с использованием переводов статей S.Weiss по манипуляциям и психологическому насилию
Мои глаза блуждают по комнате. Боюсь допустить даже мысль об
этом. "Она..."
Я стал настолько мелочным и придирчивым, что не мог поверить
в собственное поведение. Мысли в голове образовали гору флуда в попытке сложиться
в логичную систему. Как я могу быть настолько мелочным, чтобы укорять кого-то,
кто никогда не кричал на меня и не причинял физической боли? Кого-то, кого я
любил и больше всего на свете хотел быть рядом?
Она.
Любые конфликты и проблемы отношений между нами казались
разрешенными, когда я обсуждал их с ней. До момента, пока она не оставляла меня
одного. В то время я не понимал, что для
меня они не были решены комфортно.
Я плюнул на мнение своих друзей и ввел в свою жизнь много,
непонятных для меня ритуалов, которые казались
друзьям, мягко скажем, странными. "Красные флаги" проблем в
отношениях с ней растворялись в пространстве и оставляли лишь смутное ощущение
неудовлетворенности. Записи, сделанные красными чернилами на ослепительно белых
листах моей памяти, пропадали в неизвестном направлении. Как будто кто-то
невидимый переворачивал страницы книги этих отношений.
Я долго не мог забыть наши с ней разговоры. Воспоминания о
диалогах, сопровождаемые психологическим дискомфортом, навязчиво появлялись даже несколько недель спустя, не находя
удовлетворения, и несмотря на, казалось бы, решенную проблему.
Вот несколько ее фраз: "Это не
имеет значения. Ты просто слишком остро реагируешь на мелочи. Я люблю тебя и
выражаю свою любовь вот таким вот образом. Ты ведь не хочешь, чтобы я все время
молчала, не так ли? И что из того, что я нагрубила?".
Это было время, когда она утверждала, что наши отношения равноправны,
и каждый должен платить за себя сам, потому что она хочет быть самостоятельной
и сильной. Сначала я несколько раз заплатил за ее кофе, а она убедила меня, что
вернет деньги. Она обиделась, когда я пытался угостить ее ужином. Спустя
некоторое время мы возвращались от гостей, живущих в соседнем городке, и на
этот раз я взял с собой маленькую сумму денег, которой бы не хватило на хороший
ужин для нас обоих. Я уведомил ее об этом заранее и получил утвердительный
кивок. Но вечером в ресторане получил саркастичную
реплику, что мне жаль тратится на нее.
В другой раз я отказался предоставить ей займ, потому что
она рьяно утверждала, что еще не отдала мне долги за дорогой аксессуар к
автомобилю. Она саркастично ответила, что если я хочу рассматривать наши
отношения как ряд сделок, то мы можем нарисовать на стене большую таблицу и
поместить туда все долги друг друга. И никогда не дарить друг другу подарки.
Я начал терять логическую нить наших денежных
взаимоотношений и не понимал, чего именно она хочет. На прямые вопросы она не отвечала ничего конкретного. Я запутался,
потому что с завидной периодичностью слушал обвинения в том, что я жадный,
эгоистичный, не внимателен к ее просьбам. Ее
слова часто менялись на противоположные. Когда я попытался напомнить о том,
что вчера она утверждала обратное, - мне отвечали "Такого не было, тебе
кажется. У тебя плохая память".
Ей все время казалось, что я одеваюсь не модно, не по
сезону, слишком ярко, слишком серо, да мало ли как, главное что "не
так". Она навязчиво советовала мне, что носить и сопровождала на шопинге,
если я покупал себе новый костюм. Но не проходило и недели, как прилетала
критика, что вещь, купленная нами совместно, совершенно не подходит моему
образу. Создавалось ощущение, что она
пытается решить с помощью моего замешательства собственную проблему
неумения делать правильный выбор.
Я стал подозревать, что она не знает, чего хочет от жизни,
не уверена в себе и не может определиться, кто она и что ей нравится. Поэтому она акцентировалась на мне и перетряхивала
мои внутренности в надежде выудить нечто, что затмит ее собственные страхи и ее
психологические проблемы. Похоже, она самоутверждалась таким вот образом.
Иногда она вела себя совершенно неадекватно, например,
плакала, что я слишком часто давлю на нее и ввожу ее в зависимость от меня. Она
говорила подругам о своей новой привычке собирать свои шикарные волосы в
неприметную прическу и поясняла им, что это я заставил ее совершать такие
манипуляции с самой собой. Но я никогда
не говорил ей ничего подобного, не требовал от нее того, что бы ей не
понравилось. Я любил ее распущенные волосы. Однажды я спросил у нее, зачем она
так подставляет меня перед нашими общими друзьями, зачем очерняет меня в их
глазах и зачем врет. Я также прямо и честно сказал ей, что мне неприятны слухи,
которые начали долетать до меня о неадекватности моих требований по отношению к
ней. И получил неконкретный ответ: "Я думаю, что делаю это, чтобы отвлечь
себя". Дальнейшие расспросы касательно того, от чего конкретно она хочет
отвлечься, почему она причиняет мне боль и оскорбляет меня, чем я могу ей
помочь... были безапелляционно отклонены
или разбиты туманными рассуждениями ни о чем и окончательно уничтожены
последовавшей вслед за ними истерикой. Итого, мной не было получено ни одного конкретного предложения, как мы можем
совместно исправить эту неприятную ситуацию.
Я ловил себя на том, что стал часто злиться без причины. Понаблюдав за собой, я понял, что постоянно задаю себе вопросы, которые не
должен задавать себе человек, находящийся в счастливых любовных отношениях.
Например, как минимум пару раз в неделю я спрашивал себя "Где она?".
Как я мог не быть в курсе того, где находится моя любимая женщина в 12 часов
ночи? Как можно было настолько внушить мне, что вопрос "Когда ты придешь
сегодня?" - проявление тотального контроля и давления на нее, неадекватная
навязчивость и психопатия? Ни одна из женщин, ни до, ни после нее не утверждали
подобного, и я четко и ясно понимал, что слышать такие утверждения от женщины,
с которой мы проживаем совместно, ненормально. Понимал до ее появления в моей
жизни…
Я считал себя полусумасшедшим, потому что она... Она ведь
так и не заплатила деньги, которые была должна мне за машину. Она так и
продолжала бесконечно обещать, что больше никогда не скажет обо мне плохого
друзьям, потому что безумно любит меня; и снова и снова продолжала
транслировать им какие-то безумные факты из нашей личной жизни, сочиняя
фантастический бред о том, как я причиняю ей боль.
Она постоянно стимулировала и будоражила мою агрессию на нее,
совершая неадекватные и неуважительные по отношению ко мне поступки. А потом
разворачивала эту агрессию и раздражение в мою же сторону, обвиняя в том, что я
часто ору на нее незаслуженно и все преувеличиваю, потому что психически
нестабилен. Она специально делала меня
рассерженным на нее, чтобы сделать меня рассерженным на себя и укоряющим себя.
Уже намного позже я понял, что такой способ общения давал ей прекрасную
возможность поорать на меня безнаказанно и незаслуженно. Она просто орала,
потому что ей хотелось поорать. А я стоял как загипнотизированный и слушал,
внемля ее истерикам и ощущая себя никем. И верил, что я ничтожество и никогда
не любил ее так, как нужно любить. Я
чуть не поверил в то, что совершенно не способен любить.
Мой мозг был будто разделен на две половины. Одна половина
кричала от ужаса в попытках выпутаться из этой бесконечной нервотрепки и
демонстрировала свое присутствие возникшими
"из ниоткуда" проблемами со здоровьем. Я начал нервно моргать,
потерял аппетит, часто оборачивался на улице по непонятной причине, стал бояться
выступать на публике, обнаружил у себя идиотскую привычку часами обсуждать с
самим собой не разрешаемые ситуации наших отношений, курил по полторы пачки в
день, постоянно пил таблетки от мигрени, у меня появились проблемы с желудком и
дыханием. Вторая половина мозга всегда говорила ее голосом: все диалоги
сводились к тому, что во мне что-то не так.
И я не мог понять, какая из этих половин права.
Однажды мы с другом бродили по книжной ярмарке. Я был растерзан
произошедшим за пару часов до этого конфликтом с ней. Концентрация на окружающих предметах практически отсутствовала, так как
мой мозг размышлял об очередной бредовой ситуации в попытках понять логику ее
поведения. Вдруг друг протянул мне
книгу "Оскорбительное отношение и словесное насилие в коммуникациях"
(оригинальное название книги - "The Verbally Abusive Relationship" by
Patricia Evans). Всего лишь 5 долларов.
Мысль, которая спасла меня тогда, была такой: "Это,
должно быть, интересно". Такая короткая, но совершившая переворот и
буквально вытолкнувшая меня в иную реальность. В настоящую, теплую и
комфортную, наполненную любовью и уважением, гармоничную реальность.
После того случая с покупкой книги я долго не мог признаться
себе, почему сразу купил ее. Даже после ее прочтения мне понадобилось несколько
недель, чтобы осознать, что переворачивая страницы, я читал о себе и о ней. Я
был буквально потерян среди страниц этой книги, погружаясь в которую узнал, что
отношения между нею и мной были газлайтингом. Это была оскорбительная
манипуляция, и состояла она в том, чтобы заставить
меня сомневаться относительно своих мыслей, чувств, реакций и восприятия мира.
Впервые я ясно увидел, почему она подчеркивала
все мои недостатки и уделяла им так много внимания. И причиной было не то,
что они существуют (многие из них были надуманы) и не желание помочь мне
измениться. Я никогда не был плохим партнером.
Многим людям, которые длительное время подвергались
психологическому насилию, сложно
признаться себе в том, что они были настолько глупы, что не понимали, как
над ними глумятся. Эта причина годами может сдерживать от того, чтобы бросить
своего мучителя.
Но однажды за какие-то 5 долларов вы можете купить себе
жизнь.
Она никогда меня не любила. Думаю, не у меня, а у нее были
самые настоящие проблемы. Ее типичное поведение нашло отголоски не только в
этой книге, но даже в книгах по психиатрии, которые я позже прочитал. Это было
ужасно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий