Здоровый эгоизм

Давно ничего не писала, как-то не было желания, занималась своими делами. Но вот сегодня захотелось оформить парочку мыслей.
В интернете очень много статей на тему психопатов и описаний, как их узнать и что, как, в какой последовательности они делают со своими жертвами. Много групп, которые помогают осознать, что произошло и пообщаться с другими жертвами. Но пока мало информации о том, что делать после того, как наступило понимание. Чувство потери многих лет жизни, опустошенность, шок, отсутствие интересов, попытки собрать себя и непонимание, в какую сторону двигаться. И это далеко не все состояния, поглощающие жертву после выхода из деструктивных отношений. Раньше я писала переводы и так сказать, диагностические тексты, прочитав которые можно было понять, кто рядом с вами. Думаю, многим жертвам пора как минимум переключаться с диагнозов на практические материалы по выходу. И искать статьи, в которых содержатся КОНКРЕТНЫЕ МЕТОДЫ И СОВЕТЫ, как не попасть в ловушку снова, по общению с родителями, имеющими психопатии (или другими родственниками), по поиску себя, по переживанию острых состояний в период выхода и так далее. Но в этом нелегком деле надо быть осторожными и не ввалиться снова в почитку бесполезного для вашего счастливого будущего материала. Большинство статей и историй с названиями в стиле "Семья с психопатом", "Как общаться с нарциссом", "Признаки социопатов", "Чего ожидать от психопата?", "Как построить отношения с родителями-нарциссами" описывают маркеры деструктивных партнеров, типичные модели поведения психопатов и состояния жертв в связи с этим поведением, но мало информации, что с этим делать дальше. Фактически вы читаете одно и то же, в разных вариантах рерайта и с разных точек зрения. И закрепляете у себя всякие депрессивные настроения, постоянно вспоминая свои печальные истории. Продолжать общаться с некомфортными людьми, просто поставив диагнозы и понимая механику манипуляций, недостаточно. Продолжать висеть в группах, общаясь с такими же жертвами - недостаточно. Варианты текстов из серии "Как манипулировать психопатами", "Как вести себя с мужем-психопатом" по моему личному мнению - это вообще не варианты, это тупик. Как только жертва достаточно собирает себя и окончательно понимает, что происходит, как только она осознает, насколько важно любить себя и уважать свой комфорт, что ты у себя должна быть на первом месте и это нормально - она уже не может находиться рядом с такими людьми долго. Потому что это отвратительно, по крайней мере лично мне неприятно общаться с такими людьми, - они высмеивают "любя", унижают "помогая", вводят в тревожные состояния, заставляют искать в себе какие-то непонятные глюки и так далее. Часто  дальше начинается, например, стыд за свое поведение и за избегание кого-то там. Или жажда слепо поверить в демонстрацию любви в вашу сторону и принять извинения за искренность. Ну или чувство вины, что вы взбесились, расстроились, не сделали важного чего-то там для кого-то там, что вам самим не нравится и не интересно...., не реагируете на какие-то, казалось бы, мирные попытки пообщаться с вами на равных (которые у людей с психопатологиями заканчиваются сами знаете чем, причем в 100% случаев).

Корпоративные психопаты, часть 1.

Нашла хорошую статью по психопатам на работе. Источник https://psyjournal.ru/drupal_journal/articles/lzhecy-moshenniki-intrigany?ID=3644. Автор - Литвинова Т.В. 

Мы становимся свидетелями нечестности нашего коллеги, но коллега – само обаяние, и мы продолжаем ему верить. Через недоверие, которое гоним от себя, через сомнения, от которых отмахиваемся. В один прекрасный день он обманывает нас, и мы говорим об этом людям, а люди как будто не понимают. Иногда жизнь очень несправедлива: мы настаиваем, что пострадали от его действий, а нам говорят, что мы слишком агрессивны. Почему ему верят, когда он лжет? Почему не верят нам, когда мы говорим о нем правду? Почему мы сами ему верили, догадываясь, что верить не стоит? Что это за личность? И что эта личность делает с коллективом, в котором находится?

Корпоративные психопаты, часть 2.

Психопатический союз переживается жертвой, как глубокие, настоящие отношения. Поэтому обманутый испытывает сложные чувства: он и обижен, и зол на психопата, и ему также жаль терять дружбу, которую он высоко ценил (Babiak, 2000, 301 - 302). Он может хотеть отомстить психопату или тем людям, которые встали на его сторону. Он также может хотеть вернуть дружбу, фантазировать о том, что психопат «одумается», и все снова будет по-прежнему. Или мечтать, что люди, поддержавшие психопата, поймут, что на самом деле произошло, и попросят у него (жертвы) прощения. Скорее всего, это никогда не произойдет. Да и разве он сам теперь просит прощения у того, с кем его стравил психопат, или у того, кого он с подачи психопата обманул? А может, он помог психопату кого-то оболгать, или кого-то выставить не заслуживающим доверия обманщиком? Из психопатического союза не выходят с незапятнанной совестью. Никто, кроме психопата; а ему-то и пятнать было нечего. – Что тут поделаешь, опять он в выигрыше. А его жертвы, в придачу ко всему, остаются еще и с чувством вины. – И вот что наиболее драматично в ситуации разрыва психопатического союза. Люди, обманутые психопатом, в отчаянии от того, что не могут объяснить другим, что им пришлось пережить (Hare, 1993, 115). Как ни изощряйся, к этому окружающие остаются глухими. Поэтому А. Пайк, автор книги о том, как выживать, общаясь с психопатами, обещает очень заманчивую вещь: научить, как «объяснить суду, психотерапевту, членам вашей семьи и другим людям, через какой ад Вы прошли» (Pike, 2011, 4). Хотя обычно бесполезно пытаться вывести психопата на чистую воду, можно предупредить отдельных людей, которые Вам доверяют. Тем самым можно предотвратить обман этих людей и манипулирование ими. Достаточно просто предупредить; если мы будем пытаться «достучаться», это не будет эффективнее. Скорее даже эффект будет обратным. - Не стоит пытаться понять психопата, не надо его жалеть; он страдает значительно меньше, чем Вы (Hare, 1993, 215 - 216).