6. Есть черты, которые делают людей более восприимчивыми к газлайтингу.

Я нашла три общие тенденции, которые тянут человека в яму деструктивных отношений. Это желание быть правильным, желание быть понятым кем-то и потребность в одобрении. Кроме этого есть черты, такие как: излишнее сопереживание всем подряд; желание всегда видеть своего партнера в положительном свете; желание всегда всем нравится. Я настоятельно рекомендую подвергнуть эти идеализированные черты критике. Вы слишком сильно заботитесь о своих идеях или о других людях. Вы слишком стремитесь понять все вокруг себя и быть полностью понятыми кем-то рядом с вами. Вы слишком заботитесь о том, какие мнение о вас составляют даже малознакомые люди. Вы слишком готовы меняться, чтобы расположить к себе всех вокруг. Ваш газлайтер вероятно неоднократно говорил вам, что вы эгоистичны, жестоки и забывчивы. А ваш психотерапевт, возможно, сказал вам, что нужно прекратить слишком заботиться о других, потому что такое поведение вовлекает вас в деструктивные коммуникации и провоцирует людей рядом с вами злоупотреблять дружбой или интимными отношениями.

Я слишком много сочувствовала людям. Меня сердило, когда кто-то говорил, что мое сочувствие – слабость. Желание и способность сочувствовать загнали меня в клетку к газлайтеру. Но желание сочувствовать не всегда является проблемой. Способность услышать конструктивную критику от нормального человека и измениться – это хороший повод поработать над собой. Но никто не имеет право говорить о моем излишнем сочувствии в такой форме, что я начинаю чувствовать себя дурой. Критиковать можно по-разному. Моей проблемой было не нежелание меняться, а нежелание меняться по неправильной причине. Нежелание меняться вопреки. Мне кажется, многие женщины что-то пытаются доказать газлайтерам и это роковая ошибка. Их никогда не переспоришь.

Изменения могли сделать меня сильнее. Но они должны при этом увеличивать любовь и уважение к себе. Боль роста отличается от боли разрушения. Один критик наполняет вас любовью и гордостью в процессе ваших попыток меняться, а другой – стыдом, позором и страхом. Никто не должен использовать ваш стыд или страх учиться чему-то, чтобы заставить делать то, чего хочет он. Никто не должен заставлять вас меняться, угрожая. Когда газлайтер использует ваш страх или стыд – он не дает вам меняться, он просто устанавливает над вами контроль.

7. Ваша личная правда существовала, существует и будет существовать всегда

Мой муж не видел меня. Я была его тенью, стоящей рядом в попытке не  привлекать к себе внимания. Он забрасывал меня любовью и вниманием только на публике, чтобы формировать положительный имидж хорошего мужа. Он четко дал мне понять, что мое место в его тени, и я ненавидела себя за это. И сейчас, заглядывая вглубь той женщины, невидимо стоящей за ним, я понимаю, что всегда знала и чувствовала, что это неправильно. Что это неуважительно по отношению ко мне. Было ощущение, что я потеряла свой личностный стержень, что его кто-то стер, вместе со всеми убеждениями и личным мнением по всем вопросам.

Ваша охранная система всегда видит красные флаги в любых ненормальных отношениях. Проблема в том, что газлайтер учит вас не видеть эти флаги и прекратить слушать свой внутренний голос. Он хаит вашу интуицию за постоянные ошибки, сформированные им же. Но знайте, что вы никогда не проиграете, потому что невозможно извлечь из человека его внутренний стержень навсегда.

8. Конец игры – это не конфронтация и не обязательство

Не нужно доказывать себе, что вы больше не боитесь газлайтера, намеренно попадая в ситуации, которые он провоцирует. Не нужно проверять себя стрессом. Это продолжение игры. Позвольте себе бояться его и позвольте себе любить себя и охранять себя от стрессов. Позвольте себе быть глупой и слабой.

Никогда не обращайтесь к страхам через конфронтацию. Не пытайтесь, например, выигрывать споры с ним. Общайтесь с ним только, когда абсолютно уверены, что научились устанавливать личные границы. Когда вы можете четко и прямо сказать, что ваша действительность больше не подлежит дебатам. Дело в том, что газлайтеры запускают в голове своих жертв странный процесс – дебаты с самой собой. Если вы похожи на меня, то у вас были миллионы разговоров с самой собой на тему отношений с вашим партнером. И именно эти разговоры убивают вас. ВАША ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ НЕ ДЛЯ ДЕБАТОВ. Вы не должны репетировать разговоры, которых никогда не будет.

Это тупо, когда кто-то пытается рассказывать вам, как вы себя чувствуете, что думаете, что запланировали или что испытали только что. Когда человек начинает говорить вам такие вещи, - вы должны как минимум рассердиться и озадачиться. «Что дает вам право думать, что вы знаете то, что происходит внутри меня, лучше, чем я? Вы вообще здоровы?». Но вместо этого многие женщины пробуют что-то объяснять. «Нет, это не то, что произошло, это не то, что я чувствовал, это не то, что я чувствую!». Зачем объяснять человеку, фактически оскорбившему вас, что он не прав?  И если цель разговора состоит в том, чтобы получить контроль над вашими чувствами, - вы никогда ничего не докажите. Вы завязните в попытках что-то доказать навечно. Это ловушка. С вами хотят заключить договор о власти над вами, а не о понимании вас. Вы никогда не победите.

Я советую вам научиться определять истинную цель разговора с кем бы то ни было. Честный разговор не вызывает чувства стыда, страха, дезориентации или смущения. Добрые люди не стремятся вызвать у всех вокруг такие ощущения. Такие ощущения нужны тем, кто стремится манипулировать и контролировать. Не выясняйте, как они это делают. ВЫЯСНЯЙТЕ ТОЛЬКО ТО, КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ. Вам нужно четко понять, что в данном диалоге целью является не взаимный комфорт, а контроль. Вы должны давать друг другу право не соглашаться с чем-то и это норма.

- Мне не нравится то, как я чувствую себя сейчас, и я хочу закончить этот разговор.

- А что такого я сказал?  

- Вы пытаетесь обесценить мой жизненный опыт.

- Тогда не общайтесь со мной.

Если после этого вы начнете что-то доказывать, - вы попали на крючок. Если кто-то пытается заменить ваш опыт своим, - значит, пора прекратить общаться, по крайней мере, на данную тему.

9. Противостоять угрозе - нормально

Общение с газлайтером всегда сопровождается ощущением угрозы. Угроза может начаться как неявное неодобрение. И вы начинаете противостоять не самим угрозам, а уже тем страхам, которые породили эти угрозы. И вы перестаете видеть сам стиль общения, сами скрытые угрозы. Вы начинаете горевать и оплакивать свои ресурсы, которые вложили в эти отношения. Вы чувствуете, что попали в ловушку, но не понимаете, как. Вы можете чувствовать позор и будете пытаться реабилитироваться, выстроит защиту, которая позволила бы вам изменить отношения. Но вы уже находитесь не в здоровых отношениях, я под влиянием газлайтинга. Вы не общаетесь открыто, вы защищаетесь.

10. Газлайтинг может усиливаться через семью газлайтера или общих друзей

Стоять на ногах сложно, когда один человек уничтожает вашу самооценку. Но когда это делает целый хор голосов – выстоять практически невозможно. Хор голосов можно полностью разрушить вашу индивидуальность. Групповые манипуляции опустошают ужасающим образом. Группа, в которую вас пытаются ввести, нападает спланировано и сообща, потому что каждому ее члену это выгодно. Я знаю, что семьи газлайтеров часто клеймят позором жен своих сыновей. Я знаю, что никто не хочет быть плохим. Но я знаю и то, что никто не должен оставаться в отношениях, где ухудшают его самооценку. Не имеет значения, ошибка ли это и справедливо ли это. Нельзя наказывать человека за то, что он сделал что-то, чтобы быть здоровым.

11. Газлайтеры – это клиенты психиатров.

Газлайтеры – это психически нестабильные люди, часто имеющие психиатрические отклонения (например, нарциссизм или психопатию). Они могут быть слишком импульсивны или зациклены на жестком сексе, они могут пробивать кулаками двери или не слышать ваших слов. Почитайте книги по психиатрии, в которых хорошо описаны психиатрические отклонения с указанием личностных характеристик и вы будете удивлены, как много черт вашего газлайтера вы там найдете. Им нравится, когда кто-то увлечен ими и страдает от этого. Им нравится видеть страдание от любви к ним. Возбуждение от страдания или интерес к манипуляциям, вызывающим у жертвы боль - очевидная психиатрическая патология, которую газлайтеры маскируют переносом своего сумасшествия на жертву. Ее убеждают, что это она сумасшедшая, а не сам газлайтер. Ее убеждают, что именно она выбирать страдать и мучиться, а не газлайтера будоражит, что кто-то так страдает и мучается из-за него. Им нравится контроль и боль.

Вы должны четко понимать, что газлайтинг - это скрытый садизм, который часто прячется за внешней аккуратностью, социальной стабильностью или выдающимся умом.

Газлайтеры – патологические лжецы. Они всегда выбирают слабую жертву, на которую легко воздействовать, а потом лгут себе, что могут делать то же самое с любым человеком. Но, как правило, все люди из их окружения – те, кого легко контролировать. Именно поэтому общаться с их родственниками и друзьями очень опасно: все эти люди будут петь под их дудку. А сильными, яркими, уверенными в себе личностями оно управлять не в состоянии, и они боятся таких людей.

Психопатические личности используют газлайтинг, потому что подчинение себе другого с помощью грубой физической силы в обществе не приемлемо. Нельзя подчинить, ударив, но можно подчинить, унижая и вводя в заблуждения. Манипуляция происходит тихо, культурно, и оба участника коммуникации (и газлайтер, и жертва) какое-то время притворяются, что они равны, но газлайтер постоянно тайно пытается сохранить неравенство, контролируя поведение и чувства своей жертвы. До 70-хх годов насилие между супругами не считалось преступлением, но сегодня за это могут посадить. Теперь агрессивный мужчина не может ударить или оскорбить женщину, чтобы удовлетворить свое чувство самости. Что он делает со своими желаниями унизить и подчинить; с желаниями, приводящими к насилию, если насилие теперь запрещено и уголовно наказуемо? Он использует манипуляцию и газлайтинг.  

Газлайтерам часто присуща мания преследования, которая выражается в желании все о вас знать. Да мало ли что им присуще, все это описано в книгах. Главное, что вы должны понимать – это психически нестабильные люди, которые могут вытворить нечто очень жестокое или планомерно разрушать ваше здоровье через ваши нервы; поэтому продолжать отношение с ними опасно для жизни.

Будьте счастливы и окружайте себя добрыми и любящими вас людьми.