"религия - это больше культура, нежели политика. это жажда познания, а не противоречие"

"Бог один, просто провайдеры разные..."

я тут опять торкнулась и вот что подумала. любое противостояние между людьми или возвышение группы избранных над другими - это не духовность. это прикрытие своих грехов бурной деятельностью с пафосными речами и собирательствами в духовные братства (в кавычках). настоящая религия - это не спор друг против друга, а спор в поиске мудрости и счастья с принятием собеседника. все религии могут говорить друг с другом и делиться знаниями, но вместо этого они воюют, потому что внутри войны воюет огромное количество людей, ведомых грехами. у каждого свое, но вместе они создают полный бред.
по-настоящему святой проходит гордыню не тогда, когда думает, что много понял и начинает видеть чудеса.. по-настоящему гордыню проходят, когда приходит осознание, что ты такой же, как все. когда ты отказываешься от чудес, потому что мир и без них прекрасен.
в духовном мире времени не существует и не важно, кто понял раньше. важна возможность, что поймут ВСЕ. мудрец должен объяснять другому и в этом выразится его мудрость и любовь к миру. а не ходить и считать себя пупом земли, тайно хихикая над "непросвященными". многие "духовники" и святые этого не осознают.

я так думаю, приход предыдущих пророков - Будды, Иисуса и прочих, был предисловием. это была подготовка к определенному знанию и образу мышления. людям просто дали понять, что есть нечто важное и вечное. ну чтобы они немного побыли с этим и привыкли.
обычно когда понимаешь примерную суть, остается высокомерие. ощущаешь себя как бы выше других и это очень сложный урок. с ним очень сложно бороться. это истинная гордыня. многие святые зависают на грехе "гордыня", потому что после того, как сознают часть истины, зависают на самообмане, что они желают людям добра. но на деле они реализуют через эгоистичное пользование ОБЩИМ знанием некие свои вытесненные психологические травмы. например, самоутверждаются или хапают то, чего не получили в детстве. именно поэтому многие лидеры сект в своих беседах часто затрагивают истину, но при этом творят такое...  те же самые ашрамы для избранных, нежелание говорить со всеми подряд, многоженство или именование себя главным учителем (иерархии)... все это от греха. это компенсация недолюбленности.
когда я читаю что-то про религиозные противостояния, у меня глаза вылазят на лоб от того, как легко люди убивают друг друга, доказывая, что только их религия является истиной. мне очевидно, что истина находится во всем вокруг нас. она есть в любой святой книге любой религии. и там нигде не написано, что нужно убивать друг друга. поэтому ясно, что дерется не религия, дерутся конкретные люди, которым нужно доказать, что они мудрее и выше кого-то там, потому что у них, например, большие проблемы с самоценностью.
ни один прозревший не сможет узреть настоящую истину, пока не пройдет все свои грехи и не перестанет врать самому себе. он может выглядеть очень умным и поведет за собой толпы людей, но если он ощущает себя избранным среди овец, - он ошибается и научит людей быть рабами, а не свободными и сильными.
знаете, что самое страшное? чтобы применить в обществе то, что я говорю, нужно перевернуть весь религиозный мир с ног на голову.
и да, я согласна с версиями из великих книг, что следующие пророки будут обычными людьми. потому что людям нужно понять, что все обычные люди, ошибающиеся и творящие нехорошие вещи МОГУТ это понять и стать лучше. нужно понять, что любой человек, который стоит перед тобой - это святой, и верить ему, смотреть на общее и на любовь, а не защищаться и прятаться за пафосными речами, противопоставляя свою группу какой-то другой. это неправильно. ненормально, что людей злит, когда они встречают радостного и счастливого человека, отличающегося от них (точнее, он их пугает). ненормально, что они врут себе, давая право решать за него, как ему жить. успокаивает только понимание, что делают они это из-за психологических защит. это та самая работа с грехами, о которой я уже много раз тут писала.
в здоровом обществе не нужно защищаться/просчитывать/все время быть сильными. защищаются те, кто предполагает нападение, судит по себе. кто не верит в любовь мира и не видит Бога во всем вокруг себя, кто закрыт за 100 замков своими грехами и стыдом перед Богом за них. и нападают друг на друга из-за грехов. и карточные дома создают из-за грехов. я каждый день вижу вокруг себя десятки людей, действующих одинаково: хорошая престижная работа, чтобы создать видимость успешности/нормальности; удобный и лживый брак с изменами; интересы, стыренные у соседа или те, которые модны в обществе, потому что свои в результате закупорки души человек найти не в состоянии; принятый нормой в обществе внешний вид (совершенно не тот, который даст человеку гармонию и счастье самовыражения без страха быть изгнанным или раскритикованным). а это значит, что мне ничего не примерещилось. многие люди, считающие меня странной,  реально гонят друг на друга, дружат и любят по выгоде, занимаются самообманом. и меня гоняют не потому, что я странная, а потому что они так всегда живут, а я им шатаю их карточные дома своим поведением. доказать это сложно, поскольку их слишком дохрена, так сегодня живут почти все. поэтому до сих пор на планете хрен знает что творится с религией, политикой, экологией и войной. все это время, пока я говорила правду, испытывала боль за оскорбления и насмешки, копалась в сути, потихоньку двигалась дальше в работе со своими грехами, развивала чуткость к миру - я в большинстве случаев была права. например, когда я считала кого-то человеком, который причинит боль, надо мной смеялись, а через полгода выяснялось, что он всех подставил. потому что я с поля считываю его суть и я вижу, что с ним что-то не так. меня просят что-то там доказать, но я не могу это доказать, потому что я не ученый. я это ЧУВСТВУЮ. я чувствую правду и ложь. и истину тоже. например, когда ученые что-то открывают или ищут, я чувствую, где копать истину. и я вижу теории, которые поддерживаются всеми, но не являются правильными.
в моей жизни было много проблем, и только говоря себе правду, я продвигалась дальше. это заняло 35 лет. и теперь я все еще иду и буду идти бесконечно. чтобы все это видеть про других людей и пытаться хотя бы чуть чуть так жить, - мне пришлось сделать миллион правильных и не очень выборов и постоянно про это думать. с гуманной и искренней позиции в стиле "почему в мире столько боли и все не живут так счастливо, как могли бы". это требует сильной души, которая у меня была с рождения. и я реально практически всегда говорю правду, искренне улыбаюсь и помогаю. хотя мне никто не верит, потому что каждому мерещится во мне что-то, указывающее на его грехи. недавно я открыла для себя очень странную вещь. мне почти никто не верит, что я помогаю не из выгод, как может померещиться (потому что люди сами такие) и не чтобы изобразить что-то интересненькое, а из-за любви к миру. мне нравится это делать. мне нравится что-то рассказывать. но мне не нравится, когда в процессе рассказа я начинаю четко считывать с человека оценки, насмешки и издевательства. а я это очень хорошо вижу, уж поверьте мне. если я ничего вам не говорю, это не значит, что я не знаю о вас того, что вы даже сами о себе боитесь знать.
вся эта беготня кругами вокруг религии - изображение того, что люди ищут то, что даже не могут оформить в слова. вот, например, на сайтах знакомств куча мужиков ищет партнерш для хорошего секса. ну, это они так говорят. а по правде что? ну нашел ты с 5-й попытки хорошую партнершу, зачем ты прыгаешь еще по тысяче новых и нигде не задерживаешься? а знаете, почему? потому что человек врет себе. он боится близости и искренних чувств. он боится жестокого мира, потому что в его сознании мир - это место, где не любят слабых. он ищет не хорошего секса (он его уже сто раз нашел, сидел бы и наслаждался, но нет!), а принятия себя, любви к нему. безусловной. причем чтобы кто-то первый начал, а уж потом (после тысячи непонятных телодвижений с причинением боли партнеру и проверок его на истинные чувства, причиной чему на самом деле является сам он - не может принять и впустить в свое сердце настоящую любовь, например) и он ощутит себя достаточно безопасно, чтобы ответить любовью. если сможет и еще не все забыл.
давайте спустимся на землю, чтобы вы перестали с меня смеяться (кстати, смех - это защитная реакция, которая вполне вероятно появилась у вас на правду, которую очень сложно соотнести с вашей жизнью) и почитали что-то жизненное.
мой начальник вызвал меня на ковер, где поведал мне, что я не инициативна. он у нас, как мы помним, психопат. предыстория ситуации в том, что я сейчас мало работаю, поскольку мне стало конкретно неприятно в течение трех лет давать помощь и потом ничего не получать (в лучшем случае; в худшем моим коллегам опять мерещиться, что я не работаю, но поскольку сказать себе, что я их напрягаю соотношением своего поведения и их грехов они не могут, то ищут причины ко мне доколупаться и поддерживают в этом друг друга) или вообще видеть на своей шее чьи-то ноги. начальник с помощью харизмы (энергетика со знаком минус) создает ситуации, в которых я начинаю оправдываться и ощущать себя неполноценной. делает это весьма искуссно и тихонько, обманывая даже самого себя, потому что ему мерещиться, что он мне помогает, а я этого не вижу. неосознанно он хочет, чтобы я тупила и чтобы он за счет этого самоутверждался, доказывая себе, какой он классный и какая я дура неумная. а правда состоит в том, что он боится меня, как слишком умной недуры, видящей его буквально насквозь. и всю эту хрень с инициативой придумал как самозащиту от своих же глюков, пользуясь каким грехом? правильно ВЛАСТЬЮ. понятно, что если бы он не был моим начальником, я бы развернулась и ушла.  к концу беседы он конкретно сел на коня, хотя изображал приятного. его бесило, что я не поддаюсь на манипуляции и не делаю то, на что он рассчитывал, пользуя свои хитренькие приемчики. наверняка потом он себе там что-то придумал, что я ненормальная и не хочу помощи с его стороны, только сижу и смеюсь всю беседу. как дура, ага. и наверняка не заметил, что все это время я говорила правду. а еще не заметил, что ему эту правду кроме меня не говорит вообще никто. ни жена, ни подчиненные, ни друзья. ага, да. то есть он совершенно не видит, что вокруг него происходит и вместо того, чтобы видеть, закутывается в свой плед иллюзий по уши, нагретая обстановку и навязывая мне извинительное, униженное ничегонеделанием поведение и чувство вины хрен пойми за что.
а еще он лезет в мою жизнь в виде, например, намеков, что я курю и это ужасно. вообще-то это не его дело (это относится ко всем нравоучениям всех людей). если бы я была с ним не в положении начальник - подчиненный, я бы ему сказала что-то в духе "не нужно изображать великого помощника, чтобы соврать себе, что ты что-то хорошее из себя представляешь и спрятать за этим несистемным бредом то, что на деле ты хамло и манипулятор. мне 35 лет и твои нравоучения с мудрым лицом выглядят дико. хочешь реально помочь, а не создать видимость помощи (ляпнул и ушел, забыв через 2 сек), - иди покрась мне тамбурчик".
все желают мне добра, но в виде критики почему-то, а не, например, пожелав мне быть здоровой, когда я чихаю. или нормально здороваясь.

повыучивают техник всяких манипуляционных и ходят радостные. властелины мира блин. психология когда-то была наукой о ДУШЕ, а превратилась в науку о манипулировании. Аристотель был бы удивлен, однако. новая наука под стать современному миру, че уж там...  и собственно те же последователи разных религий спорят не об истине внутри каждой из религий. они спорят о разности трактовок в голове каждого из них, прикрытого грехами. но истина одна, если это настоящая истина. наложи ее на любую науку - и она там. наложи на любого человека - и вы ее увидите. суть всех религий одна и каждый спор на религиозную тему - это попытка спорщиков доказать, что каждый из них прав больше, чем другой. это защитная реакция, символизирующая страх осознания своих грехов.
ну и вердикт. те, кто понимают суть духовности хотя бы немного, увидят в этом сообщении совсем не то, что увидят люди, желающие похихикать над идиоткой. именно так люди с грехами создают противостояния, а затем войны вместо того, чтобы помочь друг другу стать мудрее. мягко помочь, а не пиная за глупость, распушив павлиний хвост и критикуя. одно мое стремление что-то понять - это уже хорошо. даже если я ошибаюсь. все ошибаются. это не повод в них не верить. ну и в себя тоже. всем удачи.

PS. кстати, я не принимаю наркотики и не торкаюсь, просто люди считают, что я торкнутая. ну им видимо виднее. наверное потому что они по умолчанию считают себя умнее меня и не допускают возможности, что могут ошибаться. а вот я не боюсь ошибаться. поэтому я пишу все это. и поэтому знаю больше. такие дела, да. искать истину мне нравится больше, чем спорить, кто больше работает, потому что этот спор бесконечен. никто не выиграет, потому что все боятся проиграть и признать, что им нужно больше работать над собой или больше любить друг друга, чтобы перестать спорить и начать жить.