Как найти себя?

Взято отсюда (есть чуть отсебятины) http://www.wikihow.com/Find-Yourself

Любые попытки поиска себя запускают процесс формирования личности. Даже если что-то попробовать и выяснить, что это что-то вам не нравится - это уже хорошо. Вы становитесь более самодостаточными, более смелыми, более эрудированными, более... и в процессе таких "проб" начинаете жить для себя, наконец-то. Это радостное чувство трудно описать словами, но каждый человек должен его ощутить.

Какие шаги можно предпринять в этом направлении?

Напишите хронологию своей жизни. Выпишите все свои важные цели в жизни, которых вы уже достигли и к которым вы только стремитесь. Выпишите все события из вашей жизни, которые уже случились, и которые каким-то образом повлияли на вас.
Когда жизнь подкидывает нам сложные ситуации, и когда мы решаем эти ситуации - формируется система требований к себе и другим, способы ее защиты. Проблемы делают нас «нами», а способ их решения демонстрирует миру нашу индивидуальность или ее отсутствие (если вы выбрали способ "избегать" или "самоустраняться" или "подстраиваться под других"). Все ваши проблемы – это на самом деле «вы», а не  отражение человека рядом с вами. Если не научиться решать какой-то определенный тип проблем - подобного рода проблемы периодически будут попадаться вам. Пока вы не выработаете конструктивный и комфортный для себя способ их преодолевать.
Когда будете писать хронологию событий - не погружайтесь в неприятные ситуации эмоционально. Вы делаете это для определения проблем, а не  очередного вглядывания в то, как было хреново.
Проблемы, которые вы перечислите, могут блокировать потенциал и эмоции, дающие жизненные силы (радость, любовь, вдохновение, восторг..), если вы не выработали конструктивный взгляд на них.
Если в жизни было много негативно окрашенных ситуаций - человек может периодически погружаться в депрессию или терять жизненные силы. В таком случае нужно восполнить пробелы побед над проблемами. Нужно изменить свои реакции на проблемы и пересмотреть способы их решения. Например, вместо "уход - воспоминание - погружение - возврат" выбрать "уход - воспоминание - правило стоп - переключение на другой вариант поведения - выход".
Смотрите на проблемы как на кирпичики, из которых состоит весь ваш жизненный опыт, пишите правду с упором на главное воздействие от события или полученный от него урок.

Не концентрируйтесь на ошибках и неудачах. В конце концов, вы чему-то научились. У всех бывают такие отрезки в жизни, не стоит их преувеличивать или наоборот, считать, что они вообще не случались. Вместо этого примите и осознайте, что если бы эти события не произошли - вы бы не поняли то, что поняли.

Отделите собственные мысли от мыслей других людей. Для большинства людей жизнь идет на автопилоте, и это самый простой способ жить (самый легкий). Ходим в школу, первая работа, женитьба, заботы то там, то тут и бум - надеемся, что наслаждаемся своей жизнью. Это работает, но не оставляет места для реализации настоящего «я».
Посмотрите на хронологию и выберите какую-то проблему. Выделите несколько убеждений, которые не основаны на логике, а основаны на том, в чем вас убедили. Думайте именно о том, что Вы считаете хорошим, а что плохим – не принимайте чужого мнения. Следуйте своей интуиции.

Учитесь полагаться на себя. Начните опираться на свои силы. Если у вас нет чувства собственного достоинства, - вы будете постоянно прислушиваться к тому, что говорят другие, к их пониманию "что такое хорошо/плохо". Научитесь верить в себя и верить собственным чувствам. Постепенно вы откроете в себе новое «я». Помните, будьте терпеливы и уверенны в собственных возможностях. Все придет со временем.
Если вы стали жертвой в прошлом, - воспоминания будут служить причиной того, что вы будете жить согласно убеждениям других людей, вместо того чтобы иметь собственные.

Начните верить своим суждениям и процессу принятия решений. Конечно, вы будете совершать ошибки, но их все совершают. Через ошибки вы будете расти, учиться, осознавать, что нравится/не нравится и постигать свою истинную суть.

Возьмите на себя полную ответственность за свою работу, повседневные траты и планирование будущего. Люди, которым не хватает ответственности, живут беспечной жизнью, в надежде, что все само как-нибудь разрешится. Но бывает, что не все разрешается само собой. Беря на себя ответственность, вы отодвигаете себя от пропасти и чувствуете свои внутренние силы, внутреннюю определенность, вы больше не плывете по волнам судьбы.

Развивайте собственную систему моральных ценностей и возьмите за правило следовать ей. Удаляйте пороки из своей жизни (все действия или привычки которые связывают ваше внутреннее «я» и мешают думать о по-настоящему важных вопросах); они отвлекают и только вредят.

Бросьте курить, переедать и увлекаться алкоголем. Это примеры пороков и привычек, которые не позволяют вам дышать полной грудью. Они также могут «увести вас в сторону» от анализа того, зачем вы прибегаете к этим плохим привычкам, вместо того чтобы разнообразить свою жизнь другими способами.
Этот шаг может потребовать долгой реабилитации для некоторых, но откладывая его в долгий ящик – вы не решаете проблему. Помните, вы не можете ехать вперед, постоянно смотря в зеркало заднего вида.

Организуйте мир вокруг себя. Вы отметите, что если все ваши дела в порядке – путь к познанию себя открыт. Так что приберите в своей комнате. Сделайте все запланированное на день. Следите за своим временем.
У всех нас есть отговорки, почему мы не развиваемся в том, в чем хотели бы развиваться – это может быть учеба, работа, отношения. Если эти вещи в списке ваших дел на вторых ролях, вы никогда не разберетесь с ними.

Побудьте в одиночестве. Позвольте себе отойти от ожиданий, разговоров, шума, новостей и давления на вас. Выделяйте время, чтобы просто гулять и размышлять. Присядьте в парке на лавочке и расслабьтесь. В уединении вы должны чувствовать себя независимым и самодостаточным, а не одиноким, нуждающимся или испуганным.
Каждому нужно время побыть одному, независимо от того, этот человек интроверт или экстраверт, холост или состоит в отношениях, молодой или пожилой. Уединение необходимо для внутреннего спокойствия.
Если вы творческий человек, вы обнаружите, что время наедине с собой  вдохновляет. Иногда здорово работать вместе с другими людьми, но трудно сохранять свое вдохновение, когда вы постоянно окружены другими людьми. Нужно, чтобы вдохновение рождалось внутри вас, а не появлялось при контакте с кем-то и шло от него.

Ищите свою страсть. Когда вы верите во что-то или находите что-то прекрасным, вам стоит стремиться к этому, несмотря на мнение окружающих. Если вы нашли что-то, что стоит ваших усилий – возможно, это самая важная находка в жизни. Зачастую эта находка приводит вас к себе настоящему.
Самое главное понять, - «Не важно, что это». Это может быть борьба с голодом или это может быть рисование. Не существует сравнений, когда дело доходит до страсти. Вы либо чувствуете это, либо нет. Когда вы находите занятие, мысли о котором поднимают вас утром из кровати, погрузитесь в него. Вы сможете полностью раскрыться в нем.

Ищите кого-то, кому вы доверяете и у кого развито чувство самосознания. Как он к этому пришел? Присмотритесь объективно, насколько это возможно. Как они стали такими? Как они нашли в себе силу? Благодаря чему они честны с собой?

Разберитесь со своей карьерой. Если вы вечно находитесь в поиске "подходящего" места, скорее всего, в глубине души вы несчастны и оправдываете неумение реализовать свой потенциал частой сменой места работы. Чтобы найти себя, вам нужно по-настоящему любить свое дело. Чем бы вы занимались, если бы не нужно было заботиться о том, чтобы заработать себе на жизнь? Можно ли превратить это занятие/умение в деньги?
Подумайте о том, что вам нравится и не нравится. Записывайте все. Какой род деятельности лучше всего сочетается с тем, что вызвало у вас интерес, побудило к действию и зарядило энергией? Как говорит А.Боттон: «в этом упражнении ищут "звуки радости" среди какофонии обязанностей, повинностей и ожиданий».
Тем не менее, помните, что работать "по призванию" совсем не обязательно. Если уж на то пошло, вам нужно уравновесить жизнь и работу, что позволит вам искать свое "я" за пределами рабочего места, даже если это означает больше рабочего времени за меньшие деньги.

Далее.  

Как найти себя, часть 2

Не старайтесь нравиться всем. Согласитесь: некоторые люди относятся к вам плохо независимо от того, что вы делаете. Важно не замечать их мнения потому, что вы не можете угодить всем. Вы, вероятно, не хотите разочаровывать близких, но и они должны желать вам счастья. До тех пор, пока вы не перестанете жить в соответствии с представлениями других о том, кем вы должны быть, вы никогда не познаете себя настоящего. Эту мысль удачно подытожил Реймонд Халл: "Тот, кто ограничивает себя, чтобы удовлетворить других, скоро себя потеряет".

Как жертва садится на крючок (один из вариантов).

на самом деле типичный нарцисс улыбается и поигрывает маской "любовь" перед всеми подряд. однако кто-то может быть рядом с нарциссом и не обращать на странного типа никакого внимания. а кто-то вваливается в иллюзии. людям, недолюбленным родителями, эта улыбка важнее, чем остальным и такие люди на нее реагируют не так, как остальные. и что нарцисс? а нарцисс чувствует реакцию и автоматически, часто даже не осознавая, кто перед ним (потому что у него там уже была длинная очередь из безликих доноров) меняет поведение и погружает жертву в несколько очень неопределенных ситуаций, связанных с личной симпатией. он кружит вокруг жертвы, привлеченный ее же интересом и приближается все ближе. часто наобум. потому что такая жертва реагирует на все подряд, лишь бы был элемент, что ее выделили среди других. на все подряд, лишь бы ее полюбили (а как надо любить ее нормально - жертва не имеет представления). потому что у нее сильная внутренняя жажда быть любимой, быть найденной, быть принятой (нарцисс идеально зеркалит, что тоже играет с жертвой злую шутку в поисках себя). у нее хронический дефицит любви к себе, потому что любить себя ее не научили.  добавьте к этому то, что нарцисс полностью подстраивается именно под то, что жертва себе воображает любовью к себе... выходит красивая картинка: он идеально вписался в иллюзию. и в жажду. и у нас уже появилась ярко выраженная зависимость от любого жеста нарцисса. а он все это чует. а мы хотим, чтобы нас так любили еще и еще, а он все это зеркалит... а мы всматриваемся и всматриваемся, а он подходит ближе и ближе. а мы не слушаем знакомых, которые знают о любви больше и говорят нам об этом. говорят, что тут нет никакой любви и вообще он какой-то идиот. мы верим, что это наконец-то любовь.

нарцисс может даже ни разу не взглянуть на жертву, он просто идет мимо. но в ее душе уже начинают происходить бурления, потому что нарцисс часто ярок и харизматичен, он пользуется популярностью, а значит привлечение такого персонажа может хорошо поднять низкую самооценку жертвы. вот на эти бурления он и реагирует и только тогда концентрирует на ней взгляд и начинает играть. он реагирует на эмоциональное поле жертвы.
при этом им даже не нужно сильно просчитывать жертву. они не настолько умны, как нам кажется. жертва сама клюет (а ведь кто-то не клюет ни на какие улыбочки), она сама реагирует слишком сильно и это видно даже НЕ нарциссам, если присмотреться. она демонстрирует всем вокруг зависимость от мнений окружающих как сильный голод любви, недолюбленность в хронической форме. она или просто жаждет любви или уже находится в ожидании "наконец-то того самого" и прямо сжимается, трясется от того, как на душе скребет от одиночества и внутренней пустоты. она ведется сама. ее даже вести никуда не нужно.
такую проблему нужно осознать и работать именно с ней.
пока жертва не научится себя любить - ей постоянно будут попадаться обманщики и мужчины, которые тоже не знают, как ее нормально любить. а если она еще и не имеет представления, как выглядят зрелые ответственные отношения, то пока сообразит, что ее обманывают, - уже своими руками создаст сильную энергетическую связь с нарциссом. которую с каждым днем и каждым контактом разрушить все сложнее. потому что жертва подпитывает эту связь сама, выдавая все более сильные реакции созависимости, которые идеально отражает нарцисс. 

Избавление от любовной зависимости

Текст взят вот отсюда http://gaverdovskaya.ru  , понравился

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь - и есть счастье.

В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или - вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.

Как женщина может разрушить отношения с мужчиной?

1. Постоянные попытки влезть в его личное пространство.
Собирается на рыбалку в выходные? Или может быть уезжает в палаточный городок на пару дней? Вероятно, он хочет сделать перерыв и отдохнуть от Вас. Не стоит волноваться об этом, если нет весомых причин, что там будет другая женщина. На первых стадиях отношений нормально, что он хочет побыть один, даже если очень Вас любит. Женщины часто считают такие поступки охлаждением отношений и начинают придумывать причины, почему он хочет быть подальше. Но блуждания и отстранения - временное явление, если Вы не создадите на фоне такого поступка скандал. Он обязательно снова обнаружится за вашей дверью, но если каждый такой уход устраивать разборки, - дважды подумает, прежде чем вернуться. Или не вернется.
Это нормально, что ему нужно взять паузу и подумать, насколько Вы для него значимы. Чем больше женщина будет пытаться втянуть мужчину в совместное времяпрепровождение, придумывая непонятные причины, зачем это нужно - тем больше он будет хотеть отстраниться.
Лучший способ прогнать мужчину - удушающая любовь. Звонить каждый день, спрашивать где он и что делает. Рассердиться, если отвечает уклончиво. Прийти к нему на работу. Настаивать, чтобы ваши интересы были совместными. Ревновать каждый раз, когда он говорит о других женщинах. Высказывать свое фи, если не пригласил поболтаться с его друзьями. В общем, запереть в угол и наблюдать, насколько быстро он убежит. А потом констатировать факт "все мужики - козлы".

Книга цитат о нарциссах, часть 3.

"Нарциссы создают вокруг себя много противников и соперников за его внимание или любовь. Люди работают вместе, живут рядом или просто общаются и вдруг... в коллективе появляются тайны о связях с нарциссом и каждый думает, что он единственный для нарцисса. И молчит, храня сакральную тайну. Все молчат, пока нарцисс поглощает их энергию. Можно рискнуть и попробовать заговорить об этом, но нет гарантии, что остальные жертвы смогут вынести на свет свои ощущения"

Книга цитат о нарциссах, часть 2.

"Я был в шоке, когда понял, что человек, с которым я жил, спокойно причиняет вред и не испытывает никакого раскаяния кроме случаев, когда демонстрация раскаяния как-то влияет на его комфорт"

"Большинство людей не верят тому, что происходит между вами на самом деле. Даже если они видели какие-то просчеты нарцисса. Он очаровывает всех"

Как коварные маркетологи обманывают покупателей

Статья оказалась «элементарными истинами», но раз уж перевела, - пусть висит. 

У многих людей слово «маркетинг» ассоциируется с манипуляциями, впариванием, обманом. Словосочетания «гуманный маркетинг» или «этичный маркетинг» звучат как шутка. Когда люди заходят на блог и видят на первой странице статью о видеокурсе, - 95% из них понимают, что сейчас этот видеокурс им будут впаривать. Эта мысль всегда опережает размышления на тему того, насколько курс реально полезен. Когда люди видят на ютубе канал с миллионом подписчиков и первые 5 минут приветственного ролика автор рассказывает, в каком он восторге от мятной пасты СкубиДу, все понимают, что «за это кто-то заплатил». 

Не все маркетологи лгут. Просто некоторые маркетологи предпочитают делать быстрые деньги на проверенных (в основном, не очень честных) методах вместо того, чтобы развиваться постепенно, соблюдая этические нормы. Точно так же, некоторые их клиенты хотят быстрых денег, а длительный устойчивый бизнес их не интересует.

Женщины, которые любят психопатов (Сандра Браун)

Взято вот отсюда: https://www.b17.ru/blog/52520/

"Мы не в состоянии предотвратить то, что не можем идентифицировать; мы не в состоянии лечить то, что не можем диагностировать. И мы не можем обучать других, как это распознавать, пока мы сами не поймём эту патологию."

Миллионы долларов были инвестированы в исследования психопатов, в то время как до глубины будоражащий побочный продукт психопатии - их жертвы - оставался без должного внимания. Так как число психопатов мужского пола в 3-4 раза превышает число психопатов женского пола, я буду обсуждать в этой статье главным образом женщин, ставших жертвами психопатов.

Несмотря на тот факт, что психопаты уничтожают каждого на своём пути, в том числе любящих их женщин и детей, почему клинические врачи не посчитали целесообразным изучать и писать о единственном наиболее очевидном источнике понимания этой проблемы: людях, переживших близкие отношения с психопатами? Изучение любого заболевания подразумевает тщательный сбор и проверку его симптомов, и психопатия вне всякого сомнения - это социальная болезнь. Даже наша система правосудия собирает информацию о преступниках, опрашивая непосредственных свидетелей. И снова у меня возникает вопрос: почему напрочь отсутствуют клинические данные, не говоря уже об отсутствующем интересе, о партнёрах психопатов, состоящих в отношениях с ними?

Я думаю, что ответ на этот вопрос звучит так: терапевты не видят в той или иной женщине жертву психопатов, потому что они, как правило, не способны распознавать психопатов как таковых! В редких случаях, когда она признаётся как жертва психопата, терапевт смешивает её с общей массой более типичных жертв бытового насилия, либо относят её к категории находящихся в патологической зависимости от партнёра, от секса и/или предполагают, что она страдает от зависимого расстройства личности. Эти ошибочные и зачастую предубеждённые объяснения патологических любовных отношений никогда не были способны ни помочь жертвам найти специфическую терапию, ориентированную на характерные для них динамику отношений и их последствия, ни внести свой вклад в наше понимание темы психопатии в целом. Тот факт, что жертвы неохотно идентифицируются и плохо понимаются терапевтами как таковые, что ведёт к потере этого источника жизненно важной информации, - это пародия на профессию "терапевтов".

В область изучения патологии я попала случайно. Я не собиралась работать с пациентами, состоявшими в т.н. отношениях кластера Б (то есть нарциссические, антисоциальные и драматические расстройства, а также пограничное расстройство личности; расстройства личности относят к одному из трёх кластеров в зависимости от их общих особенностей). Я просто пыталась оказывать психотерапевтическую консультативную помощь жертвам преступлений. Тем не менее, сделав первый шаг в направлении психопатологии, сегодня - после 20 лет "лечения" людей с расстройствами личности - я стала по-новому смотреть на масштаб непрекращающихся опустошений, вызываемых "опасными и тяжёлыми расстройствами личности", как их назвал Отто Кернберг. Эти серьёзные психические расстройства оказывают негативное влияние не только на больного, но и на членов семьи, партнёров, друзей, детей и даже на самих терапевтов. Меня продолжает ошеломлять тот факт, что прогресс в лечении людей с расстройствами личности измеряется буквально миллиметрами, в то время как вызываемые ими разрушения прогрессируют семимильными шагами.

После многих лет работы с моими пациентами фокус мой деятельности начал смещаться. Я осознала, что моё время и энергия могли бы быть затрачены более плодотворно на помощь тем, кто не смог вовремя увидеть, как патологические индивидуумы становились частью их жизни. Их проблема очевидна: эти женщины стали жертвами потому, что не смогли осознать разницу между обычным многообразием личностей и симптомами патологии. Несмотря на тот факт, что большинство индивидуумов с расстройствами личности способны в течение некоторого периода времени прятаться под "маской здравомыслия", существуют определённые признаки и симптомы, которые неспециалисты могут выучить и тем самым избежать наиболее опустошительных событий в своей жизни. Я заметила, что горький опыт общения женщин с "опасными мужчинами" сводится к двум типам патологии: нарциссизм и полный спектр антисоциальных патологий, включающий антисоциальные расстройства личности, социопатию и психопатию. Поэтому я принялась информировать широкие массы людей о психопатологии. В одной из моих первых книг - "Как распознать опасного мужчину до того, как вы вступите с ним в отношения" (How to Spot a Dangerous Man Before You Get Involved) - я уделила большое внимание эффектам, которые расстройства личности кластера Б способны оказывать на межличностные отношения, обозначив их как "отношения, неизбежно причиняющие боль".

По мере того, как я оказывала психологическую поддержку жертвам, пострадавшим от людей с расстройствами личности, и узнавала от них подробности, от которых у меня вставали волосы дыбом, я стала задаваться вопросом, почему терапевты не потрудились изучать жертв самых опасных межличностных отношений на планете! Если меры по предотвращению насилия практикуются с 70-х годов, то почему же эта группа потенциальных жертв, подверженных риску смертельно опасного насилия, не была идентифицирована с целью его предотвращения или, по крайней мере, для медицинской терапии? Почему никто никогда не пришёл к мысли собирать у жертв насилия эту ценную информацию, которую могли предоставить лишь они одни?

Будучи одним из первых терапевтов, начавших интенсивно изучать клинические аспекты жертв психопатов, я с удивлением обнаружила, что эти женщины имеют поразительно схожие черты характера. Истории развития их отношений были сравнимы между собой, а их посттравматические симптомы во многом схожи. В то же время, несмотря на упомянутое выше искажение терапевтами их клинической картины и ложное представление большинства людей об их проблемах, оказалось, что женщины, состоявшие в любовных отношениях с психопатами, не соответствуют ни одному из приписываемых им стереотипов! Ироничным был тот факт, что между ними было очень много сходства, которое, однако, не имело ничего общего с навешиваемыми на них ярлыками!

В основанном мной институте было проведено всестороннее исследование более 75 женщин со всего мира (число женщин, принявших участие в этом исследовании значительно возросло с тех пор). В результате этого обширного исследования были собраны истории их отношений, симптомы, их черты характера, характерное для них поведение, а также динамика их взаимоотношений с патологическими сожителями. Это исследование жертв выявило ранее неизученную проблему их необычной динамики отношений и зачастую скрытых посттравматических симптомов. (Для получения более подробной информации читайте Women Who Love Psychopaths: Inside the Relationships of Inevitable Harm with Psychopaths, Sociopaths & Narcissists. 2-е издание, автор Сандра Л. Браун (Sandra L. Brown)). Это исследование также пролило свет на некоторые необычные аспекты поведения психопатов в интимных отношениях. Это было поистине шокирующее озарение о динамике образа жизни психопатов.

Было обнаружено следующее:

• Образованные и хорошо воспитанные женщины описывали оцепенение или 'сильную привязанность' в отношениях с психопатами, обладающими экстраординарными навыками использования внушаемости других людей.
• Психопат соблазнял их с помощью гипнотической индукции, вводя их в состояния транса,что способствовало «удерживанию» женщин в этих отношениях.
• Интенсивность привязанности и страха оказывали негативное влияние на её восприятие сексуального и социального соединения с психопатом.
• Дихотомическая индивидуальность психопата типа «Джекилл и Хайд» вместе с динамикой борьбы и конфликта между моральными и примитивными потребностями, которая сопровождается потерей контроля и рискованным поведением, способствовали развитию когнитивного диссонанса у жертв, ослабляя в целом сильную эмоциональную конституцию.
• Последствия для жертвы либо походили, либо фактически были посттравматическим стрессовым расстройством (PTSD), даже при отсутствии физического насилия.
• Недавние прорывы в нейробиологии объяснили мозговые различия в психопатии (и других расстройствах класса B). Это помогло клиническому пониманию фиксированной природы этих расстройств. В то время как мы надеемся, что это поправит ошибочное убеждение в том, что психопатия - это не просто преднамеренное поведение, очевидно и то, чтоотсутствие необходимых знаний у жертв препятствует их способности понимать постоянство этих расстройств; жертвы продолжают полагать, что агрессивное вмешательство или терапия способны изменить психопата.

Новаторский аспект этого исследования состоял в обнаружении уникальных и ярко выраженных "супер черт" характера этих женщин, их сильных и слабых сторон, которые, как оказалось, удивительно подходили к сильным и слабым сторонам психопатов и естественным путём "уравновешивали" романтическую сторону их отношений.

Несмотря на то, что раскрытие присущих этим женщинам черт характера, а также их условное поведение объясняют многое в такого рода отношениях и принесли огромное умственное и эмоциональное облегчение другим жертвам, складывается такое впечатление, что это не особо изменило существующее ошибочное восприятие общественности психопатов или их жертв. Во время недавней радиопрограммы ведущий, описав высокую выраженность определённых черт характера, присущих жертвам психопатов, и объяснив, как это может повлиять на закономерности выбора психопатами своих жертв и даже характерную для жертв толерантность в этих отношениях, сказал: "Это полный бред! Вы хотите сказать, что всему виной определённые черты характера? Я в это не верю. Это она подцепила его и осталась с ним. Это она должна признать. Также возможно, что с ней жестоко обращались в детстве." Такие упрощенческие ответы были и остаются характерным признаком крайней нехватки информированности широких слоёв населения о психопатологии.

Как уже упоминалось, мое исследование показало, что женщины, которые обычно вступают в любовные отношения с психопатами (и мужчинами с другими расстройствами кластера B) обладают достаточно уникальными и неповторимыми "супер-чертами" характера, которые делают их идеальной мишенью/жертвой для психопата. В этом списке приведены не все типичные черты, а лишь наиболее выраженные, которые способны привлечь психопата:

• Экстравертность и тяга к возбуждающим стимулам и впечатлениям. (Психопаты также экстраверты и имеют тягу к возбуждающим стимулам). Другими словами, до вступления в отношения с психопатами эти женщины были самыми независимыми на планете людьми!
• Вклад в отношения. (Жертва обычно делает большой эмоциональный, духовный, физический, финансовый вклад в любой тип отношений, не только близких.)
• Сентиментальность.
• Привязанность. (Она обладает способностью к глубокой привязанности.)
• Конкурентоспособность. (Она вряд ли останется без отношений и будет стоять на своем. Опять же, это вовсе не является признаком зависимости от других.)
• Слабое предчувствие вреда. (Она не ожидает, что ей причинят боль, она воспринимает других как саму себя. Другими словами, она не имеет склонности воскрешать в памяти оскорбительное отношению к ней детстве во взаимоотношениях с другими людьми. На самом деле, эти женщины, как правило, никогда не подвергались жестокому обращению в детстве.)
• Сотрудничество.
• Сильно выраженное чувство сопереживания. (Это может быть врождённым качеством.)
• Чувство ответственности и предприимчивость.

Я думаю, мы все можем согласиться, что эти черты описывают выдающуюся во всех отношениях женщину! Эти сказочные качества на первый взгляд не выглядят проблематичными. Тем не менее некоторые из этих качеств были выражены на 97% выше средней нормы, доказывая тем самым, что слишком много хорошего — уже плохо. Подытожив, их можно описать так:

Чрезмерно развитое чувство сопереживания + сильная привязанность + высокая сентиментальность + слаборазвитая способность избегать неприятностей.

Неприятности неизбежны. Это женщины, которые любят от всего сердца, для которых межличностные отношения имеют первоочередную значимость и которые склонны открыто доверять, потому что верят в то, что все люди такие же хорошие, порядочные и преданные, как они сами. Более того, их сказочные качества заставляют их оставаться при этих убеждениях несмотря на ужасающие свидетельства обратного.

Несмотря на то, что выявление этих зашкаливающих комбинаций качеств может показаться дурным предзнаменованием, на самом деле это хорошие новости. Мы не можем предотвратить то, что не способны идентифицировать. Мы не можем лечить то, что не было диагностировано. И мы не можем обучать других людей методам идентификации психопатов, пока сами не разберёмся в этой патологии. Приобретя новое понимание, мы сможем использовать эту информацию для развития целенаправленных и адекватных программ лечения и — что ещё более важно — просвещения общественности о психопатии, направленного на тех, кто подвержен наибольшему риску развития и поддержания отношений с психопатами.

С момента первой публикации моей книги Women Who Love Psychopaths я потратила больше года на разработку новых подходов к нашим программам лечения, используя эту специфическую информацию. Я разработала эти программы специально для женщин, состоявших в отношениях с мужчинами-психопатами. Оказав психологическую поддержку десяткам пациентов, я приобрела новое понимание специфических аспектов опустошительных последствий этих отношений, которые пришлось пережить этим женщинам. Новые данные, связанные с этими находками, были позже добавлены в мою книгу. Как моё собственное понимание этой проблемы, так и личный опыт близкого общения моих пациентов с психопатами разительно отличаются от многих традиционных и даже клинических публикаций на тему психопатов. Это не удивительно, если учесть то, как жертвы психопатов приобрели этот опыт. Моё понимание этого психического отклонения развилось на основе моего уникального опыта лечения жертв психопатов, поделившихся со мной своим горьким опытом общения с психопатами. Подход к этой теме с точки зрения жертв психопатов расширит и углубит ваше понимание этой проблемы. 

Моя точка зрения может отличаться от взглядов других исследователей психопатии, имеющих дело преимущественно с криминальными психопатами в местах заключения, исследователей, работающих в лабораториях, или преподавателей в университетской среде, обучающих психопатологии. В большинстве этих случаев единственные доступные для изучения психопатические субъекты — это заключённые. Психопаты, описанные в моей книге, — это психопаты, разгуливающие на свободе. Это те, которых можно назвать "успешными психопатами".

Этот фактор подчёркивает разницу в подходе, представленном в моей книге. Составленные мной психологические профили психопатов основываются на информации, предоставленной их сексуальными партнёрами, а не на стандартных методах исследования, зависящих в значительной мере от того, что психопаты сами рассказывали о себе. Этот факт довольно проблематичен, если учесть, что враньё —это основное качество психопатов. Женщины, ставшие жертвами психопатов, подробно отвечали на вопросы о поведении психопатов и присущей им динамике отношений. Мой опыт научил меня тому, что из предоставленных жертвами и другими свидетелями описаний поведения психопатов можно почерпнуть множество информации. Слова и поступки, пристально наблюдаемые на протяжении долгого времени, представляют собой обширный источник информации, на основе которой можно делать выводу об образе мышления психопатов.

Я написала эту книгу с целью помочь жертвам психопатов осознать беспрецедентную рискованность их положения: в прошлом, настоящем и будущем. Я надеюсь, что эта книга научит их тому, как защищать себя от других хищников и предотвращать вызываемый психопатами урон. За более чем 20 лет психологического консультирования я с горечью видела сотни (если не тысячи) жизней, разрушенных индивидуумами с различными уровнями патологических и психопатических отклонений. Эта растущая на глобальном уровне патология является сегодня одной из основных проблем умственного здоровья нашего общества - просто исходя из количества жертв психопатов, которое психопатия неизбежно создаёт.

Что ещё более важно - я верю, что эта книга положила начало процессу просвещения общественности на тему психопатии. Я считаю, что единственный способ предотвращения наносимого психопатами урона в обществе — это информирование широких слоёв населения об этой проблеме. Подобного рода просвещение может помочь женщинам принимать более рациональные решения о выборе отцов своих будущих детей, объясняя:

• риск наследственной передачи психических отклонений от отцов-психопатов их детям
• как отцы-психопаты способны нанести эмоциональный урон своим детям

Для роста осознания общественности этой проблемы женщины должны знать типичные черты, присущие психопатам мужского пола. Они не смогут понять психопатов, пока не узнают, что представляют собой психопаты, как они действуют и маскируются.