Ответственность за самого себя и все, что происходит вокруг (сила зрелой личности)

если вы сейчас находитесь в сложной ситуации абуза или вообще глубоко в позиции жертвы - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ. а если прочитаете, не делайте меня потом мегерой, потому что я вас предупредила и не ответственна за ваш выбор. 

отсутствие выбора - тоже выбор. если вы привычно выбираете ничего не делать со своей жизнью , то за вас выберут другие и ваша жизнь жизнь будет идти абы как. не видя, что вы хотите, они будут делать так, как удобно им. не потому что они уроды, а потому что хрен знает, че вам надо. вы не можете просить чего-то для себя. и не можете четко послать, если ваши требования не выполняются. вы остаетесь в таких отношениях, - возможно вы боитесь оставаться наедине с собой и поэтому тайная выгода в том, что вы используете своего мучителя, чтобы не быть одной. это манипуляция, это не любовь. за нее вы отгребаете.
если вы встретились с мучителем и он причиняет вам боль - ваш выбор оставаться с ним дальше. вы можете выбрать сидеть и ныть или переживать. или выбрать что-то сделать с этим, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. вы можете выбрать скинуть с себя ответственность за свою жизнь на мучителя и не пахать для норм карьеры и поисков себя, своих интересов, а сидеть и быть битой, потому что так проще. если вы начинаете двигаться ради выхода из плохой ситуации, то вселенная всегда дает вам шансы и чудеса. другой вопрос, что многие люди настолько не любят себя и не верят в свои силы, что они не видят этого. или не верят, что смогут уйти. в паре мучитель - жертва оба человека не любят себя. один отражается в жертве, второй скидывает ответственность за свои решения и свою жизнь на мучителя и меняет лень на удар в лицо.

в тот момент когда вас первый раз унижают, все нормальные люди, которые ценят себя и уважают, сразу делают выбор: он охренел. а все, кто не научились этому, закрывают глаза и тешат свои тайные выгоды. проще сидеть на форуме для жертв и годами обсуждать, какой у вас муж козел, чем встать и начать над собой работать. проще сесть и заплакать на 3 часа, когда ударили в лицо, чем начать думать, как из всего этого выбраться. чем понять, что вас ударили, потому что до этого вы согласились на другие унижения. чем понять, что вы не любите и не знаете себя. многим проще полностью перепихивать ответственность за все свои решения на другого. естественно, что в таком случае ваша жизнь всегда будет не той, что вам хочется. п.ч. вы даже не знаете, чего вы ходите от жизни и что вам нравится. а когда ваш мучитель начинает решать что-то за вас, - вам это не нравится и вы начинаете утрировать, что над вами издеваются. потому что хрен пойми, что вам вообще нравится. и какие отношения вы хотите. и как вы представляете любовь к себе. проще обвинять кого-то, что ваша жизнь идет не так, как хотите вы, чем понять, что вам стремно начать действовать активно. что в этом виноваты вы. что вы сами выбираете ничего не делать и даже не пытаться. что вы недостаточно верите себе, чтобы ощутить, что сможете решить любую проблему. скорее всего, вы вообще сто лет не делали какие-то сильные поступки в своей жизни.

когда я до всего этого доперла -я поняла, что сама выбрала мучиться. я просто сидела и тешила свои мечты про идеальную любовь, а он в это время делал все в реальности так, как удобно ему. я даже свои желания была озвучить не в состоянии или сделать выбор уйти. я не любила себя и ловилась на фальшивую любовь. и я была слишком слабой, чтобы понять, что моя жизнь - полностью в моих руках. если я остаюсь дома на выходные плакать, то ЭТО ИМЕННО Я ПРИНИМАЮ ЭТО РЕШЕНИЕ. я могла бы поехать на природу или пойти в зоопарк. но мне проще поступать полегче: потому что легче лечь лицом в стену, чем встать и куда-то поехать. и так привычно...
я читала много историй, где жертвам советуют миллиард вариантов, как уйти от тех, кто их бьет. так вот варианты есть всегда! они есть! и даже с тремя детьми. просто люди не готовы пахать ради своего счастья. им проще раз в неделю отгрести и полностью приспособиться под кого-то, чем осознать, что только они должны быть ответственны за свою жизнь и что приспосабливаться нужно под себя. и что их жизнь полностью отражает силу (точнее слабость) их личности. чем они больше делают, тем больше у них счастливая жизнь. чем больше они берут на себя ответственности, тем их жизнь больше похожа на то, что сделает именно их счастливыми. но многие этого не умеют и не хотят. лень.
если жена при первом же предложении мужа бросить работу радостно села ему на шею, то ясен пень, он будет все решать за нее. если она сидит дома и вносит в отношения в три раза меньше выгод, чем он, то ясен пень он будет все за нее решать. он требует свою энергию назад. он за нее зарабатывает, за нее разбирается с жильем, за нее решает, что, когда, и куда и в своей и в ее жизни... а она просто лежит на кровати и ревет.
когда люди обсуждают всяких психов - они выбирают обсуждать другие жизни, а не брать на себя ответственность за свою. они не строят свою, а говняют чужую. п.ч. это проще. один и тот же человек может быть козлом с одной женщиной и норм мужиком с другой, если она будет равно вкладываться в отношения, а не пытаться тихо слиться с ответственности и работы надо собой, и постоянно просить любить себя за саму себя. по сути если кто-то любит вас вместо вас самих - это ваша манипуляция! на это мучителю нужна энергия. вот ее с вас и отжирают. постоянно.
если вам что-то не нравится - нужно это поменять. это всегда можно поменять, приложив усилие. но проще сидеть и ныть. я спросила у одной женщины с форума, которую избивает мужчина, что она сделала для того, чтобы уйти. она ничего не ответила и тихо слилась. потому что нечего ей мне ответить. она сидит и плачет сутками. это ее выбор плакать, а не хотя бы попытаться выработать стратегию не отдавать ему свою энергию или найти что-то, в чем она полюбит себя. проще любить себя через жалость, чем через сильные зрелые поступки. я ей это сказала, но она меня совершенно не слышит. она не слышит, что плакать можно бесконечно, но от этого блять ничего не изменится. единственный выход - встать и пытаться менять ситуацию. нереально что нет выхода, если вы живете с кем-то без работы и полностью зависите от него. вы взрослый человек, выход есть всегда. просто он сложный а напрягаться не хочется. проще думать, что вам попался психопат и гнать на него килотонны дерьма. чем понять, что вы в это дерьмо собсна сами полезли.
если что-то не нравится, можно сидеть и ныть, боятся рискнуть, ничего не предпринимать, залипая в боли. а можно это поменять. сначала немного, потом пойдет легче. это 100% правда. вселенная всегда начинает помогать. в случае с той женщиной, она все-таки обратилась к участковому и тот сразу же ей начал помогать. она написала "ой, как мне повезло, это же чудо". никакое это не чудо, это нормально, когда вы что-то реальное делаете и видите результат... но вместо того, чтобы это увидеть, она вернулась к мужу и не стала развивать ситуацию с заявлением дальше. она не хочет решать что-то за себя сама, не хочет напрягаться. проще прийти назад и жрать за чужой счет, сидя в запертой комнате.

проще найти себе какого-то урода или спровоцировать в ком-то урода, а потом гнать, что он испортил тебе жизнь, чем признать, что ты ее себе портишь сама, ничего с ней не делая или полагаясь на случайности и удачу. ничего конкретно не решая. ничего не добиваясь, не становясь сильной. чтобы было, именно как вы хотите - надо делать все своими руками, а в отношениях сразу договариваться, что вас устроит, а что нет. и настаивать на этом, уважая себя. и знать, чего вы вообще от мужчин хотите. чтобы найти достойного - нужно знать, как он будет выглядеть и четко осознавать, что такой хороший мужик потребует от вас быть такой же. быть честной, убрать нахер ваши тайные выгоды, манипуляции, попытки перестраховаться. он не хочет разбираться с вашими страхами вместо вас, потому что вы уже знаете ли взрослая тетя, а у него и без этого дел полно. надо не просто готовить суп, а еще быть сильной и любить себя. чтобы на вас можно было положиться. вот только тогда вы найдете такого, который не охереет, что у вас нет здоровых интересов (читать книги про манипуляции, гипноз или нарциссов, это знаете ли хуевый и стремный интерес) или не начнет их разрушать, п.ч. вы в них не уверены. или не начнет любить вас через жопу, потому что вы не знаете, как вам саму себя вообще любить (а тем более, как зрело любить его).
пассивность в жизни - тоже выбор. вы выбираете - пойти сейчас лечь на диван и нихуя не делать дальше, страдая что у вас нет энергии... или искать, где эту энергию взять, пробуя разные варианты. человек не может существовать совершенно без энергии, она есть всегда. у некоторых людей боли столько, что ее не разобрать никогда и ответа на то, почему так случилось, тоже нет. поэтому нужно не сидеть годами в поисках причины своего горя, а действовать в другом направлении. искать, где вам хорошо и наслаждаться этими вещами.
все события  которые случились с вами в жизни - ЭТО БЫЛ ВАШ СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР НА ТОТ МОМЕНТ. И ТО, ГДЕ ВЫ СЕЙЧАС НАХОДИТЕСЬ - ВАШ ВЫБОР. И ТО, КУДА ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ИДТИ  - ВАШ ВЫБОР. никто больше в этом не виноват! это вы нашли в мучении некие тайные выгоды и остались в них. это было проще, чем сделать что-то более сильное. не надо перекидывать ответственность за себя на других и выбирать для этого уродов, а не сильных людей (потому что сильные, увидев человека без четкой личности, уходят; им не в прикол кого-то постоянно пихать, чтобы им приготовили ужин после тяжелого рабочего дня, и 10 раз переспрашивать, чего вы хотите).
вы всегда можете делать выборы в любой сложной травматичной ситуации: уйти, остаться, зависнуть в точке выбора. два последних варианта - то, что скорее всего станет неконтролируемым потоком, и принесет вас к какой-то хрени. еще вы можете по привычке  видеть только плохие выборы и не видеть хорошие, если привыкли так жить.  и игнорировать на форумах хорошие выборы (они же советы), потому что боитесь работать со своими страхами и понять, что вы уже взрослая тетя или дядя и пора бы вырасти.... ваш выбор - когда вы прочитаете предыдущие предложения - забить на то, что только что поняли и вернуться в позицию привычной жертвы. и я не буду виновата, что вы че-то там в 101й раз не поняли. да все вы поняли, не надо ляля. просто в данный момент ЭТО ВАШ ВЫБОР - НИХРЕНА С ЭТИМ ЗНАНИЕМ НЕ ДЕЛАТЬ И ПОСТУПАТЬ ПО-СТАРОМУ. не надо на всех вешать ярлыки, чтобы не видеть собственное избегание ответственности. и ваш выбор - складывать мозаику счастливой жизни из маленьких выборов в лучшую сторону или складывать мозаику хреновой жизни из кучи ежеминутных выборов вроде "посидеть на диване и поныть вместо того, чтобы пойти сделать маску для лица. а потом подружке сказать, что ваш муж вас так заебал, что вы не в силах ухаживать за собой". скажу даже больше: даже в самой сложной ситуации где-то точно есть дверь, куда можно выйти и попасть в лучшее место. и я не имею в виду кладбище, это кто-то из читателей может так подумать, потому что многим жертвам привычно видеть в любой фразе негатив и страдания. я имела в виду ЛУЧШЕЕ МЕСТО. там где счастье, солнце и люди улыбаются.
плохих вещей не существует. все зависит от того, как к этому относится. можно залипать в стенаниях, а можно просто уходить и искать другие места, где хорошо. можно не разбираться с тем, какого хрена вы постоянно находите себе дибилов, а находить очередного. и потом ныть. а можно осознать, что вы все способны поменять, если приложите к этому какие-то усилия. можно понять, что все недостатки превращаются в достоинства, если смотреть на это правильно, с позиции силы, а не с позиции "меня все бьют и это привычно". любая проблема -  способ стать сильнее. но для жертв любая проблема - очередная возможность поныть и с умным видом раскатать очередного мучителя, какой он козел. но почему жертва занимается в этот момент не своей жизнью, а его жизнью? она ведь сама делает выбор залипать в проблеме! понять, что же в вас не так нужно не для того, чтобы потом сидеть и этим мучиться, утрируя и разыгрывая мировую катастрофу. это нужно для того, чтобы что-то в своей жизни изменить и стать счастливее.
все, что в человеке самого себя угнетает или вызывает неуверенность, нужно изменить или улучшить. если у кого-то, например, хреновые волосы, нужно искать, как их сделать здоровыми и делать это. а не обвинять какого-то мужика в том, что он вводит вас в стресс. и еще понять, что вы по сути сами выбираете оставаться в этом стрессе и скидывать вину за свои плохие волосы на него. это вы нихрена с этим не делаете, а не он искуссно вас разрушает!
у жертв я постоянно слышу деструкты в речи. это слова "выиграть - проиграть", "упасть", "контроль", "мучитель - жертва". в позитивных картинах мира у здоровых людей этих слов в отношении другого человека практически нет.  а у жертв они играют роли скрытых выгод. вчера я проиграла, потому что он меня ударил, а сегодня выиграла, потому что он подарил мне цветы, чтобы я не ушла. ах какая я классная (манипуляторша, лол). если он бросит меня, я упаду и не поднимусь, потому что нет работы и прочего (а кто вам сказал, что вы не поднимитесь? вы не пробовали работать с верой в себя? вообще-то любое падение - это бонус к анализу и дальнейшему саморазвитию, любое падение дает почву для понимания, что в себе еще нужно менять). вчера он контролировал мои звонки, а сегодня я нашла у него смс другой женщины (а вы, стесняюсь спросить, не пытаетесь его контролировать? не?). и т.д. и т.п.
и пока все эти люди не перестанут обвинять других в том, что у них все так хреново... пока они не поймут свои тайные выгоды и свои собственные манипуляции, направленные на избегание ответственности за себя и выпрашивание любви к себе вместе себя самих.... пока они не вьедут, что самая большая проблема в их жизни, это они сами и она же является источником всех проблем... и пока после этого осознания они не встанут и не начнут действовать конструктивно (вместо того, чтобы выбрать дальше страдальчески убиваться, окончательно все похерив в своей жизни)... у них нихрена не изменится.
почему так грубо? да потому что если бы 4 года назад кто-то подошел ко мне, взял за шмонты, выкинул из зоны страдальческого комфорта и громко сказал ТЕБЕ БЛЯТЬ 30 ЛЕТ, ТЕБЕ БОЛЬШЕ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ, КАК АНАЛИЗИРОВАТЬ НЕПОНЯТНЫЙ БРЕД? У ТЕБЯ ДРУГИХ ЖЕЛАНИЙ НЕТ? - я бы не потеряла это время. я бы через несколько минут после того, как мне изобразили чувства, пошла выяснять, как мы будем строить отношения. а если бы меня стали унижать и обесценивать, - выстроила бы совершенно другие условия наших отношений. точнее послала бы нахуй. сразу. а он бы слился и не стал бы даже пробовать меня добиваться или высказать свои условия, потому что тоже не умеет нормально и зрело решать такие ситуации и потому что прячется за удобной женой и привычными ролями, т.к. не уверен в себе. ну или просто, что он псих и это не лечится. и я бы поняла, что там мне ловить нечего. и занялась своим счастьем в другом месте. а я сидела и думала, что он там че-то должен решить за нас обоих. что я не вправе просить чего-то. что меня не нужно уважать и ваще я вся такая неуверенная в себе, аж закачаешься (по этому поводу можно порыдать и полюбить себя взасос как 5тилетний ребенок). что меня должен кто-то там любить, а как - хз. ну так он и любил. только "хуй пойми как". может он не психопат никакой вообще, просто ему (как и мне) проще и безопаснее для психики врать себе, что он психопат/нарцисс, чем признать, что он, например, не уверенный в себе трус, зависящий от мнения окружающих и отражает в них любовь к себе, п.ч. сам себя любить не в состоянии. и не важно, что это случилось от того, что у него были какие-то там травматичные родители и бла бла, все такое прочее. мы - взрослые блять люди. если мы это поняли - нужно встать и решать эту проблему, как зрелый ответственный человек. а не сливаться во взаимные манипуляции и поддерживать глюки друг у друга через пиздеж друзьям, что он козел и что я ебнутая.
теперь решать, что произойдет дальше в моей жизни, буду я, а не какие-то там травматичные родители, психопаты или подружки с нарциссическими наклонностями, не написанные мною комментарии на форумах и статьи про психов. бред это все. ложь ради пряток с самой собой. ЗАЙМИТЕСЬ ЧЕМ-ТО ПРИЯТНЫМ НАКОНЕЦ ТО. Вова, хватит читать эту хуйню и обтекать. у тебя что, других дел нет? ты хочешь продолжить эту игру "жертва-мучитель" постоянно меняясь ролями? Я НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ. так что иди лучше с детьми поиграй.

и еще, знаете... вот читала я читала книги о насилии... грузилась, угнетенно размышляла, вспоминала, радовалась своим прозрениям... а потом подумала. вот авторы этих книг.. они годами про это вспоминают, собирают материалы, себя насилуют этими размышлениями о каком-то дерьме... или учавствуют в форумах... или консультируют. но зачем? в этом нет ничего хорошего. если человек ушел от таких людей и таких пониманий об отношениях - он ушел и стал счастливым. он ничего не боится, он не пытается выиграть или перестраховаться. и он не пытается никого спасти, потому что для этого уже есть другие, а ему пора все понять до конца и стать счастливым наконец-то. и перестать про это трындеть, потому что это напрягает и его и знакомых или друзей, мужчин, родственников... он же на автомате проводит постоянно анализ поведения каждого встречного!... еще в таких вот занятиях и висениях на форумах есть какой-то элемент скрытой гордыни, что "я, мол, поняла все от и до". да нереально все понять про другого! он целый мир и единственное, что вы можете сделать - достаточно сильно понять себя и полюбить себя, чтобы четко ощущать, когда вам плохо и уходить. верить себе и своим чувствам, интуиции, все такое прочее. а других сканировать как агент 007 нахрен никому не надо! это манипуляция чистой воды же ж! не? это все элементы продолжающейся зависимости от таких людей как те же нарциссы. те же яйца, только сбоку. это какие-то попытки перестраховаться что ли... попытки не забыть... попытки кому-то помочь, но непонятно зачем, поскольку всем помочь нельзя и жертву без ее желания вытянуть из этой дыры нереально. пока помогаешь другим - себя приносишь в жертву, потому что вынужден постоянно вспоминать о своем. хреново это, я считаю. авторам нужно как то и для себя пожить. написали по книжке и все, забыли как страшный сон. не надо копаться в этом говне всю жизнь. копайтесь лучше.. ну я не знаю... в доброте или гармонии там например...
а вы как думаете?
я представляю, как некоторые жертвы на такой мой опус бы запричитали и зазлились, что мол им же должен кто-то помочь. так вот могу сказать, что информации им дали уже более чем достаточно. так что не нужно опять обвинять кого-то в том, что после такой хуевой тучи информации, которую им черным по белому раскидали по всему интернету, они опять скидывают с себя ответственность, не совершая сильных поступков и требуют, чтобы кто-то все за них делал.
давайте не будем играть в спасателей, потому что это тоже деструктивная роль со скрытыми выгодами. лучше скажем правду другим и себе, не поддерживая их плохие игры. вдруг поможет....вдруг они поймут наконец-то, что даже в этом моем посте не содержалось никаких обвинений и что я имею полное право писать что хочу и где хочу. любой человек имеет право делать что хочет и когда хочет. а у вас есть только право стоять рядом или отойти подальше. выбор читателя состоит в том, чтобы или согласиться или уйти и не переживать из-за фигни. ну или гнать на меня например, пытаясь засунуть меня в позицию мучителя. я туда не хочу, но если вы меня достанете, могу и изобразить.... и потом я буду вас мучить, мучить.... злиться, всасываться в болото все глубже, создам с вами супермегасозависимость, обвиняя вместо себя вас во всех смертных грехах.. и мы никогда не договоримся... ну вы поняли.
я могла бы тоже написать книгу про нарциссов и даже очень интересную, я думаю. но я не буду этого делать, потому что Я ХОЧУ ЖИТЬ В РАДОСТИ И БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. зачем сидеть и перемалывать в своей голове неопознанную хрень, ничем не помогающую достичь чего-то хорошего? писать книги ИЛИ читать эти книги - мало для счастливой жизни (но вполне сойдет для, например, гордыни и ложного ощущения всезнания, которые, кстати мешают жить нормально, потому что все гораздо проще), НУЖНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. или не делать, но осознавать, что вы это не делаете по своему собственному выбору и получите неопределенный результат или не получите его вообще.
я прошла весь этот мучительный путь и нашла огромное количество пониманий. например, перестала валить на окружающих вину за то, что в моей жизни что-то не происходит или происходит, но не так. так что я ни о чем не жалею. всем удачи.