ЕСЛИ ВЫ НАХОДИТЕСЬ НА СТАДИИ "Я УЗНАЛА, ЧТО МОЙ ПАРТНЕР - ПСИХОПАТ И СИЖУ ПОКА ЧТО В ШОКЕ" - НЕ ЧИТАЙТЕ ВСЕ ПОСТЫ С НАЗВАНИЕМ Пост №... (просто для ориентации в пространстве). Почитайте посты за прошлый и позапрошлый годы, там много всего интересного с другой точки зрения.
короче решила я написать завершающую серию постов ( надеюсь, что меня не перемкнет на какой-то очередной бред или противостояние во имя белого пальто, бо это бредятина).
поскольку блог по сути отражал мои пошаговые понимания о самой себе с момента встречи с психопатом до выхода из этой всей дури, то придерживаясь традиции, эти понимания нужно озвучивать до конца. писать желательно правду, а не из позиции белого пальто... я думаю, что многим, кто еще внутри позиции жертвы, эта серия постов оооочень не понравится и будет очень болезненной. может быть им удастся что-то понять, но что делать дальше, вероятно они знать не будут. и я не знаю, что им делать дальше, потому что склоняюсь к мнению, что это не мои проблемы и что им наконец-то нужно начать действовать самостоятельно, а не вычитывать пошаговые инструкции в таких блогах.
мне очень очень очень лень оформлять все мои мысли на последнем этапе выхода из всего этого мрака в нормальные посты. я буду выкладывать все, что нашла из своих последних записей, быстро и сумбурно. потому что заколебала меня эта тема. чушь, чушь и еще раз чушь.
как всегда предупреждение - если садит на коня, расстраивает или считаете бредом - останавливаемся и дальше не читаем.
я хочу прописать, как приходят понимания на примере своей жизни. может вы еще не на этой стадии, тада читать не стоит. пока что.
ну что, погнали. что тут я у себя нашла в записях...
в нездоровых семьях/окружении очень часто любовь к себе выдается за эгоизм и... на НОРМАЛЬНУЮ любовь к себе ПОСТОЯННО во всех ситуациях ее появления навешивается чувство стыда или вины.
стыд и вина накладываются "типаподдерживающими" окружающими еще и на попытки сказать правду, если ты до чего-то допер, раньше чем они...
все члены "семьи" себя не любят, другим этого сделать ЗДОРОВЫМ ОБРАЗОМ тоже не дают (ну сами то еще не видят, как), вместо любви создают созависимости, вешают друг на друга ярлыки жертв, имитируют любовь и типа норм семью или сообщество, чтобы не грустно было. и несут эти схемы в мир. человек вырастает, не может себя любить - сразу вина или стыд. как что-то для себя сделает - сразу вина или стыд. как что-то против группы сделает - сразу вина или стыд и самокопание.. приходится выживать, имитируя в своей голове любовь к себе/другим и привлекая "любымых" или подружек манипуляциями и самообманом.
пример из "год назад" для наглядности: звоню маме, спрашиваю отмечаем ли Рождество. говорит, что нет, потому что сестра уехала кататься на лыжах и может быть вечером мама че-нить испечет и тогда я могу зайти. вечером она не позвонила... позвонила я на след день п.ч была очень блин занята накоплением обиды хаха, что меня обесценили и позвонила собственно убедиться во мнении, что печенье все-таки было, но меня обесценили (плак плак, как печально, бред да и только, но тогда я именно так и думала). узнала, что она пекла печенье, но папа их почти все сьел и остаток отнес племяннику (сыну сестры). первая мысль из позиции мученицы - второе обесценивание через "мы все сожрали, а тебе не дали, ты же никто и звать тебя никак, тебя нет"! токсичные родители! НЛО отаке памагице!!
и это НЕПРАВИЛЬНО. правда - мама привыкла жить в семье, описанной выше, десятилетиями. у нее тоже нет любви от всех нас (от семьи). чтобы получить любовь она пользуется манипуляцией - виной и моим чувством неполноценности. но не для того, чтобы ударить! она хочет получить любовь и делает это, как привыкла! она не дала печенье, и я перезваниваю - значит мне важно, что она что-то пекла! я хочу прийти! чтобы увидеть мою любовь так, как мама привыкла ее видеть - нужно НЕ ПОЗВАТЬ меня в гости. и только так. обычным способом "просто обменяться прямой любовью" она не может получать любовь (забыла уже). если я позвоню теперь еще раз затаив обиду и "в отместку" например намекну на то, что мне нужно связать носки - она свяжет. но я таким образом вешаю и на нее чувство вины, из-за которого она будет вязать мне что-то. то есть и я тоже получу любовь ЧЕРЕЗ ВИНУ. круг замкнулся.
знаете, что нужно сделать? перестать обвинять и искать в обычных ситуациях, которые можно исправить одним зрелым действием, токсичность. понять, что мама просто хочет любви. нужно пойти в гости с печеньем из магазина (не надо заставлять себя его печь п.ч. печка в таком случае тоже явно выходит из чувства вины или, например, попытки себя приукрасить, чтобы было за что любить). надо дать ей любовь нормальным способом без вины, стыда и обвинений, обесцениваний, манипуляций. надо вырабатывать нормальные взаимодействия в своей семье. можно прийти с этим покупным печеньем, обнять ее и сказать, что я ее люблю. что я позже и начала делать. и это помогло. прошел год и у меня совершенно другие отношения с мамой. она меня обнимает, поддерживает, спрашивает, как дела. и не лезет никуда, если я прошу. она меня слышит и видит. да, не со всеми родителями это прокатит, но с большинством да. если там клинический случай нарциссизма - не прокатит, но эти расстройства оооочень редки. в основном это шкатулки обиженок.
сложнее будет с тем, кто пойдет на изменения и сможет взять от меня нормальную любовь ПОЗЖЕ. допустим, это дед. но это не значит, что он тиран и нарцисс. это значит, что пробить на норм любовь его будет сложнее. но весьма вероятно, и он пробьется, до этого поиграв в молчанку или отстранение, потому что прифигел. он тоже может стать здоровым! просто нужно будет больше времени носить печенья еще и деду и выстраивать отношения через норм любовь. к себе и к ним. не давать ему затянуть себя назад в вину, стыд, обесценивание и т.п. всякими провоцирующими ситуациями типа носков и звонков про печенье... нужно менять ситуации общения так, чтобы основным чувством при их конструировании была любовь к себе, когда ты с ними общаешься. или любовь к ним. но это должна быть просто любовь, а не любовь из-за вины, стыда и.т.п. если не получается - нужно откатиться и посидеть тихо. если получается плохо - не запихивать в шкатулки обиженок кучу нового хлама, просто уйти и заняться чем-то другим.
и моя сестра делает то же самое. когда я уволилась в той работы год назад - через 2 дня она мне звонит и наседает, чтобы я искала работу. а я просто хотела в тот момент отдохнуть от стресса, от психопата, от этого всего. я хотела, чтобы меня пожалели, обняли и дали теплую норм любовь. но сестра считает, что любовь к себе - это идти пахать. она пашет как папа карло, уже до болезней докатилась с пахотой этой. да, она получает очень много, но она не любит себя. и меня не любит нормально, звонит и нервирует, а потом вешает чувство вины, что я бездельница. она не чувствует и не понимает, что мне нужно, п.ч. сама не видит себя и свое состояние. для нее любовь - это давить и выдавить меня на нов работу как можно быстрее. она сама так делает, нашла себе ебта компенсацию! а я обижалась на нее, что она мне не дает то, что я хочу. ну и не даст, п.ч. сама не понимает, что происходит. но в пр-пе это давление у нее из хороших побуждений. пытается любить как может, как привыкла. и раз уж я стала такая вумная вумен, - надо разруливать мне, ну потому что я в этой ситуации самая прошареная уже была. не лепить всем ярлыки абузеров, а решать ситуацию по-новому. чем я и занялась. успешно.
по дороге сделала вывод, что все, кто бесконечно обвиняют близких родственников или своих мужчин в токсичности, будучи великовозрастными тетками и дядьками, и называют их какими-то там хитрыми абьюзерами
они о себе думают тайно "какая я умная стала, ах загляденье прям, всех тиранов раскусила, охренеть как круто", но внезапно при первой ссоре сливаются в позу "они меня опять обидели". ну емое, если мы такие умные стали, так чего же регрессируем при первом удобном случае? давайте умом брать, меняйте ситуацию, меняйте реакцию, меняйте состояния!
я несколько лет прожила с хроническим напряжением в голове, не могла расслабиться и наслаждаться жизнью. не могла найти интересов и любимую работу, п.ч. чтобы почувствовать интерес к чему-то - нужно себя любить. просто принимать как есть и любить. а мудрствование и бесконечный анализ всего вокруг с высокомерной позиции - это какое-то нелепое усложнение того, что проще и копание в говне... и далее это нелюбовь к себе, отстранение от себя. надо жить здесь и сейчас. просто жить. и быть разными - и правильными и нет. жизнь - это удовольствие, изменения, динамика а не квест, который ты решаешь с позиции "я сбоку посмотрю и проанализирую. в белом пальто".
и первую работу после увольнения из "места с психопатом" я нашла, исходя из чувства вины и какой-то фигни типа "умное белое пальто в крутые ораньжевые цветы". а потом начинала работать и при первых ошибках вывалилось выслуживание и доказывание кому-то там, что я че-то стою. ясен фиг, что дальше была снова вина за каждую ошибку, причем вина в кубе, потому что к ослепительному белому пальто ошибки еще хуже пришиваются. и так до бесконечности. а потом себя загоняешь окончательно и начинаешь искать на жопу проблем, чтобы уйти с этой работы. например, можно найти нарцисса, о котором я тут где-то рассказывала, хахаха.
долго рассказывать, короче, про всю эту лажу, вывод такой. работу нужно искать ту, которая интересна. а не просто чтобы избавиться от чувства вины, стыда и/или неполноценности. нужно искать ту, где будет хорошо и интересно работать. первая эмоция, которая меня посещала тогда, когда я начинала думать о поиске работы - вина. и я ее маза фака не осознавала. а нужно было по нормальной схеме думать из позиции, что работа - это возможность пообщаться с хор людьми, выучить новое, быть активной и комфортно жить.
если на собеседовании вы попали в чувство вины и предполагаемый работодатель начал давить и манипулировать этим - не идите на такую работу. потому что многие прутся на такие работы из-за низкой себестоимости в своей голове или любви к анализу психов, хаха. идите как все нормальные люди, а именно - туда, где собеседователь поддерживающий и здоровый, он просто заинтересован в норм людях, норм работе соискателя и хороших взаимодействиях в коллективе. идите туда, где сфера вам нравится. сфера должна быть приятна. это здоровый эгоизм, думайте всегда о себе в 1 очередь.
здоровый эгоизм - это вообще не эгоизм. это любовь к себе. обычная нормальная любовь к себе. я хочу работать на нормальном компе п.ч. я рисую. я хочу нормального отношения к себе и соц.пакет. я хочу нормальную зарплату и не е@$@т меня, что у них там чьи-то планы не выполнены. нет денег? пока, ребята, я на третью работу. и работаю же, нормально, че, не убыло меня, научилась куче всего и нашла то, что нравится наконец-то (хаха, не прошло и года, прямо как по стандарту).
любовь к себе и приобретение зрелого сложного опыта - это источник энергии. поэтому у жертв и нет сил, если они нихрена не делают и сидят дома. нет любви и доказанного реальностью уважения к себе. отсиделась в депрессухе дома с конфетами у телека - появляется чуть чуть энергии. и тут вы наконец-то решительно предпринимаете попытку вывалиться в жестокий мир со своей позицией "я же жертва!!" и бах! одна ошибка - сразу вина/стыд/страхи (нужное подчеркнуть). и снова нет сил. за силами валим или к телеку или к любимому тирану в очередное сахарное шоу на сутки-двое или находим себе тусовку таких же жертв и там энергию получаем из "обосрать этих козлов".
вот пока я лезла в сообщества или к телеку или в блог сюда писать "характеристики великих и ужасных психопатов, три хаха" или к нарциссу на второй работе, - у меня не было ЗДОРОВЫХ И СТАБИЛЬНЫХ сил что-то делать. количество сил зависело от количества проанализированных мной психопатов, комментариев или "как там на меня нарцик мой глянул и как я вдохновленная этим тут нахуярила постов"... по сути мои силы зависели от того, кого я сожрала и тогда чем я отличаюсь от этих психов то?... по сути я пыталась отдохнуть, делая вещи, за которые испытывала вину/стыд/страх или которые меня напрягали.
потом уволилась, обосрала нарцисса и недели три у меня было "сегодня поиграю в игру, а завтра поищу работу". но отдыха и притока сил не поступало, п.ч. я смотрела шоу и играла в догонялки с воображаемым нарциссом с перманентным чувством вины за свое несовершенство (они наблюдают за вами, такими умными и прекрасными, ога ога... или на самом деле вы наблюдаете за ними, лазя по ВК и пр.???), маскируемым за белым умным пальто в очередные ромашки... с перманентным чувством стыда (ну, я же где-то там внутри понимала, что я лох), а не любви к себе. поэтому на след день я снова не искала работу, снова смотрела шоу, чтобы найти где-то энергию, которой не будет пока не позволишь себе просто посмотреть шоу БЕЗ хронической мысли в стиле "завтра ты должна сделать это и это, потому что сегодня ты лошара нихера не сделала кроме этих своих токсичных нарциссов гребаных".
если перестать этот хлам сувать себе в голову и просто на все забить, силы придут сами и быстро захочется выйти на работу, чтобы эти силы применить. или пойти побегать по стадиону.
я целый месяц смотрела шоу. а потом внезапно проснулась с утра в полпервого и прозрела, сказав себе правду, которую знать не желала. и теперь очень хорошо знаю правду из историй "ой, я полгода зависела от психопата, п.ч. он меня не пускал на работу", "ой я занимаюсь темой социопатов и других МКБ и ДСМшек и веду по ним ютуб, прочитав 2,5 книжки по околопсихиатрии, потому что помогаю всем вокруг". ЛОЖЬ. ни один из популярных блогеров, ЖЖшников и ютубщиков не знает нормально терминологии по психиатрии, ошибка на ошибке ошибкой погоняет, а значит они не читали ничего глубоко, не разбирались как профессионалы, у них другой мотив... это какие-то глюки в голове и многие о них очень даже в курсе, но им так удобнее. 100%. не буду разбирать эту тему, просто знаю, что многие врут и все.
но я не просто НЕ отдыхала. я стала фанаткой одного достаточно публичного человека хаха (ну или нашла фаната, потому что чтобы читать бред, который я тут писала, надо быть сумасшедшим с тайной выгодой, а он тут кое-что прочитал). я еще сверху придумала себе любовь с одним человеком по телефону, чтобы не упасть от дикой вины перед самой собой за свое безделие и свою пустоту. я нашла некого Х, не будем показывать пальцем кого, потому что этот человек тоже читал этот блог. и уже все знает дальше... мне нужен был кто-то, кто полюбит меня вместо меня самой, потому что вместо любви к себе самой у меня везде вылазила вина за свою тупость. то есть я не отдохнула между работами и почти сожрала себя мыслями что я ебанулась из-за этой энергетической связи. но идея была нужна на тот момент, чтобы выжить. по такому же принципу другие жертвы цепляются за тиранов или воображаемые любови на расстоянии.
меньше думайте в своих конструкциях. меньше делайте выводы только на своих мыслях. больше слушайте других. если вам кажется, что у кого-то к вам симпатия - задайте конкретные вопросы в реале. ваши мысли деструктивны, это привычка. и вы загоняете в эту модель всех кто подходит близко. и с учетом того, что ваши защиты были с вами полжизни - вам прекрасно удается разрушить все хорошие отношения или избавиться от них, обвинив в манипуляциях (их там нет, но вы их видите), или загнать партнера в них.
а если человек не уходит и остается рядом нормальным - нужно думать не про стыд, когда понял, кто ты. нужно думать про то, что есть хорошие люди, которые могут принять вас любыми. это нормально для нормальных людей.
сверхидеи муссировать и растить в своем поле не нужно. пока вы про них думаете - вы растите идею, что самые умные и какие-то там особенные. а этого делать не нужно, это компенсация за внутр несовершенство. нужно просто жить обычным человеком и выкинуть из головы мысли, что вы какая-то особенная. каждый человек особенный. это должно быть не компенсаторное выпячивание, а спокойное понимание, что каждый чем-то особенный.
я играю с кем-то, имитируя любовь, чтобы собрать себя. то есть по факту я не в любви, п.ч. не даю САМОЙ СЕБЕ сначала полюбить саму себя. не могу собраться, пока не проиграю чью-то любовь к себе, тем самым одев на себя белое пальто, за которое можно себя любить. ну я же не верю, что меня можно любить, а значит чтобы поверить, что меня полюбил кто-то там - нужно наврать себе про белое пальто! но внутренне я понимаю, что это ложь, а не любовь. и жру себя за то, что не люблю ЧЕСТНОЙ НОРМАЛЬНОЙ ЛЮБОВЬЮ обычного человека (а не какого-то охрененного психопата с вау-харизмой), еще больше. или играю роль супер-терпилки, чтобы видеть в самой себе хоть что-то, за что меня любит вау-психопат... круг замыкается, начинаешь пытаться любить лучше и больше, чтобы искупить вину перед кем-то, но тк. это не любовь - напряжение нагнетается еще больше и имитируешь любовь еще больше. вот за счет этого механизма жертвы прикрывают своих мужей насильников, например.
а потом мы переходим на следующую стадию, не менее тупую, - ВАУ, Я ВСЕ ПОНЯЛА ПРО НИХ И ПРО СЕБЯ... и тут мне попадается классный сочувствующий поддерживающий добрый мужик. вселенная услышала мои мольбы!!! на секундочку, вселенной до п@#$@ы на мои мольбы, когда мольбы эгоистичные. свободу воли другого вселенная не может контролировать, так что никакая вселенная вам не вывалит на лопате классного мужика. мужик сам решит, будет с вами или нет... и это нормально. а вы можете решить например перестать ныть и привести себя в порядок, найти работу и сделать что-то, за что вас может уважать этот мужик.
он смотрит в рот, ой головка заболела, ой ты и без косметики ничего, ой пофиг что суп не посолила, ой тебе же холодно, зайчики рыбки птички... таскаюсь с ним пару месяцев, тащусь, тщеславно хихикая думаю про теорию "кто-то додаст мне то, чего во мне нет - какой-то там стержень любви к себе, мне же вселенная обязана лопату с мужиком была еще 10 лет назад!". бла бла. но нифига! это очередной обман, девчули! этот мужик - оказывается белопальтовым помогателем, который уже лет 8 всех спасает (блин, извини, вырвалось, просто смешно ппц с нас с тобой, ну мы это уже обсудили, всем все стало понятно, так что я просто остальным расскажу, ок?). и ему нужно великодушно кого-то спасать! а чтобы спасать, нужно чтобы было, от чего спасать. ему нужны мои проблемы, чтобы спасать меня бесконечно! и взасос себя там любить через спасание меня. хотя изначально он выдает свое спасание за безусловную любовь (и сам в это верил же! пока у меня глаза не открылись и я ему не влепила "ой, а чего это мы с тобой тут, Алеша, хренью страдаем, че-то тут не то, незрелостью попахивает и садомазохизмом с конкретной такой созависимостью"), с открытым ртом меня жалеет, пока читает мой блог, какое тут у меня было попадалово... жрать готовит сам, прощает мне какое-то адское нарциссическое поведение и инфантилизм, чтобы я научилась любить, ухаживать за собой, бла бла...
нужно отслеживать у себя, как вы себе чувствуете. если появилось чувство вины, стыд, оправдания и защиты, чувство неполноценности и т.п. - значит ситуацию вы начинаете моделировать и видеть неправильно. надо на нее как-то по другому посмотреть, с позиции любви к себе. не манипулятивной любви к другим как компенсации своего недостатка любви к себе! а как простой любви к себе без внешних факторов и без вины за нее. любить себя - это нормально. это не эгоизм. и никто не должен вас любить, в первую очередь вы должны эту любовь себе сами. иначе никакие спасатели не помогут вылезти из позиции жертвы. они и нужны то только жертвам. нормальным нужны нормальные бабы, которые сами и работу найдут и пожрать будут делать себе каждый вечер сами, а не ныть сидеть. это нормально.
если сидишь и просто тащишься, что тебя кто-то любит взасос - это тоже ненормально. по сути нормально - полюбить себя самой, стать нормальной и получать от жизни удовольствие, двигаться к чему-то и формировать новые сильные цели, научиться быть одной и быть в таком состоянии гармоничной самой по себе. и вот тогда смотришь и партнер прозреет. а понастроили мы тогда тут с тобой, товарищ ого-го какой фигни! ну хоть прозрели, огоспати.
и я еще писать снова начала про этих нарциссо-психопатов. писала писала пару недель, позаполняла пару дырок за прошлый год... и тут такая, оба-на, а зачем? села, подумала... и надумала, что не совсем уже вдупляю, зачем люди пишут блоги о них бесконечно. точнее понимаю зачем, но это понимание им не понравится. и мне не понравится дальше писать весь этот хлам... это же сколько времени нужно! можно же пойти пожрать сделать что-то классное или фильм посмотреть с попкорном и в компании кого-то приятного его обсудить. погулять, покататься на велике, почитать какие-то новые веяния по работе... я так думаю, что пишут только те, кому больше нечем заняться ну или монетизируют свои блоги как-то может быть, я не знаю... ну вот не верю я после всего того, что поняла сама, что на psyhopath.com годами сидят люди здоровые! зачем мне там сидеть и мусолить чужих и своего психопата из прошлого, если у меня тут мужик под боком классный уже попкорн для мьюзикла приготовил! я для смеха спросила "слушай, Леш, а вот прикинь, я вечером прихожу с работы, жру сделанную позавчера картошку с мясом и не более, и сажусь все время пишу по три часа блог о психопатах, а ты такой сидишь на диване и думаешь - ну блин, опять эта лажа...". ну не может быть нормальных отношений у тех, кто пишет пишет пишет... и что можно в такой ситуации написать по теме "как построить хорошие отношения"? это же по себе описывать надо, если так по честноку говорить. и зачем вообще это описывать, других дел что ли нету? и если даже описать, то мало ли... вдруг что-то испортится и тада придется опять писать вместо классного мужика с попкорном на диване какие-то там энергетические потоки, которые из-за чьей-то зависти меня сглазили.. ну там виноватых искать в своей же глупости...
короче решила я написать завершающую серию постов ( надеюсь, что меня не перемкнет на какой-то очередной бред или противостояние во имя белого пальто, бо это бредятина).
поскольку блог по сути отражал мои пошаговые понимания о самой себе с момента встречи с психопатом до выхода из этой всей дури, то придерживаясь традиции, эти понимания нужно озвучивать до конца. писать желательно правду, а не из позиции белого пальто... я думаю, что многим, кто еще внутри позиции жертвы, эта серия постов оооочень не понравится и будет очень болезненной. может быть им удастся что-то понять, но что делать дальше, вероятно они знать не будут. и я не знаю, что им делать дальше, потому что склоняюсь к мнению, что это не мои проблемы и что им наконец-то нужно начать действовать самостоятельно, а не вычитывать пошаговые инструкции в таких блогах.
мне очень очень очень лень оформлять все мои мысли на последнем этапе выхода из всего этого мрака в нормальные посты. я буду выкладывать все, что нашла из своих последних записей, быстро и сумбурно. потому что заколебала меня эта тема. чушь, чушь и еще раз чушь.
как всегда предупреждение - если садит на коня, расстраивает или считаете бредом - останавливаемся и дальше не читаем.
я хочу прописать, как приходят понимания на примере своей жизни. может вы еще не на этой стадии, тада читать не стоит. пока что.
ну что, погнали. что тут я у себя нашла в записях...
в нездоровых семьях/окружении очень часто любовь к себе выдается за эгоизм и... на НОРМАЛЬНУЮ любовь к себе ПОСТОЯННО во всех ситуациях ее появления навешивается чувство стыда или вины.
стыд и вина накладываются "типаподдерживающими" окружающими еще и на попытки сказать правду, если ты до чего-то допер, раньше чем они...
все члены "семьи" себя не любят, другим этого сделать ЗДОРОВЫМ ОБРАЗОМ тоже не дают (ну сами то еще не видят, как), вместо любви создают созависимости, вешают друг на друга ярлыки жертв, имитируют любовь и типа норм семью или сообщество, чтобы не грустно было. и несут эти схемы в мир. человек вырастает, не может себя любить - сразу вина или стыд. как что-то для себя сделает - сразу вина или стыд. как что-то против группы сделает - сразу вина или стыд и самокопание.. приходится выживать, имитируя в своей голове любовь к себе/другим и привлекая "любымых" или подружек манипуляциями и самообманом.
пример из "год назад" для наглядности: звоню маме, спрашиваю отмечаем ли Рождество. говорит, что нет, потому что сестра уехала кататься на лыжах и может быть вечером мама че-нить испечет и тогда я могу зайти. вечером она не позвонила... позвонила я на след день п.ч была очень блин занята накоплением обиды хаха, что меня обесценили и позвонила собственно убедиться во мнении, что печенье все-таки было, но меня обесценили (плак плак, как печально, бред да и только, но тогда я именно так и думала). узнала, что она пекла печенье, но папа их почти все сьел и остаток отнес племяннику (сыну сестры). первая мысль из позиции мученицы - второе обесценивание через "мы все сожрали, а тебе не дали, ты же никто и звать тебя никак, тебя нет"! токсичные родители! НЛО отаке памагице!!
и это НЕПРАВИЛЬНО. правда - мама привыкла жить в семье, описанной выше, десятилетиями. у нее тоже нет любви от всех нас (от семьи). чтобы получить любовь она пользуется манипуляцией - виной и моим чувством неполноценности. но не для того, чтобы ударить! она хочет получить любовь и делает это, как привыкла! она не дала печенье, и я перезваниваю - значит мне важно, что она что-то пекла! я хочу прийти! чтобы увидеть мою любовь так, как мама привыкла ее видеть - нужно НЕ ПОЗВАТЬ меня в гости. и только так. обычным способом "просто обменяться прямой любовью" она не может получать любовь (забыла уже). если я позвоню теперь еще раз затаив обиду и "в отместку" например намекну на то, что мне нужно связать носки - она свяжет. но я таким образом вешаю и на нее чувство вины, из-за которого она будет вязать мне что-то. то есть и я тоже получу любовь ЧЕРЕЗ ВИНУ. круг замкнулся.
знаете, что нужно сделать? перестать обвинять и искать в обычных ситуациях, которые можно исправить одним зрелым действием, токсичность. понять, что мама просто хочет любви. нужно пойти в гости с печеньем из магазина (не надо заставлять себя его печь п.ч. печка в таком случае тоже явно выходит из чувства вины или, например, попытки себя приукрасить, чтобы было за что любить). надо дать ей любовь нормальным способом без вины, стыда и обвинений, обесцениваний, манипуляций. надо вырабатывать нормальные взаимодействия в своей семье. можно прийти с этим покупным печеньем, обнять ее и сказать, что я ее люблю. что я позже и начала делать. и это помогло. прошел год и у меня совершенно другие отношения с мамой. она меня обнимает, поддерживает, спрашивает, как дела. и не лезет никуда, если я прошу. она меня слышит и видит. да, не со всеми родителями это прокатит, но с большинством да. если там клинический случай нарциссизма - не прокатит, но эти расстройства оооочень редки. в основном это шкатулки обиженок.
сложнее будет с тем, кто пойдет на изменения и сможет взять от меня нормальную любовь ПОЗЖЕ. допустим, это дед. но это не значит, что он тиран и нарцисс. это значит, что пробить на норм любовь его будет сложнее. но весьма вероятно, и он пробьется, до этого поиграв в молчанку или отстранение, потому что прифигел. он тоже может стать здоровым! просто нужно будет больше времени носить печенья еще и деду и выстраивать отношения через норм любовь. к себе и к ним. не давать ему затянуть себя назад в вину, стыд, обесценивание и т.п. всякими провоцирующими ситуациями типа носков и звонков про печенье... нужно менять ситуации общения так, чтобы основным чувством при их конструировании была любовь к себе, когда ты с ними общаешься. или любовь к ним. но это должна быть просто любовь, а не любовь из-за вины, стыда и.т.п. если не получается - нужно откатиться и посидеть тихо. если получается плохо - не запихивать в шкатулки обиженок кучу нового хлама, просто уйти и заняться чем-то другим.
и моя сестра делает то же самое. когда я уволилась в той работы год назад - через 2 дня она мне звонит и наседает, чтобы я искала работу. а я просто хотела в тот момент отдохнуть от стресса, от психопата, от этого всего. я хотела, чтобы меня пожалели, обняли и дали теплую норм любовь. но сестра считает, что любовь к себе - это идти пахать. она пашет как папа карло, уже до болезней докатилась с пахотой этой. да, она получает очень много, но она не любит себя. и меня не любит нормально, звонит и нервирует, а потом вешает чувство вины, что я бездельница. она не чувствует и не понимает, что мне нужно, п.ч. сама не видит себя и свое состояние. для нее любовь - это давить и выдавить меня на нов работу как можно быстрее. она сама так делает, нашла себе ебта компенсацию! а я обижалась на нее, что она мне не дает то, что я хочу. ну и не даст, п.ч. сама не понимает, что происходит. но в пр-пе это давление у нее из хороших побуждений. пытается любить как может, как привыкла. и раз уж я стала такая вумная вумен, - надо разруливать мне, ну потому что я в этой ситуации самая прошареная уже была. не лепить всем ярлыки абузеров, а решать ситуацию по-новому. чем я и занялась. успешно.
по дороге сделала вывод, что все, кто бесконечно обвиняют близких родственников или своих мужчин в токсичности, будучи великовозрастными тетками и дядьками, и называют их какими-то там хитрыми абьюзерами
я несколько лет прожила с хроническим напряжением в голове, не могла расслабиться и наслаждаться жизнью. не могла найти интересов и любимую работу, п.ч. чтобы почувствовать интерес к чему-то - нужно себя любить. просто принимать как есть и любить. а мудрствование и бесконечный анализ всего вокруг с высокомерной позиции - это какое-то нелепое усложнение того, что проще и копание в говне... и далее это нелюбовь к себе, отстранение от себя. надо жить здесь и сейчас. просто жить. и быть разными - и правильными и нет. жизнь - это удовольствие, изменения, динамика а не квест, который ты решаешь с позиции "я сбоку посмотрю и проанализирую. в белом пальто".
и первую работу после увольнения из "места с психопатом" я нашла, исходя из чувства вины и какой-то фигни типа "умное белое пальто в крутые ораньжевые цветы". а потом начинала работать и при первых ошибках вывалилось выслуживание и доказывание кому-то там, что я че-то стою. ясен фиг, что дальше была снова вина за каждую ошибку, причем вина в кубе, потому что к ослепительному белому пальто ошибки еще хуже пришиваются. и так до бесконечности. а потом себя загоняешь окончательно и начинаешь искать на жопу проблем, чтобы уйти с этой работы. например, можно найти нарцисса, о котором я тут где-то рассказывала, хахаха.
долго рассказывать, короче, про всю эту лажу, вывод такой. работу нужно искать ту, которая интересна. а не просто чтобы избавиться от чувства вины, стыда и/или неполноценности. нужно искать ту, где будет хорошо и интересно работать. первая эмоция, которая меня посещала тогда, когда я начинала думать о поиске работы - вина. и я ее маза фака не осознавала. а нужно было по нормальной схеме думать из позиции, что работа - это возможность пообщаться с хор людьми, выучить новое, быть активной и комфортно жить.
если на собеседовании вы попали в чувство вины и предполагаемый работодатель начал давить и манипулировать этим - не идите на такую работу. потому что многие прутся на такие работы из-за низкой себестоимости в своей голове или любви к анализу психов, хаха. идите как все нормальные люди, а именно - туда, где собеседователь поддерживающий и здоровый, он просто заинтересован в норм людях, норм работе соискателя и хороших взаимодействиях в коллективе. идите туда, где сфера вам нравится. сфера должна быть приятна. это здоровый эгоизм, думайте всегда о себе в 1 очередь.
здоровый эгоизм - это вообще не эгоизм. это любовь к себе. обычная нормальная любовь к себе. я хочу работать на нормальном компе п.ч. я рисую. я хочу нормального отношения к себе и соц.пакет. я хочу нормальную зарплату и не е@$@т меня, что у них там чьи-то планы не выполнены. нет денег? пока, ребята, я на третью работу. и работаю же, нормально, че, не убыло меня, научилась куче всего и нашла то, что нравится наконец-то (хаха, не прошло и года, прямо как по стандарту).
любовь к себе и приобретение зрелого сложного опыта - это источник энергии. поэтому у жертв и нет сил, если они нихрена не делают и сидят дома. нет любви и доказанного реальностью уважения к себе. отсиделась в депрессухе дома с конфетами у телека - появляется чуть чуть энергии. и тут вы наконец-то решительно предпринимаете попытку вывалиться в жестокий мир со своей позицией "я же жертва!!" и бах! одна ошибка - сразу вина/стыд/страхи (нужное подчеркнуть). и снова нет сил. за силами валим или к телеку или к любимому тирану в очередное сахарное шоу на сутки-двое или находим себе тусовку таких же жертв и там энергию получаем из "обосрать этих козлов".
вот пока я лезла в сообщества или к телеку или в блог сюда писать "характеристики великих и ужасных психопатов, три хаха" или к нарциссу на второй работе, - у меня не было ЗДОРОВЫХ И СТАБИЛЬНЫХ сил что-то делать. количество сил зависело от количества проанализированных мной психопатов, комментариев или "как там на меня нарцик мой глянул и как я вдохновленная этим тут нахуярила постов"... по сути мои силы зависели от того, кого я сожрала и тогда чем я отличаюсь от этих психов то?... по сути я пыталась отдохнуть, делая вещи, за которые испытывала вину/стыд/страх или которые меня напрягали.
потом уволилась, обосрала нарцисса и недели три у меня было "сегодня поиграю в игру, а завтра поищу работу". но отдыха и притока сил не поступало, п.ч. я смотрела шоу и играла в догонялки с воображаемым нарциссом с перманентным чувством вины за свое несовершенство (они наблюдают за вами, такими умными и прекрасными, ога ога... или на самом деле вы наблюдаете за ними, лазя по ВК и пр.???), маскируемым за белым умным пальто в очередные ромашки... с перманентным чувством стыда (ну, я же где-то там внутри понимала, что я лох), а не любви к себе. поэтому на след день я снова не искала работу, снова смотрела шоу, чтобы найти где-то энергию, которой не будет пока не позволишь себе просто посмотреть шоу БЕЗ хронической мысли в стиле "завтра ты должна сделать это и это, потому что сегодня ты лошара нихера не сделала кроме этих своих токсичных нарциссов гребаных".
если перестать этот хлам сувать себе в голову и просто на все забить, силы придут сами и быстро захочется выйти на работу, чтобы эти силы применить. или пойти побегать по стадиону.
я целый месяц смотрела шоу. а потом внезапно проснулась с утра в полпервого и прозрела, сказав себе правду, которую знать не желала. и теперь очень хорошо знаю правду из историй "ой, я полгода зависела от психопата, п.ч. он меня не пускал на работу", "ой я занимаюсь темой социопатов и других МКБ и ДСМшек и веду по ним ютуб, прочитав 2,5 книжки по околопсихиатрии, потому что помогаю всем вокруг". ЛОЖЬ. ни один из популярных блогеров, ЖЖшников и ютубщиков не знает нормально терминологии по психиатрии, ошибка на ошибке ошибкой погоняет, а значит они не читали ничего глубоко, не разбирались как профессионалы, у них другой мотив... это какие-то глюки в голове и многие о них очень даже в курсе, но им так удобнее. 100%. не буду разбирать эту тему, просто знаю, что многие врут и все.
но я не просто НЕ отдыхала. я стала фанаткой одного достаточно публичного человека хаха (ну или нашла фаната, потому что чтобы читать бред, который я тут писала, надо быть сумасшедшим с тайной выгодой, а он тут кое-что прочитал). я еще сверху придумала себе любовь с одним человеком по телефону, чтобы не упасть от дикой вины перед самой собой за свое безделие и свою пустоту. я нашла некого Х, не будем показывать пальцем кого, потому что этот человек тоже читал этот блог. и уже все знает дальше... мне нужен был кто-то, кто полюбит меня вместо меня самой, потому что вместо любви к себе самой у меня везде вылазила вина за свою тупость. то есть я не отдохнула между работами и почти сожрала себя мыслями что я ебанулась из-за этой энергетической связи. но идея была нужна на тот момент, чтобы выжить. по такому же принципу другие жертвы цепляются за тиранов или воображаемые любови на расстоянии.
меньше думайте в своих конструкциях. меньше делайте выводы только на своих мыслях. больше слушайте других. если вам кажется, что у кого-то к вам симпатия - задайте конкретные вопросы в реале. ваши мысли деструктивны, это привычка. и вы загоняете в эту модель всех кто подходит близко. и с учетом того, что ваши защиты были с вами полжизни - вам прекрасно удается разрушить все хорошие отношения или избавиться от них, обвинив в манипуляциях (их там нет, но вы их видите), или загнать партнера в них.
а если человек не уходит и остается рядом нормальным - нужно думать не про стыд, когда понял, кто ты. нужно думать про то, что есть хорошие люди, которые могут принять вас любыми. это нормально для нормальных людей.
сверхидеи муссировать и растить в своем поле не нужно. пока вы про них думаете - вы растите идею, что самые умные и какие-то там особенные. а этого делать не нужно, это компенсация за внутр несовершенство. нужно просто жить обычным человеком и выкинуть из головы мысли, что вы какая-то особенная. каждый человек особенный. это должно быть не компенсаторное выпячивание, а спокойное понимание, что каждый чем-то особенный.
я играю с кем-то, имитируя любовь, чтобы собрать себя. то есть по факту я не в любви, п.ч. не даю САМОЙ СЕБЕ сначала полюбить саму себя. не могу собраться, пока не проиграю чью-то любовь к себе, тем самым одев на себя белое пальто, за которое можно себя любить. ну я же не верю, что меня можно любить, а значит чтобы поверить, что меня полюбил кто-то там - нужно наврать себе про белое пальто! но внутренне я понимаю, что это ложь, а не любовь. и жру себя за то, что не люблю ЧЕСТНОЙ НОРМАЛЬНОЙ ЛЮБОВЬЮ обычного человека (а не какого-то охрененного психопата с вау-харизмой), еще больше. или играю роль супер-терпилки, чтобы видеть в самой себе хоть что-то, за что меня любит вау-психопат... круг замыкается, начинаешь пытаться любить лучше и больше, чтобы искупить вину перед кем-то, но тк. это не любовь - напряжение нагнетается еще больше и имитируешь любовь еще больше. вот за счет этого механизма жертвы прикрывают своих мужей насильников, например.
а потом мы переходим на следующую стадию, не менее тупую, - ВАУ, Я ВСЕ ПОНЯЛА ПРО НИХ И ПРО СЕБЯ... и тут мне попадается классный сочувствующий поддерживающий добрый мужик. вселенная услышала мои мольбы!!! на секундочку, вселенной до п@#$@ы на мои мольбы, когда мольбы эгоистичные. свободу воли другого вселенная не может контролировать, так что никакая вселенная вам не вывалит на лопате классного мужика. мужик сам решит, будет с вами или нет... и это нормально. а вы можете решить например перестать ныть и привести себя в порядок, найти работу и сделать что-то, за что вас может уважать этот мужик.
он смотрит в рот, ой головка заболела, ой ты и без косметики ничего, ой пофиг что суп не посолила, ой тебе же холодно, зайчики рыбки птички... таскаюсь с ним пару месяцев, тащусь, тщеславно хихикая думаю про теорию "кто-то додаст мне то, чего во мне нет - какой-то там стержень любви к себе, мне же вселенная обязана лопату с мужиком была еще 10 лет назад!". бла бла. но нифига! это очередной обман, девчули! этот мужик - оказывается белопальтовым помогателем, который уже лет 8 всех спасает (блин, извини, вырвалось, просто смешно ппц с нас с тобой, ну мы это уже обсудили, всем все стало понятно, так что я просто остальным расскажу, ок?). и ему нужно великодушно кого-то спасать! а чтобы спасать, нужно чтобы было, от чего спасать. ему нужны мои проблемы, чтобы спасать меня бесконечно! и взасос себя там любить через спасание меня. хотя изначально он выдает свое спасание за безусловную любовь (и сам в это верил же! пока у меня глаза не открылись и я ему не влепила "ой, а чего это мы с тобой тут, Алеша, хренью страдаем, че-то тут не то, незрелостью попахивает и садомазохизмом с конкретной такой созависимостью"), с открытым ртом меня жалеет, пока читает мой блог, какое тут у меня было попадалово... жрать готовит сам, прощает мне какое-то адское нарциссическое поведение и инфантилизм, чтобы я научилась любить, ухаживать за собой, бла бла...
нужно отслеживать у себя, как вы себе чувствуете. если появилось чувство вины, стыд, оправдания и защиты, чувство неполноценности и т.п. - значит ситуацию вы начинаете моделировать и видеть неправильно. надо на нее как-то по другому посмотреть, с позиции любви к себе. не манипулятивной любви к другим как компенсации своего недостатка любви к себе! а как простой любви к себе без внешних факторов и без вины за нее. любить себя - это нормально. это не эгоизм. и никто не должен вас любить, в первую очередь вы должны эту любовь себе сами. иначе никакие спасатели не помогут вылезти из позиции жертвы. они и нужны то только жертвам. нормальным нужны нормальные бабы, которые сами и работу найдут и пожрать будут делать себе каждый вечер сами, а не ныть сидеть. это нормально.
если сидишь и просто тащишься, что тебя кто-то любит взасос - это тоже ненормально. по сути нормально - полюбить себя самой, стать нормальной и получать от жизни удовольствие, двигаться к чему-то и формировать новые сильные цели, научиться быть одной и быть в таком состоянии гармоничной самой по себе. и вот тогда смотришь и партнер прозреет. а понастроили мы тогда тут с тобой, товарищ ого-го какой фигни! ну хоть прозрели, огоспати.
и я еще писать снова начала про этих нарциссо-психопатов. писала писала пару недель, позаполняла пару дырок за прошлый год... и тут такая, оба-на, а зачем? села, подумала... и надумала, что не совсем уже вдупляю, зачем люди пишут блоги о них бесконечно. точнее понимаю зачем, но это понимание им не понравится. и мне не понравится дальше писать весь этот хлам... это же сколько времени нужно! можно же пойти пожрать сделать что-то классное или фильм посмотреть с попкорном и в компании кого-то приятного его обсудить. погулять, покататься на велике, почитать какие-то новые веяния по работе... я так думаю, что пишут только те, кому больше нечем заняться ну или монетизируют свои блоги как-то может быть, я не знаю... ну вот не верю я после всего того, что поняла сама, что на psyhopath.com годами сидят люди здоровые! зачем мне там сидеть и мусолить чужих и своего психопата из прошлого, если у меня тут мужик под боком классный уже попкорн для мьюзикла приготовил! я для смеха спросила "слушай, Леш, а вот прикинь, я вечером прихожу с работы, жру сделанную позавчера картошку с мясом и не более, и сажусь все время пишу по три часа блог о психопатах, а ты такой сидишь на диване и думаешь - ну блин, опять эта лажа...". ну не может быть нормальных отношений у тех, кто пишет пишет пишет... и что можно в такой ситуации написать по теме "как построить хорошие отношения"? это же по себе описывать надо, если так по честноку говорить. и зачем вообще это описывать, других дел что ли нету? и если даже описать, то мало ли... вдруг что-то испортится и тада придется опять писать вместо классного мужика с попкорном на диване какие-то там энергетические потоки, которые из-за чьей-то зависти меня сглазили.. ну там виноватых искать в своей же глупости...
Комментариев нет:
Отправить комментарий