есть такие люди странные... им постоянно сумасшедшие и неадекватные люди везде мерещатся. че-то шумят, шумят с раннего утра... сами себе там понапридумывали... совершенно не соображают, что их поведение очевидно указывает на то, что их это волнует раз в 100 больше, чем меня и именно поэтому они меня постоянно провоцируют на реакции... а когда сильно достают и ты на них реакцию вываливаешь - сразу бегут всем рассказывать, какая ты припадочная...
пошумят, пошумят и радуются что есть контакт. видимо, больше заниматься нечем... им так видимо спокойнее, хочется лицезреть себя каким-то значимым звеном в моей жизни... можно еще кастрюлями погреметь, барабан там принести... это самое...
сосед все выходные шумел в тамбурчике... он у меня в последнее время, в связи с кризисом, склочный стал. ну и я бываю не совсем в духе, потому что периодически ко мне прилетают какие-то ненормальные ситуации... сегодня соседа услышала и кааак среагировала! и он такой...подсмотрит, подсмотрит, че я по этому поводу написала... а потом гремит веслом в дверь, что это я тут опять, понимаешь, шизофреничка такая, охренеть как ищу с ним контакта и общения... логично угу. ну шумлю и шумлю, я в конце-концов у себя дома... я в своем тамбурчике на стенке пишу, а не в метрополитене и, прошу заметить, без имен и в контексте более глобальных вещей... нечего всякую хрень придумывать, вырывая из контекста... лучше бы и он и те, кому он всякую хрень про меня трет, подумали над тем, зачем они копаются в моем грязном белье и потом выуживают какие-то обрывки снов и махают ими перед окружающими, как будто это мое личное желание - всех вокруг оскорбить и возвыситься над ними.

я, если что, тут ситуации описываю не потому, что считаю себя пупом земли, а чтобы сказать, что я по этому поводу думаю и чем это может обернуться кому-то там. помогаю, я бы сказала. потому что я у себя дома. я же за вами в сортире не подглядываю, чтобы всем вокруг потом фотографии показывать, какие у вас странные какашки... ну или там не прихожу к вам домой и взгромоздившись на кухонный стол в обуви, восклицаю "слушай, я тут, короче подумала... ты идиот!". я вообще так не думаю, большинство постов тут - метафоры, наводящие на размышления, не более того...
прошу обратить внимание на то, что тут нет имен. ни автора блога (он, кстати, на канадском хосте, если что), ни фамилий участников постов... догадаться о том, что в посте про Васю Пупкина из Красноярска я написала о Лере Прутиковой, которая отдыхала со мной в Индии, просто нереально. на земле миллиарды людей. более того, я очень сомневаюсь, что люди, никогда ни о ком ничего осуждающего не говорившие, существуют. их нет.
сами придумали, сами накрутили себя, теперь в дверь ломятся... я тут сижу, понимаешь, люблю себе спокойно совершенно другого человека уже фиг знает сколько, и тут внезапно оказывается, что я че-то там от кого-то хочу... по непонятно какому мотиву, сказали бы следователи...
у меня при цитировании моих постов уже возникает вопрос: как некоторые, не имеющие ко мне отношения люди сюда попадают, если их со мной ничего не связывает? как можно было найти эту писанину, если адреса нет ни в одной моей социальной сети, а сама я тут именем не подписываюсь? в чем цель все это им цитировать, если я все равно увольняюсь и в данный момент нормально работаю? здесь не бывает ни один из моих друзей, я сама раз в неделю сюда забредаю, хорошо если... я не лажу сюда с работы уже фиг знает сколько и практически ничего не пишу, потому что у меня поменялись интересы... ты следишь за мной что ли? собираешь какие-то ненормальные посты неделями и потом при удобном случае репутацию мне портишь? стесняюсь спросить, с какой целью люди читают посты сумасшедших коллег пачками и потом бегут следом за мной, чтобы мне их процитировать? как это относится к работе?.. это ж сколько пришлось постов прочитать, чтобы найти тот пост аж за 8 августа, который мне сегодня предъявили...
это же додуматься надо было! влезть сюда, прочитать фиг знает сколько страниц "ужаса ужасного" (а потом лезть еще и еще, видимо чтобы вдохновиться моей шизофренией), высадиться на коня, что я тут пишу феерическую чушь, совершенно не обращая внимания на то, чем я занимаюсь на самом деле, и потом мне еще это предьявлять через людей, которые когда-то нормально ко мне относились. наговорив даже не знаю чего....
а когда я кому-то, меня конкретно доставшему, в этом же блоге отвечаю на 50-й вброс бардака в мою жизнь, - еще предьявы клеить и вешать мне ярлыки умалишенной.... тамбурчик касается только тамбурчика, и ничего больше. я его мою? мою. ну и отцепись. сосредоточься на себе что ли, здоровее будешь. и это не шизофренический высер, намекающий на издевку или позицию всезнания, а вполне себе реальный простой совет, который улучшит твое качество жизни. реально, заколебал уже видеть хрен знает что в простых и прямо читаемых вещах. мне кажется, некоторые люди видят не то, что я пишу между строк, а свои непроработанные грехи, например, зависть или страхи... кто-то видит в этом блоге очень полезные или просто прямые вещи обо мне, а кто-то сидит и ищет-ищет что-то эдакое, что укажет на мое отношение к кому-то там... вам что нравится всем в других недостатки искать?
если ты себя чувствуешь уверенно в собственной жизни, какой мотив все это читать и разносить окружающим? сплюнул и забыл, какие проблемы? я же на кухонный стол не лезу...

это знаете... когда я была молодая (лет 12 назад), у меня было двое мужчин - один и после него второй, что показало резкий контраст между ними. я сама по себе такая, скажем, импульсивная особа... кто не знает, импульсивность - характеристика ЦНС (центральной нервной системы), она не меняется, ее можно или обойти адекватным поведением или принять или отойти на безопасное расстояние... так вот первый все время творил какую-то непонятную фигню, а потом на любую мою эмоциональную реакцию в его сторону, вываливал в ответ миллиард обвинений или манипуляций. от которых я бесилась еще больше и орала еще громче... он при этом радостно хлопал в ладоши и рассказывал общим знакомым, какая я истероидная овца. такое положение вещей у него звалось любовью и заинтересованностью в моей жизни... дело чуть не закончилось дракой, потому что в результате накопления моих минутных, сугубо личных эмоциональных реакций на него, мне в ответ выкатывали трехчасовой концерт с хлопаньем дверьми и "ястобойнеразговариваюдура"... расстались. а второй? а второй просто меня любил и принимал, что я такая вот импульсивная и иногда несу бред. он просто давал мне право быть той, кто я есть а не тем, с кем удобно в любой позе и мухи в жопу не кусают. когда на меня накатывало - он просто уходил в другую комнату на пару минут. я прожила с этим человеком больше двух лет и до сих пор вспоминаю его добрым словом. через пару месяцев совместного проживания мои импульсивные высеры совершенно исчезли, и я его до сих пор уважаю как мудрого, зрелого мужика. странно, да?
вывод делайте сами.
кстати, если кто-то еще не заметил, я пишу тут гораздо больше личных вещей о себе, чем о ком-то там. не все люди боятся быть тем, кто они есть, но часто за это почему-то отгребают... особенно у тех, к кому относятся хорошо по своей природе и кого ставят в пример не потому, что осуждают, а потому что рассказывают о закономерностях. но при этом люди, глядя на которых я что-то написала, как-то умудряются сюда попасть и обвиняют меня в чем-то непонятном, при это ни разу за полгода не сказав мне "будь здорова", хотя я им это говорю уже 4 года. ну, последние недели две не говорю, потому что обидно и надоело слушать, как со мной что-то не так только потому, что я веду себя не так, как все остальные...

так вот о чем я... есть люди, которые не акцентируют внимание на бреде, не касающемся работы, потому что этого бреда собственно было не видно и не слышно. он где-то тут, внутри меня... но некоторые получают какое-то мазохистское прям удовольствие от того, что извлекают его из меня и потом на фоне моего поведения хлопают в ладоши... видимо было скучновато, все засыпать уже начали. нужна сенсация и непонятная движуха.
СЕНСАЦИЮ В СТУДИЮ!!!

PS. Только не говорите, что это я все начала, а вы просто трамвая ждали. Кстати, на стол я не полезу. Ну, по крайней мере, на работе.
Мда.