не могу вам советовать четко, что делать именно вам, потому вы - другой мир. но в травме многие похожи... чувства похожи. так что вот что я думаю, вам может помочь. у меня самой было детство кхм (чем дольше в этом копаюсь, тем больше вспоминается, но в последнее время я это пресекаю, зачем думать о плохом), хотя я себе врала, что нормальное, долго. даже думать не хочу и знаете почему? во-первых мое детство еще ничего такое, с виду все было ок. а у некоторых - полная жесть...  я читала их истории и недавно поняла, что есть люди, у которых боли настолько много, что ее не выплакать никогда (кстати, часто они себе эту боль САМИ накрутили фиг знает как своими размышлениями о травме детства годами ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ЧЕГО-ТО ДОБИВАТЬСЯ В ЖИЗНИ). можно всю жизнь сидеть и грустить. и у взрослого человека, который это понял, есть только один путь наверх - каждую минуту своей жизни через волю и выработку привычки останавливать себя в размышлении и в депрессии, бежать от этих состояний, в которых вы находитесь хронически. раз вы их осознали - вы готовы бежать. пока не осознавали, это было невозможно, вы не видели себя реальную. это большой шаг к выздоровлению! блин, не знаю, как обьяснить... я по сути была 30 лет в трансе. а не жила. и помогло мне только: сначала понять правду, что моя жизнь нихрена не счастливая была;  потом начать выбирать, о чем думать и какие эмоции испытывать. я стала это делать осознанно. например, вот иду и понимаю, что начала вспоминать что-то плохое. увидев маму - переключаюсь на то, что она мне делает хорошего. и получаю удовольствие от общения таким образом (кстати, она начала меняться, стала мягче как то и т.п.). иначе вам хана. хроническая вялотекущая депрессия годами из серии "я ее даже не замечала". поэтому психологи и говорят "нужно простить, если кто-то вам сделал что-то плохое, а не муссировать это в своей голове, этим оправдывая все свои неудачи. потому что иначе вы нихрена в своей жизни дельного не сделаете или сделаете меньше, чем могли бы". вот после этого все стало меняться.

читайте инфу, как любить себя. только думайте, что с вами не так, по правде. долго и много по правде. сейчас себя чувствую совершенно по-другому. не сказать, что идеально, но мне хорошо. я поняла, что взгляд на мир и выбор, что переживать и о чем думать, на что смотреть вне и внутри себя - это только моя воля. грубо говоря, перестала я перемалывать. перестала читать про всякие деструкт семьи. думать и переживать, как у меня все не сложилось; ловила себя, что нахожусь в таком малоресурсном состоянии и заставляла себя делать что-то, искать что даст сил. приняла, что мою молодость мне никто не вернет, ну да факт ужасный, но. дальше мой выбор, на что я буду смотреть и что буду делать. в каждую секунду жизни можно строить отношения как травматик, а можно следить за собой и пытаться ПЫТАТЬСЯ по-другому. и оно начинает получаться! я постепенно стала думать о другом. постоянно о хорошем. стараюсь. я блин даже начала видеть мир по-другому и себя в нем по-другому ощущать. верить стала людям, что я им интересна. не как раньше - самообманом и манипуляциями, пытаюсь из них признание в любви и своей ценности выбить... "типа заслужила, значит я хорошая девочка"... а просто так. потому что я просто есть. не знаю как обьяснить... ну, может поймете. все можно изменить, просто нужно изменить как бы угол зрения что ли. понимаете? не циклиться и не копать себя, а активной быть, действовать в сторону счастья. все время. пока вы двигаетесь, вы будете счастливы. а как зависли на мыслях о невзгодах и своей боли - все хана! вот пока вы пишете свои длинные грустные истории на форумах, могли бы что-то сделать хорошее для себя. или попытаться хотя бы. вы никогда не найдете ответ на вопрос "когда это пройдет с концами" или "почему она/он это сделали". в моем случае не пройдет, думаю у вас тоже. поэтому учимся переключаться. я вам гарантирую, у вас получится. у меня получилось. наверное поэтому я так хорошо поняла про нарциссов и психопатов, п.ч. над собой глубокий анализ провела. по сути у всех этих психов такие же проблемы! или такие же или зеркальные. нарциссом я не была, но то, что с головой было что-то не то после такого детства - это 100%. та же склонность к драматизации ситуаций - УЖЕ НЕ НОРМА. у жертв есть плюс огромный, от которого можно отталкиваться. - у таких женщин, кто подвергся моральному или физич насилию, были очень сложные ситуации (или есть); то есть они, когда выберутся, будут гораздо сильнее обычных людей. они будут глубже чувствовать ценность семьи и счастья, радости. они будут мудрее, глубже, больше знать себя ну и большими хозяевами своей жизни что ли. так что во всем есть что-то хорошее. не анализируйте до бесконечности, ответа на ваши вопросы наверное нет. Бог вам расскажет потом. а сейчас, пока вы тут, просто выбирайте думать о чем-то приятном. погода хорошая, сьездить поглядеть мир, чувствовать тело, танцевать, слушать музыку, понюхать краску на кисточке, слепить жирафа, записаться на курсы итальянского, пощупать мягкую кофту, на диване поваляться или в гамаке покачаться на даче....

ПОЗЖЕ ДОПИСАЛА. Знаете, я тут подумала... у меня была офигенная юность... я в 21 год играла в экстремальные игры и была в топе, в 20 лет ездила в Париж и Амстердам сама. в 19 заняла 2 место по спортивной гимнастике. в 18 - 2 место по шахматам, в 17 играла в КВН и училась в женском универе, где на всю группу из 22 человек был только один мальчик, который влюбился в меня лол))))))...в общем.... поразмышляв некоторое время сделала вывод, что У МЕНЯ БЫЛО ОФИГЕННОЕ ДЕТСТВО, А НЕ ТУПОЕ! Я ВООБЩЕ КЛЕВАЯ, ДА! Я так понимаю, что это последние годы моих размышлений о том, какого хрена этот козел доколебался, довели до состояния, что уже мерещилось про плохое детство и никакую юность. Вот пидор! Красиво обесценил, да. Ну хрен с ним, уже прошло. Может и другим поможет что-то понять.