"люди боятся быть самими собой и говорить то, что думают, потому что каждый раз, когда они это делают, - кто-то уже бежит их осуждать, вместо того, чтобы принять их отличными от себя..."
"в ситуации, в которой много лжи, в конечном итоге будет виноват самый бесхитростный..."
"некоторые люди на меня странно реагируют, но я ни при чем. проблема в них. и чего это она меня ударила веслом, когда с удивлением извлекла из своего шкафа? даже странно..."
люди никогда не поймут, как создаются чудеса, пока не научатся любить безусловно. принимать тех, кто отличается от них и заниматься не поиском недостатков, чтобы возвыситься над кем-то и доказывать себе, что они нормальны.... а видением в этих же людях того, что в них есть хорошее. сознание человека, лгущего себе о своем состоянии и не осознающего злость, зависть, страх, тревогу, стыд за свои поступки и подобное, не может одновременно со всеми перечисленными чувствами удерживать в себе любовь к окружающему миру. к миру, который отличается от мира, комфортного для их лжи.
именно в чистой эмоции безусловного любви находится знание о вечности. и понять мир можно, только научившись вбирать в себя состояние любви ко всему вокруг и тем самым расширив самое себя до пределов иного, более масштабного знания.
пост будет по мотивам ситуаций последних недель. очевидно, что в нем не содержится имен и мест, поэтому если кто-то увидит в этом тексте себя, - мотивом будет его личное желание влезть ко мне домой через окно, хотя его туда не приглашали и найти там зацепку, что я тут еще такое конкретно про него написала по непонятным мотивам. при этом он не хочет понимать, что у меня уже несколько лет есть постоянные читатели и пишу я это в частности для них, а не для того, чтобы оскорбить кого-то там, кого тут быть не должно...
у некоторых людей совершенно иная жизнь и другое восприятие мира вокруг них... и такие блоги эти люди читают в основном для того, чтобы в очередной раз найти недостатки, а потом преувеличить то, чего тут и близко нет, до масштабов катастрофы.
согласно такому видению, можно сразу казнить всех авторов всех книг, кто когда-либо что-либо писал, потому что большинство художественных книг берут начало из вполне конкретных ситуаций, которые когда-то произошли с их автором и навели на размышления...
на самом деле пост написан для старых читателей блога, которым я уже года четыре на выдуманных или реальных примерах рассказываю то, что вижу о жизни. НО некоторые.... эй Г.Г.Маркес! ты чего в своем "Сто лет одиночества" проблему расизма затронул?! ваще уже охренел что ли? и про психопатов нужно прямо сейчас сжечь все книги!!!! всех авторов!!!! они же со своим маниакальным желанием все про всех знать лазят хрен знает где и нервничают. такнизя!!! типа "это про вас ребята, хаха". страшно подумать, что бы было, если бы случилось то самое чудо, которого кто-то там ждет и люди увидели все НАСТОЯЩИЕ мысли своих соседей (а так же мотивы, почему они, например, с вами общаются)... простой пример. на курсы к нам пришла новая девочка, которая сразу же влилась в коллектив, выполняя действия, которые у нас были приняты и всем улыбаясь. она полностью поддерживала все наши разговоры по поводу работы кафедры и громко осуждала некоторые действия преподов. а через год эта девочка устроилась туда работать и внезапно (ну, для меня совершенно не внезапно, потому что я ее ложь за километр чувствовала) стала делать то, за что мы осуждали кафедру, именно так, как это делали они. причем, сделать что-то так, как удобно студентам, она реально могла. но в этот момент мы ее перестали интересовать, как основная группа, дающая возможность чего-то в жизни поиметь, и поэтому она присоединилась к мнению кафедры, полностью забив на нас.
многие люди изображают, что они хорошо к вам относятся только потому, что им это выгодно. но если вы увидите, что они на самом деле о вас думают... и очень многие люди считают это нормой. но в какой-то момент они перестают быть нужными сами и тогда происходит что-то неприятное.
почему же произошла ситуация, что сюда каким-то волшебным образом попали люди, о которых я тут что-то когда-то написала, нашли эту писанину и в данный момент пытаются клеить со мной разборки? может быть, ответ на все эти вопросы находится в зеркале? может быть это ОНИ хотят найти во мне глюки и поэтому ищут, в каких же местах я нашла глюки у них? или может быть кто-то не видит, что тут все написано анонимно, потому что слишком занят собой? ну вот непонятно ему, что я тут обсуждаю кучу всего, а не конкретно чью-то ситуацию по причине над этим кем-то поглумиться... или может быть, некоторых людей какие-то непонятные сумасшедшие субьекты (типа меня), отличающиеся от них, так их тревожат, что они лезут в дебри моей личной жизни в попытке найти там какую-то хрень...
кстати, навешивание кому-то ярлыка сумасшествия - это элемент гордыни. кто-то может считать, что он имеет право осуждать, но при этом его почему-то осуждать нельзя... видимо, потому что он круче соседа.... ярлык сумасшедшего любят вешать всем, кто отличается, потому что многие люди не дают ему права быть самим собой. грубо говоря, его лишают принятия/принадлежности к группе/любви (ну как там маркеры, которые куплены за рабочие деньги, но почему-то выдаются по личным предпочтениям? или как там график, который является рабочим элементом, но я часто встречаю недовольство, когда работаю с ним долго?), если он ведет себя не так, как было бы комфортно кому-то там...
предпоследний рабочий день сидела, работала себе, никого не трогала... (прошу обратить внимание на то, что я вообще никого никогда не трогаю, пока не достанут личными отношениями) и тут началось... шу шу шу... начальник на этом фоне напряжен весь день. зачем? люди, ау, у вас же все нормально в отделе. я же увольняюсь, все проблемы сняты. что вы все весь день нервничаете то так?
у меня такое ощущение было, что я одна часа два после обеда нормально работала... пока меня не задолбало это видеть. только человек напротив меня нормально весь день сидел, может быть что-то понял, надеюсь... а со всеми остальными "эпопея продолжается" и будет продолжаться небось еще после моего увольнения. зачем это обсуждать, науке неизвестно... некоторые вообще сидят и вместоработы придумывают, как написать мне ответ в этот блог, чтобы это выглядело "мы из хороших побуждений". ну если побуждения были хорошими, зачем так долго думать то?
в этом блоге, чтобы найти фигню, - ее нужно долго искать. с определенными целями. а чтобы этих целей не было видно, создаются мифы ("вы чего это отчеты директору так хреново пишете", и фигня, что предыдущие два года их так же писали...).
многие люди вокруг нас постоянно занимаются тем же самым. они создают мифы. например, придумывают, как соврать, как они вышли на мой блог, чтобы не писать правду. какую правду? ну, например, "нам это дал Х, потому что решил, что это охренеть смешно - поржать над идиотами и почитать про их личный мир, а потом их обсуждать, сидя напротив". я тут сто раз писала, что люди ведут себя плохо с другими, потому что прикрывают свои грехи. в данном случае имеет место грех - ложь.
начальник в этот же день сидит и радостно придумывает очередной миф, прикрывающий его истинные мотивы цепляний ко мне, чем-то в стиле "она кому-то сказала, что это я, а это Х. эххх, опять шизофрения". и совершенно не видит, что... чтобы сформировать на него такую дикую реакцию, что я уже на все подряд думаю, что это именно он подстроил - надо было мне мозг дурить пару лет...
я ж не думаю там, ну, например на директора или еще кого-то... что это они блог нашли. потому что им, как нормальным людям, и в страшном сне не приснится, что-то такое искать, а потом читать. не каждый ищет на всех компромат, чтобы манипулировать, желая получить что-то, что не может получить прямой просьбой, потому что просьба неадекватная... и не каждый врет, что ему безумно интересно прочитать 40 постов (чтобы найти тот, где написано про него), написанных человеком, которому он уже три года не говорит "будь здоров", и потом сочиняет, что ему был ну оооочень интересен мой внутренний мир и мои мысли.
я не первый раз встречаюсь с такими людьми. иногда мне говорят "зачем ты кого-то осуждаешь, что-то про кого-то плохое говоришь?".
при этом они не видят и не хотят видеть, что осуждать кого-либо я начинаю ТОЛЬКО И ВСЕГДА в случае, если у человека все совсем плохо с поведением в отношении меня.
допустим, есть у меня в знакомых человек, который реально достал с попытками подкатиться ко мне и получив отказ, закончил весь этот концерт сбором информации, которую потом использовал, чтобы настроить против меня всех вокруг и наслаждаться моим обществом в гордом одиночестве. играть мной, я бы так сказала... то есть ДО ТОГО, как я начала зеркалить всякие неприятные вещи о нем и что-то сюда писать, - я года полтора наблюдала в свой адрес с его стороны: оскорбления; предьявы неприличного содержания, а потом необоснованные игноры по любым вопросам; искажение моего мнения по любому вопросу с припиской "опять дура, я так и знал"; вранье про то, какая я странная, всем подряд с приукрашиванием картины подставами... и так далее, пару раз в неделю стабильно...
хорошо, если заунывные манипулятивные разговоры не проходили под подьездом, потому что раньше и такое бывало... прекратилось после моего высказывания, что это странно смотрится - ломиться ко мне домой, клея разборки, что я к кому-то там пристаю.
может быть, для некоторых людей вполне реально эти цепляния терпеть бесконечно, потому что... ну потому что тоже привыкли жить в панцире, у них уже кожа толстая, они часто изображают какие-то эмоции в социально-выгодной форме, а не проживают свои настоящие эмоции. для них это нормально, - хихикать в ответ и делать вид, что ничего не происходит. они это даже не осознают. но я как-то не расположена изображать неземную любовь и восторги от такого внимания к моей особе, в антрактах выслушивая, какая я неадекватная и отмахиваясь от попыток меня ... это самое. это самое неадекватную? возникают сомнения, кто же из нас сумасшедший...
или еще пример. допустим, я учусь в институте и завтра сдаю экзамен. куратор по экспериментальной части, которому мы с еще одним таким же студентом пишем курсовую, дает задание, требующее опрашивать прохожих на улице. дает его мне, а не второму студенту. при этом второй студент, по мнению куратора, - гений мысли, но он практически ничего не сделал для курсовой. а я слишком странная и поэтому раздражаю куратора. в итоге мы имеем, что в день экзамена мне приходится вместо зубрежки бежать на улицу и опрашивать людей по вопросам научной работы. второй студент в это время спокойно сидит дома и играет в ферму на компьютере, потому что экзамен ему сдавать не нужно. он освобожден.... я сдаю наработанные цифры ему и он их обсчитывает (это займет минут 20), чтобы переслать преподавателю. прямо перед экзаменом мне звонит куратор и орет на меня хамским тоном, что я наделала какой-то хуйни в научной работе. оказывается второй студент все там не так подсчитал. но виновата я.
гениальный самообман двоих людей в тандеме. виноваты не студент-совсем/не/гений и не куратор, который неправильно распределил обязанности по научной деятельности... во всем виновата я! то есть человек, который реально пахал и реально все сделал хорошо. а потом еще исправил статистику за вторым студентом, потому что в курсовой в некоторых местах попалась неописуемая чушь... я хрен знает, как такое вообще можно было там написать. но они же ни при чем. просто они друг друга "любят" (как группу взаимоподдержки в ежедневном вранье) и ходят вместе на пиво, потому что каждому из них нужен друг, идеально вписывающийся в его ложь и "правильно" услышавший то, что они там врут в своих рассказах. бинго!
иногда к ним "в группу поддержки" еще присоединяется декан факультета, тот который это самое... он хочет, чтобы мои эмоции были направлены на него, чтобы он ими владел целиком и полностью, потому что без меня он давно мертв в своей мега-лжи. но он избегает этого осознания о самом себе и поэтому ему нужно себе доказать что-то противоположное (что я полная идиотка). так как я нифига не идиотка, а очень даже умная - ему приходится меня подставить раз 100, чтобы наконец-то все вокруг решили, что я дуро-дуро... например, дать им адрес вот этого блога, который никто из них никогда в жизни бы не нашел и не искал бы. потому что "а нахрена?"...
он постоянно клеит мне подставы, акцентирует на мне внимание всех вокруг, а потом позорит меня перед каким-то четвертым преподом, убедиться в сто-первый раз, что я дибилка... препод обсуждает это со вторым студентом, - они заключают, что меня вообще следует исключить из университета. декан улюлюкает и присоединяется к этой мысли, взрываясь восторгом, как он был прав и какой он гений мысли. нормально, че.
видимо, я дуро, потому что лет 20 назад мне приснился сон про выбор и я выбрала "хочу узнать истину о мире.." вместо "женить на себе Васю, родить ему 2 ребенка, пока он не сбежал к Маше, а потом всю жизнь всем вокруг врать, что все у нас ок и это любовь". и все эти годы я жила не так как все, видела не так, как все... больше и больше и, наконец, увидела.
и потом мне еще клеят предьявы, как я могу писать о распятии Христа, если я дуро, хамка и знаю, кто и зачем его распял. ну, что я пишу о предположении, что его распяли такие, как описанные выше. потому что он всех сильно напрягал своим вариантом видения правды. поэтому его подкарауливали под подьездами и втирали, что он к кому-то там доколупался со странными намеками, потому что через 200 лет в какой-то странной книге начнут писать "любите друг друга".
каждый из этих людей сам выискивает в куче информации то, что подтвердит его теории о моем кхм несовершенстве. но с какой целью они это ищут и какими мотивами руководствуются, науке неизвестно. а вот я могу предположить, что эти люди где-то там глубоко внутри себя знают, что они делают не так.
а сколько людей, которые знали что-то интересное, вообще не дожили до момента, чтобы кто-то захотел сохранить знания, которые они говорят... скольких убили выдумщики, ненавистники, трусы и завистники, даже считать страшно. чтобы потом два тысячелетия таскаться в церковь, если вдруг что-то подгорит.. и просить, просить, просить. им дают, а они грохнут и опять просят, просят... просить легче, чем увидеть правду о себе, да? и Бог все это время занимается тем, что разгребает проблемы, возникающие в ответ на то, что люди сами с собой сделали. в ответ на то, что люди сделали с раем. это был рай. Каин начал с зависти.
может я и тупая шизофреничка, оторванная от реальности... кому-то почему-то доставляет удовольствие во мне все это искать и потом глумиться.... но я по крайней мере пытаюсь понять, какого хрена происходят войны и какого хрена столько несчастных людей таскается по планете... (есть и счастливые, но я их никогда не трогаю, потому что они не выискивают во мне неопознанную хрень).
а еще я часто встречаю людей, которые приписывают мне что-то плохое, что случается с ними по их же вине. из-за их эмоциональных состояний. вот, например, встретила свою сокурсницу, которая споткнулась прямо передо мной в момент, когда я с ней здоровалась. люди часто падают, что-то роняют и спотыкаются возле меня. она сразу же подумала, что я ее сглазила. но правда состоит в том, что она споткнулась из-за своего же страха, сжавшего ее тело. люди чувствуют, что я вижу глубже, чем другие. но боятся осознать.
самое страшное состоит в том, что чтобы видеть все это, я почти всю жизнь прожила не так, как другие. по-другому воспринимая, работая с грехами и таким образом понимая больше и больше. всем остальным за один вечер это не обьяснишь. никто не верит, все думают, что я схожу с ума, что у меня какие-то там психологические проблемы... но у меня есть подозрение, что я просто вижу все, как оно есть. без 20тиэтажной лжи. например, людям-тиранам сложно обьяснить, что мои ошибки связаны только с тем, что они ставят меня в ситуации, когда мне морально плохо и поэтому я ошибаюсь.. и что я имею право ошибаться... понять это им мешает неумение любить меня безусловно...
есть еще интересная тема про разговоры о том, почему я не замужем и без детей. с любовью у таких как я, все плохо. люди любят не меня, а свое ощущение, что во мне есть нечто особенное, что меня можно использовать как помощника, если им станет плохо. что меня можно сьесть, чтобы не штырило... они боятся и любят одновременно. они любят не меня, как живого человека с телом и недостатками, который ошибается... они любят принадлежность к чему-то, что не понимают. а меня это расстраивает. я очень хорошо вижу, что они не могут любить безусловно.
ложь, подставы, войны, убийства и прочее... все это существует сегодня в мире только из-за самих людей. каждый из нас может создать идеальный мир вокруг себя и знает, что для этого нужно делать. но люди не могут ничего изменить. силы духа не хватает. а сила духа - это Бог. вот почему я знаю, кто такой Бог. и вот почему он мне помогает. и после очередного чуда, - поездки в Индию на халяву, за углом меня уже стережет очередной человек веслом (например, с неосознаваемой завистью)....
выходит странная ситуация. люди не слышат меня, пока с ними не произойдет что-то плохое. только тогда они начинают слушать то, что нужно услышать. а чтобы понять глобальность процесса, нужно слушать чаще. ту же Библию бы написал муравей, если бы на планете была муравьиная развитая цивилизация... причем не потому, что муравей - это пророк и у него дар, а потому что Богу нужно проявляться в виде, который воспримут муравьи... мы - лишь часть масштабного процесса, лежащего за пределами космоса, причем за пределами в измерении, которого у нас нет... и то, что любое существо, достигшее определенного уровня концентрации эмоций, включается в общий непостижимый материальному мозгу человека цикл развития... про это я вообще не знаю, как рассказать людям с веслом.
поэтому и распинаюсь о знакомых всем, обыденных деталях, в которых мне явно видны общие закономерности всего движения.
и привожу какие-то стремные примеры.
допустим, ваш начальник злится на системного администратора. почему? ну потому что вы ведете себя не так, как он бы хотел (в отношении его). он вам предьявы клеит, и вы никак не реагируете, а он привык все контролировать в своей жизни. он был королем галактики, а тут вы! контролировал, властвовал, все вокруг просчитывал, а тут вы! такой блин непокорный. и дружите вы с админом... дружите, потому что админ, конечно, лентяй, но он по крайней мере правду сам себе говорить умеет и у него неплохие шансы стать еще лучше... он знает, в чем его проблема и пытается себя изменить, о чем постоянно с вами разговаривает... короче, начальник садится на коня в отношении админа, который с вами в близких хороших отношениях (и если говорить по правде о своих настоящих эмоциях, а не про власть и бла бла, - то это состояние называется РЕВНОСТЬ, но начальник в себе этого никогда не признает)... однажды он видит вашу переписку с админом (он еще и подглядывает, причем конкретно за вами) в стиле "сегодня начальник уже заколебал", грациозно высаживается в седло и галопом поскакал в поля ненавидеть вас и админа... от такой злости у админа летит сеть, и все предприятие перестает работать. что делает начальник? правильно, вызывает админа и еще больше его дрючит. за свои собственные глюки.
и опять виноваты те, кто работают; а те, кто @#@$, - они друг друга поддерживают и все вместе грозятся уволить админа и вас. потому что их обычно больше.
немногие способны говорить себе правду, это сложно.
думаю, уже не сложно догадаться, как я, нормально делающая свою работу, превратилась в идиотку. и очень легко догадаться, почему мои пожелания кому-то на работе повысить категорию превращаются не в искреннее недоумение, почему этого до сих пор не сделали (человек-то работает хорошо и очень давно)... а в мою ложь, что я мол это сказала, чтобы выпендриться, какая я хорошая. люди не в состоянии увидеть, что я говорю это искренне, потому что они там уже себе про меня целых три тома говна придумали.
и каждый раз, когда я пытаюсь обьяснить, что нужно сделать, чтобы перестать так врать и напрягаться,...люди вместо попыток сделать что-то хорошее видят подставы, вранье и какие-то трехэтажные просчеты. а я просто говорю, как есть. вот как оно есть, так и говорю. правильно говорили всякие там просвященные люди... "пока человек сам не захочет меняться, - ему даже чудо не поможет" или "добрыми делами дорога в ад"... рядом с некоторыми людьми говорить бесполезно, они еще больше бесятся и еще больше врут-врут-врут.... чтобы защититься от неприятных осознаний о самих себе,
кстати, дяденька, вас сюда никто никогда не звал... а вы тут уже раз хрен знает какой... поэтому то, что вы мне высказываете после прочтения этого блога - тоже ваша ложь. это очередная ложь, аналогичная всему, вышеописанному. сначала вы решили, что вправе влезть в личное пространство чужого вам человека (ЛОЖЬ САМОМУ СЕБЕ, прикрытая сочинениями на тему "я имею право, потому что я пуп земли..."); потом меня за это критиковать в оскорбительной форме перед кучей людей (это равноценно тому, как если бы вы пришли ко мне домой и насрали мне под кухонный стол за то, что полотенце у меня розовое, а не голубое, как вам нравится); параллельно создавать себе группу поддержки (всем вокруг, над кем властвуете, и самим себе сочиняя про меня феерический бред, который никогда бы не родился, если бы вы меня не достали до чертиков); окончательно убедить себя, что я ужасна, потому что забыла запятую в письме, в котором фигачит грубейшие ошибки вся ваша группа поддержки, но вы этого не видите, так как заняты поиском недостатков конкретно во мне; полностью игнорировать все хорошее.... и свой страх, что я могу что-то некрасивое о вас рассказать, тоже игнорировать... какие у вас могут быть страхи?! вы же контролируете галактику!... ну и так далее, в общем и целом...
некоторые люди лазят сюда не потому, что им интересен мой внутренний мир, - а чтобы найти очередные доказательства того, какая я ненормальная. и им даже нравится то, что они о себе читают. нравится находить то, за что они смогут в стопятый раз меня унизить и обидеть... потому что они до сих пор играют со мной в лживую игру. им мерещиться, что я всех унижаю, а не рассказываю, что это ненормально и влияет на их жизнь. у них нормальная жизнь, а вот моя жизнь - говно? ах, ну да... знаете ли, когда вы в 50 лет несетесь за какими-то девочками, имея третий брак и 5 детей - это очевидно указывает на то, что с любовью у вас большие проблемы... ну с принятием других людей такими, как они есть там... с взаимным уважением при общении с супругом... и так далее... это каким надо быть ненормальным, чтобы вместо того, чтобы быть рядом с супругой, сидеть и читать то, что я тут написала...
PS
предполагаю, что вы все думаете, что я тут получаю феерический кайф от того, что все это пишу. это не так, я отношусь хорошо ко всем людям вокруг. но иногда они меня реально достают тем, что приписывают мне то, чего нет. например то, что я ловлю феерический кайф от того... см. чуть выше. думать о недостатках других проще, чем увидеть свои или принять кого-то, отличного от тебя и дать ему право быть собой на своей территории...
Комментариев нет:
Отправить комментарий