные выгоды от психологического насилия над ними? очень просто. она проговорила, что для нее неприемлемо, чтобы кто-то когда-то ее ударил и очень четко обосновала свою позицию. а потом выяснилось, что такой факт неоднократно имел место. это классическая позиция, когда что-то скрывается от людей и всем демонстрируется идеальная семья. возможность уйти есть всегда. но зачем, если драка позволяет обвинять мужа во всех своих проблемах, включая отсутствие работы, интересов и самореализации, сделав его (вместо себя) причиной жизненных проблем.
такая позиция рано или поздно начнет раздражать любого мужчину.
куда сегодня пойдем? - решай сам.
что мне больше идет - синий или черный костюм? - решай сам.
почему ты, дорогая, сегодня плохо выглядишь? - ты сегодня не поднял телефон на совещании, меня никто не любит, нет смысла...
и он потихоньку садиться на коня, начинает напрягаться принимать все решения за двоих. он видит, что жена не имеет интересов, всю ответственность за отношения и даже за свой внешний вид вешает на него. и мужчина пытается дать деру из таких отношений. но. хитрая жертва чутко ловит такие попытки и ТАДАМ!! начинает играть... со слезами, болезнями и прочими манипуляциями. иногда даже рожает ребенка. и подстрекает мужа/ребенка к каким-то непотребным действиям, за которые муж будет ощущать вину. чтобы он не убежал. это чистой воды манипуляция. а манипуляция раздражает. мужчина хочет влюбиться, ощущать тепло и открытость в отношениях, быть любимым по-настоящему и спокойно отдыхать дома. он хочет уйти, но его тянут обратно бесконечными манипуляциями. о какой любви тут может идти речь?
еще один интересный момент - эта женщина постоянно пыталась узнать у меня, как можно проманипулировать мужем после того, как он делал что-то плохое по отношению к ней. то есть ее интересовало не то, как уйти из этих отношений, а то, как использовать его вину, слабости и прочее для того, чтобы заставить его любить себя или сделать что-то, чего хочет она. конечно это было завуалированно, но настолько часто происходило, что начало раздражать. буквально каждый диалог проскакивал рассказ о какой-то конфликтной ситуации и затем попытка вытащить из меня, как это можно использовать ПРОТИВ него, оставаясь в отношениях. вообще без комментариев.
еще один интересный момент - муж якобы заставил ее подстричь длинные волосы до короткой стрижки. когда я стала детализировать ситуацию и спросила у нее, почему она не сопротивлялась его пожеланию и не высказала свою точку зрения, - она пожала плечами и засмеялась. засмеялась! в ситуации, когда зрелый человек скажет "это моя позиция, это мои волосы, я взрослый человек и только я буду решать, что мне делать со своей прической", эта женщина нашла мастера и самостоятельно подстриглась. после чего муж в очередной раз превратился в козла. и, кстати, стрижка ей очень пошла. если жертва делает что-то не под дулом пистолета, а собственноручно, а еще круче - без непосредственного присутствия тирана, то... ну вы поняли.
да таких моментов был миллион... думаю, мысль уже понятна. в конечном итоге, после серии диалогов, предложив ей несколько вполне конкретных пошаговых решений, что и как нужно сказать и сделать в определенных ситуациях, чтобы проверить варианты ухода из этого брака... но не получив ни одного вменяемого поступка, когда она это пробует делать, я с ней распрощалась. потому что даже меня стало напрягать, когда в ответ на вопрос "почему вы не сделали этого вот так?" мне прилетал полный игнор моего вопроса. а чуть позже фразы в стиле "как вы думаете, он сказал так, потому что испугался меня потерять?" или "как мне словить этого урода на измене? ведь он сказал это и это, а значит изменяет, да?".
мое предположение, насколько в их отношениях возможен вариант "это не он меня ударил, это я позволила ему себя ударить", предложенное в виде проверки одного из миллионов вариантов поведения жертв...наткнулось на агрессию и выпады в мою сторону, что я поддерживаю мужа. совершенно непонятно, каким образом я могу поддерживать кого-то там, кого в глаза не видела. то есть вместо попыток помощи она увидела во мне кого-то, кто тоже строит против нее мировые заговоры и пытается ее использовать. неправильные трактовки поведения окружающих - очень распространенная тема в среде жертв. к своей роли жертвенницы они присоединяют все, что видят вокруг и не слышат, что им говорят на самом деле.
когда она рассказывала о свое жертвенности и о том, как муж унижал ее, - на ее лице отражалась гордость за свое терпение и какое-то странное удовольствие от самой себя, такой терпеливой. ну, в принципе, чем можно еще гордиться, если работы у нее не было, друзьям она со своим обсуждением козла-мужа надоела, кофейни она не открыла, внешний вид ей подсказывал ее муж... остается любить ее за жертвенность, да. логично.
и еще. когда она рассказывала о своей жертвенности (некоторые моменты по несколько раз, причем те моменты, которые вызвали у меня более сильный отклик), - я сначала всегда говорила ей какие-то комплименты. ну там "ты такая умная и сильная женщина", "ты красивая женщина, у тебя еще все впереди" и тому подобное... пока не поняла, что ее рассказы о чем-то неприятном направлены на то, чтобы я отвесила ей комплиментов за то, что она, вся такая несчастная, на самом деле прекрасна. неплохой способ получать внимание, комплименты и поддержку, нифига не делая. ну раз кофейни нет, и интересов, о которых можно поговорить нет, то... ну вы поняли. на всякий случай, я проверила свое предположение и резко перестала вываливать ее плюсы после обсуждения всяких там стрессовых ситуаций... и тут я увидела, что она раздражается, не получая желаемого. это было видно по лицу и слышно в голове. она реально бесилась от того, что ее манипуляция не прокатывает.
знаете, чем закончилось наше последнее общение? мне надоела эта ложь и я напрямую рассказала ей о своих соображениях. на что получила фразу "да, ты права. и как мне действовать дальше?". я ответила "наконец-то взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать спрашивать у всех, с какой ноги сделать следующий шаг. а проще говоря - решай сама".