Что вас ждет, если рядом маменькин сынок

Отношения с маменькиным сынком - это плохо? Возможно, хотя есть и плюсы. Например, такие мужчины часто внимательны к женщинам и редко изменяют. С другой стороны, вы утомитесь тем, что всегда будете на втором месте после мамы. Ваши потребности и желания будут выполняться после маминых или не выполняться вообще, если мама против или если в этот момент она тоже чего-то хочет. Если вы принимаете решение продолжить такие отношения - вы должны четко понимать, что всегда будете на вторых ролях. Если он принял решение нести сумку мамы - вы ничего не сможете с этим сделать и, вероятно, свою сумку понесете сами. Все, что вы делаете по хозяйству, будет сравниваться с мамой не в вашу пользу. Все, что вы приготовите, будет не так вкусно, как делает это мама. Вы должны быть готовы проводить свое свободное время в компании с его матерью и не жаловаться на то, что не сделали что-то для себя, потому что не успели.
Бывает, что мама такого мужчины очень заботится о своем сыне и тогда она будет уважать его выбор - то есть вас (вероятно, навязанный ею же), ценить ваши отношения и считать ваши потребности своими собственными. Если это не так - велика вероятность, что ваши отношения рано или поздно будут разрушены мамой.
Установление границ общения с матерью лежит в зоне ответственности мужчины. Когда мужчина не способен контролировать регулярное нарушение этих границ - лучше не продолжать отношения.

Как я могу повлиять на нарцисса?

На форумах и в личных беседах периодически попадаются вопросы:

"Как я могу повлиять на нарцисса?"
"Как заставить психопата делать то-то и не делать этого?"

Ответ такой: ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРЕДУГАДАТЬ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ, ЧТО И КОГДА НАРЦИСС БУДЕТ ДЕЛАТЬ. Они обладают каким-то чутьем и заранее предугадывают и переворачивают то, что жертва задумала. Назовем это нарциссическая интуиция, если хотите. Они считывают с жертвы, что она собирается вытворить, потому что уже давно приглядываются к ней, и степень "считывания жертвы" у нарциссов гениальна. Они всю жизнь выживают с помощью этой способности, меняя жертв и оттачивая навык.

Мамочки, неужели снова нарцисс??

Любая жертва нарцисса или любого другого персонажа с расстройством личности, вышедшая из деструктивных отношений, достаточно быстро натыкается на такого же мужчину. И в 95% случаев сразу автоматически выделит его из общей массы. Даже если до первого деструктивного персонажа Вы были совершенно нормальной женщиной, даже если вышли из сложных отношений давно... Жизнь обязательно проверит Вас на знание теории и придется продемонстрировать этой жизни, что Вы сможете такого человека узнать и послать в долгое пешее путешествие сами знаете куда. Такая встреча - это нормально и главное, чтобы Вы уже были достаточно начитаны и быстро понимали, кто перед Вами. Чтобы за короткое время осознали свои иллюзии и не вешали на подстройки и красивую ложь нарцисса (который чует потенциальных жертв за километр и обязательно совершит несколько попыток к ним пристроиться) свою собственную ложь, что он может измениться ради Вас. Что этот мужчина влюбился в Вас... не отражали от него свою самоценность вместо того, чтобы обретать эту самоценность самостоятельно, будучи активной в реальной жизни. Вне созависимостей. Чтобы научились быстро говорить "стоп" своим фантазиям, потому что иллюзия любви - это не любовь. Настоящая любовь - это когда ради Вас человек делает вполне реальные вещи, дающие комфорт и уверенность в его чувствах. Никакого беспокойства, а тем более неуверенности в том, что Вас любят и паники в стиле "что происходит?" быть не должно.
Нормальный мужчина, который заинтересован в НОРМАЛЬНЫХ отношениях, делает что-то в течение буквально первой недели, двух (например, подвозит домой в ливень или дает в Ваш кабинет свой обогреватель, о чем я расскажу ниже). Если ничего не произошло, а идет только придыхание и заикание, какие-то неопределенные метания на расстоянии от Вас - что-то тут не то. Если никаких действий в Вашу сторону не произошло, и,

что очень характерно для нарциссов

, мужчина сделал то, в чем нуждались Вы, для другой женщины - это точно не любовь. 101%. Ну вот нет любви, как бы этого не хотелось и какие бы Вы оправдания такому поведению не придумали. А если что-то и есть, то такой мужчина будет долго и путано разбираться, как выстраивать отношения. Женщине, которая уже была в абьюзе, это не нужно.

Мой мужчина - маменькин сынок...

"Твои проблемы подождут. 

Я с мамой по телефону пятый раз за день всего лишь второй час общаюсь!".

Будьте в курсе, во что вы вляпались, потому что редко удается "обрезать пуповину".

Как узнать маменькиного сынка?

Основной признак, который заметен сразу - любые несущественные желания мамы ставятся выше ваших совместных дел, а звонки мамы рушат ваши планы. Это автоматически означает, что главой Вашей с мужем семьи будет его мама. Она будет решать, что Вам есть, как и с кем отдыхать, что в Вас не так (в хронической форме, то есть "не такой" Вы будете всегда). Иногда при противостоянии поведение мужчины начинает напоминать маразм, например, он может закрываться в туалете, чтобы поговорить по телефону с мамой (пожаловаться, вместо того, чтобы по-взрослому поговорить о проблеме с женой).

Из личной жизни: как нарцисс клеит

Этот пост написан к тому, чтобы провести параллели с вашими случаями и продемонстрировать, как мужчина, который меня вообще никак не интересует, умудряется делать незаметные подстройки, чтобы вызывать какие-то реакции.
Как они это делают на расстоянии - не знаю и знать не хочу. Просто рассказываю наглядно, может на Ваше похоже...

В центре внимания маменькин сынок))

-хорошо бы было, если бы кто-то предупреждал девушек. чтобы не связывались с маменькиными сынками.
-а почему кто-то внешний должен вас предупреждать? ну что-то решать за вас?
-мне пришлось пахать несколько лет, пока он занимал деньги, я была слишком уставшей, чтобы думать трезво. наткнулась бы на статью, может ушла бы давно.
-почему вы не могли все это время сказать "нет, я больше не хочу работать за двоих, я женщина"?
-свекровь говорила мне гадости и я старалась минимизировать конфликты, много зарабатывая или просто молчать в ответ
-а кто вам сказал, что нужно молчать в ответ? вас унижает взрослая женщина. вы тоже взрослая женщина. почему было прямо не сказать, что вы не потерпите унижения?
-мне пришлось бы съехать
-а вам есть куда?
-ну, у меня есть квартира
-так в чем проблемы?
-я его люблю.. зачем свекровь вообще дала ему на мне жениться?
-вы постоянно прячетесь за анализом поведения своей свекрови. и скидываете на всех вокруг ответственность за ключевые решения, меняющие вашу жизнь
-потому что она просто жутко неадекватная. она думает, что я буду терпеть это всю жизнь, а я не хочу

-не хотите, но будете. что подтверждает 6 лет совместной жизни с вашим мужем. по-моему свекровь права. более того, я думаю, что ей нравится невестка-терпелка, она себе именно такую и подбирала. помните, я говорила, что кто-то должен все решать за вас? вот это из той же оперы. она решила, а вы терпите. и так будет всегда, пока вы не начнете брать на себя ответственность во всех сложных моментах вашей жизни.
-я понимаю, вы наверное правы. но я устала. просто руки уже опустились, плыву по течению.
-вы там на форуме с таким энтузиазмом строчили про всякое-разное и свои действия в этом всяком-разном... не похоже на сильную усталость.
-ну. меня это расслабляет.
-у вас же есть дети, насколько я помню?
-да. двое.
-они от этого мужчины?
-да.
-он же вам сразу не нравился
-как-то само собой получилось. первый случайно, точнее он хотел и как бы подстроил.
-ага, я помню, вы писали. и мне кажется, там не он хотел, а мама.
-да, есть такое дело. она постоянно диктовала ему, что и как. и мне говорила, что я должна родить. потом говорила, как я должна воспитывать ребенка, что она его любит, а я нет..
-помню, вы говорили, что свекровь контролировала ваши финансы и крыла матом, когда вы купили игрушку ребенку без ее ведома
-ага да
-а вы не проводили простую логическую связь между ее утверждением, что вам нужно родить ей внучка и тем, как агрессивно она реагирует на то, что вы что-то внучку купили? точнее отсутствие логической связи...
-не думала об этом. задумалась. да уж.
-поздновато вы как-то задумались. а зачем второго рожали, если первый уже рос в напряженной обстановке?
-ну я их люблю сильно. как-то так получилось. думала поможет.
-вы детей просто любите или в комплекте с любовью пытаетесь решить с их помощью свои проблемы?
-ой. странный комментарий. как я могу не любить своих детей?
-вы понимаете, что ваше "как-то так само получилось" - это стиль жизни. вы перекладываете ответственность за то, куда повернет ваша жизнь, на других. включая своих детей. "чтобы моя жизнь изменилась, нужно чтобы изменились свекровь и муж"...
-да, наверное...
-смею предположить, что вам проще жить с проблемным мужем, приспособившись, ЧЕМ отвечать за свои ошибки. в смысле что-то в жизни менять, совершать ошибки и признавать, что они ваши и только ваши. а не результат поведения мужа или странной свекрови...
-наверное. не знаю
-поясняю. то, что вы сейчас все еще живете с ними - это результат только вашей ошибки. они не заставляют вас жить с ними.
-так я и собираюсь уйти, я уже все решила. и подготовилась.
-ну вот сегодня понедельник, в пятницу напишите мне, куда и как вы ушли.
-ну до пятницы еще дожить нужно)) тем более пятница - день отдыха, может быть свекровь на дачу укатит
-во взаимодействиях со свекровью вы тоже так важные решения принимаете? в смысле "отложить на когда-нибудь"...
-да я реально могу уйти, я же не девочка какая-то. я зарабатываю больше его.
-а вам это нравится?
-омг. красиво спросили
-ну, ответьте тоже красиво
-да. нравится)))
-тогда вернемся к старым баранам. если вы в любой момент могли встать и уйти от этого мужчины (тем более, что есть куда), даже после рождения первого ребенка (тем более, что у вас есть деньги и нормальная работа), почему вы не встали и не ушли...
назовите эту причину, и это должно быть НЕ:
1. вариант "я его любила", потому что это не любовь. вы ведь его не уважаете...
2. вариант "я думала, он изменится", потому что взрослая женщина должна четко понимать, что взрослые мужчины не меняются. такой вариант расцениваю как манипуляцию, но не любовь.
3. вариант "вышло случайно". случайность, которая длится годами? не верю.
-ой. не знаю, надо подумать
-ну вот подумайте, а потом напишите. 

Как узнать, что партнер проблемный? Что может разрушить отношения?

В начале отношений многие люди строят иллюзии идеальной любви и плохо различают истинное лицо своих партнеров. Но при продолжительном общении кое-что начинает проясняться и иногда то, что мы видим, нам не нравится. Один человек может быть вполне нормальным, а второй - следовать разрушительным моделям поведения.
Большинство людей умеет признавать свои ошибки и изменять себя ради другого, если хочет построить близкие отношения. Но есть люди, которым вы до лампочки.

Книга цитат о нарциссах

Есть в сети интересный текст - «Книга цитат о нарциссах» («Narcissism Book of Quotes: A Selection of Quotes from the Collective Wisdom of over 12,000 Individual Discussions», 2004), Он содержит более 12 000 цитат с форумов по поводу нарциссов, такая коллективная мудрость.
Ниже находится частично перевод.

Чему можно научиться рядом с нарциссом

Есть мнение, что нарциссизм рождается из травмирующего события или серии событий, произошедших в первые годы жизни. Есть мнение, что нарциссизм как чрезмерная самовлюбленность, выходящая за пределы нормы, не лечится. Многие психотерапевты отказываются консультировать человека, если находят у него черты нарциссического расстройства личности, поскольку считают, что лечение не приведет ни к чему иному как повышению навыков манипуляции у нарцисса.
К сожалению, иногда случается так, что кто-то из близких людей является нарциссом и ограничить контакты с ним не представляется возможным. Что делать и чем это может быть полезно?

Расстройства личности у лидеров культов: нарциссы.

Было бы хорошо, если бы расстройства личности диагностировали так же легко, как ангину. Много церквей было бы спасено от эгоистичных лидеров, потому что стиль руководства многих из них слишком напоминает психиатрические диагнозы.
И все же, можно понять, кто есть кто. Просто понадобится немного больше времени, чем один поход к врачу и немного больше психологической мудрости.
В своей книге "Эпидемия самовлюбленности" К.Кэмпбелл говорит: "Самовлюбленность как и болезнь вызвана определенными факторами, распространяется конкретными методами, проявляется в конкретных признаках и может быть остановлена превентивными мерами или лечением у врача".
Каждый человек - индивидуальность и его способы чувствовать мир, реагировать на него очень разные. Все здоровые люди разные, а вот у людей, имеющих расстройства, реакции на внешний мир неадекватны, негибки и в ситуациях стресса похожи.

"Для питания Эго необходимы нормальные источники энергии, то есть такие источники, которые дают не только кайф (утоляют сиюминутный эмоциональный голод, снимают стресс), но и приносят ресурсы, пользу (дают возможность обеспечить себя энергией в будущем). Так, например, можно накормить свое тело фастфудом, получив мгновенно, но ненадолго, утоление голода (за счет быстрых углеводов) и кайф (за счет химических вкусовых добавок, особенно при аддикции к ним, то есть привычке), а можно рыбой, птицей, творогом, цельнозерновыми и овощами, получив не только утоление голода, но и массу строительных веществ, которые послужат формированию мышц, раскрутке метаболизма, снабжению всех систем и органов, в результате чего, тело станет сильней (и как побочный эффект красивей). По аналогии, можно накормить свое Эго компьютерной игрой, сериалом или созависимостью, а можно творчеством, образованием, продуктивным общением. То и другое может приносить удовольствие (снимать стресс, утолять эмоциональный голод), однако второе еще и полезно, то есть обеспечивает энергию в будущем, дает возможность получить деньги за работу, признание, улучшить репутацию, повысить самооценку, обеспечить полезные связи, а значит завтра энергия поступит из внешнего мира сама. Компьютерная игра принесет только удовольствие, но не пользу, то есть истратит время и оставит в будущем дыру, которую придется чем-то заполнять, когда завтра станет сегодня. Именно так происходит с плохим питанием. Такое питание быстро тратит резерв допустимых калорий (обед в Макдаке по калориям равен суточному, а то и двухсуточному рациону), но не дает питательных веществ или дает их самую малость. Тратя все время на бездельные удовольствии, человек отнимает у своего будущего энергию, в будущем его самооценка будет снижаться, бюджет страдать, репутация ухудшаться, возникнет и вырастет стресс, который ему придется заполнять все теми же «пустыми калориями», то есть быстрыми удовольствиями. Это породит тот самый порочный круг. Вскоре он уже не сможет утолять свой голод никакой полезной пищей. Вареная рыба и овощи будут казаться ему несъедобными. Так привыкший к безделью человек не может получить удовольствие от творчества или работы, для него это только напряжение и мучение, у него нет запаса энергии, чтобы заставить себя, он вынужден искать все более быстрых и легких путей к кайфу, чтобы снимать полиморфный стресс, который постоянно накапливается. Что касается человека, который привык питать Эго полезной энергией (работой и творчеством), для него может быть «невкусной» энергия бездельных удовольствий. Как для человека, привыкшего к здоровому питанию, десерты слишком сладки и жирны (он может съесть их очень мало), а химические ароматизаторы вызывают тошноту, для и для человека со здоровым и правильно питающимся Эго, болтать часами в чате скучно, а пьяная тусовка вызывает отвращение, а не кайф."

Как понять, что перед вами лидер секты или психокульта?

“Духовное насилие происходит, когда кто-то в положении духовной власти управляет людьми якобы в благочестивых целях, которые на самом деле являются его собственными целями”.

Ниже представлены черты, по которым можно понять, что перед вами лидер секты или деструктивного психологического культа.

Почему люди присоединяются к культам?

Сразу поясню, что в этой статье в понятие "культ" я включаю не только религиозные секты, но и все, написанное ниже:

• тренинги личностного роста и обучающие семинары с кучей ступеней, длящиеся годами и поглощающие кучу денег; 
• организации, которые что-то продают по принципу пирамиды и организуют для своих членов мероприятия, на которых формируют эмоциональную зависимость; 
• любые группы, считающие себя особенными на фоне религиозных, расовых, политических, мистических и так далее доктрин;
• игровые сообщества и группы социальных сетей, в которых сутками зависают люди, не имеющие общих интересов помимо  темы соц.группы;
• националистические/расовые объединения, навязывающие  свое мнение и позволяющие себе громкие высказывания и физические действия в сторону всех остальных людей, которые не принимают/критикуют их взгляды ИЛИ просто живут по-другому;
• группы - приверженцы некой сверх ценной идеи, которую все остальные люди считают не совсем адекватной;
• люди, группирующиеся возле какого-то учителя/теоретика годами. 

Из личных разговоров (перверзные нарциссы)

Я давно не посещаю группу по перверзным нарциссам (очень советую тем, кто еще в процессе выхода ввести в ВК "перверзные нарциссы" и вступить в беседы в этой группе), но помню свою ситуацию с психопатом. Пришлось перелопатить гору литературы и прочитать много бесед, пока картинка сложилась. До сих пор иногда перевожу какие-то тексты, касающиеся нарциссов и иногда общаюсь в ПМах по этой теме. Иногда скидываю сюда какие-то соображения в виде монолога, потому что хотелось бы оставить тех, с кем я общаюсь, анонимными.
Общение с нарциссом - это такое дело, что обычно кто не в теме и это не прошел, - слабо понимает, что происходит, поэтому с ними сложно разговаривать об этом, люди ситуацию видят по-другому.
Приведу недавнюю беседу в ВК. Только мои комментарии. Под ХХХ ответ собеседника.

Место работы - "бардак"

Бывают такие места работы - не работа, а СПЛОШНОЙ БАРДАК. устроилась я как-то на одну такую. нормальные люди сбегали оттуда в течение полугода (при мне и незадолго до меня уволилось около 10 сотрудников), а хитренькие подстраивались под всеобщий хаос и создавали видимость, что они очень заняты чем-то. сотрудники валили друг на друга свою работу или отмазывались от ее исполнения как только можно, тормозя прибыль; все, что я хотела сделать, упиралось в "у нас нет баз", "у нас текучка кадров, все данные потеряли/стерли предыдущие уволившиеся сотрудники, поэтому делайте все заново, с основ", "я это не делаю, это делает он или вон тот, который тоже это не делает", "у нас системы работы нет, а вам зачем". я постоянно свою работу делала быстро, но кто-нибудь что-то не так доделывал или давал не те данные, и я оказывалась крайней, потому что остальные очень убедительно врали и поддерживали друг друга в этой большой лжи...
и в этом содоме был нарцисс - заместитель директора. кстати, они частенько оказываются на постах замов. хотя... кроме него было еще несколько замов - нормальные мужики.
нарциссы любят господствовать и любят места, где господствует бардак или между людьми много лжи, в которую можно красиво вплетать личные шашни со всеми подряд.
когда я оттуда увольнялась, созрела мысль, что на таких работах, где черт ногу сломит и нормальные люди не могут работать, остаются только люди с какими-то проблемами или халявщики, которые умеют красиво говорить. а еще там остаются: