Мой мужчина - маменькин сынок...

"Твои проблемы подождут. 

Я с мамой по телефону пятый раз за день всего лишь второй час общаюсь!".

Будьте в курсе, во что вы вляпались, потому что редко удается "обрезать пуповину".

Как узнать маменькиного сынка?

Основной признак, который заметен сразу - любые несущественные желания мамы ставятся выше ваших совместных дел, а звонки мамы рушат ваши планы. Это автоматически означает, что главой Вашей с мужем семьи будет его мама. Она будет решать, что Вам есть, как и с кем отдыхать, что в Вас не так (в хронической форме, то есть "не такой" Вы будете всегда). Иногда при противостоянии поведение мужчины начинает напоминать маразм, например, он может закрываться в туалете, чтобы поговорить по телефону с мамой (пожаловаться, вместо того, чтобы по-взрослому поговорить о проблеме с женой).

Еще один важный признак - у его матери нет мужа. Чаще всего мать - неудовлетворенная в жизни женщина, находится в созависимости с сыном. Воспринимает его как своего мужчину (мужа), но вытесняет осознание этого. Хочет, чтобы сын всегда был рядом с ней и относился к ней так, как это должен был делать муж.
Третий признак - его мать часто приходит к Вам домой, критикует бытовые моменты, детали интерьера, которые создаете дома Вы, и пытается втереть свои порядки. Муж поддакивает, стоя за спиной: "да, да, суп у мамы вкуснее". Мама заглядывает в кастрюли, делает себе ключи, настаивает на обоях определенного цвета во время ремонта, пытается поселиться рядом или в одной квартире с Вами. Все праздники/поездки его мама рядом с Вами, потому что "ей же одиноко". Она совершенно не понимает, почему мужчина должен готовить и любые ссылки на то, что мужчина был на кухне, переходят в истерики; в любой ситуации, даже когда Вы смертельно устали или пришли домой в 12 часов ночи, - Вы обязаны его покормить.
Четвертый признак - они ухоженны, но выглядят несколько странно... старомодно что ли (например, всегда в рубашку и брюки). Во внешнем виде нет ничего яркого или деталей, выражающих индивидуальность взрослого мужчины. Кстати, мама будет всячески препятствовать Вашим попыткам сделать из мужа самостоятельную сильную личность, потому что таким человеком манипулировать проблематично. Любое самостоятельное поведение будет трактоваться как "твоя дура тебя заворожила".
Пятый признак - нарушены личные половые границы. Муж может ходить в трусах перед мамой или она в белье перед ним; не закрывает ванную, когда лежит в ней голый и мама туда периодически заходит. Мама покупает ему носки, трусы и рубашки, причем в таком количестве, что Вам покупать уже нечего. Доходит до того,что интимные подробности брака вливаются в мамины уши. Из прошлого прилетает, что мама запретила ему жениться на ком-то там и он поэтому не женился.
Шестой признак - он боится знакомить Вас с мамой, потому что, даже не зная Вас, она уже фонит списками, что ей не нравится. Или сразу после первого знакомства мама пытается управлять Вами и когда понимает, что это нереально - переходит к открытой борьбе против Вас.
Седьмой признак - все работы, на которые устраивался мужчина, подкинули ему мама или знакомые мамы. Все интересы выбраны или одобрены мамой, а когда мужчина пытается начать что-то новое, не посоветовавшись с ней, прилетает фраза "Ты что, смерти моей хочешь?". Своего мнения у него нет, поэтому его мнение меняется в зависимости от того, с кем пообщался. Бывает и другой тип маменькиных сынков. Внешне кажется, что мужчина независим. Но вечные выяснения отношений с матерью становятся для него самым главным и часто рушат Ваши совместные планы.

Не разглядеть маменькиного сынка за несколько свиданий очень трудно, поэтому все, происходящее между Вами дальше, целиком и полностью в зоне Вашей ответственности. Если Вы не ушли от него - ищите тайные выгоды.

Тем, кто уже оказался внутри таких отношений.
1. Расставить границы и каждый раз, когда их нарушают, говорить об этом как о нарушении прав личности. Ограничить общение со свекровью до нескольких раз в год и ОЧЕНЬ настаивать на этом.
2. Перестать бояться свекровь и оправдываться перед нею. Мамы таких мужчин мастерски могут манипулировать Вами так, что Вы начинаете общаться со свекровью по модели мужа - то есть не как две зрелые женщины, а как властная мать и провинившаяся дочка. Нужно встать на позицию взрослой, уважающей себя женщины, которая готова бороться за отношения, но не готова жертвовать своим психологическим комфортом ради царя галактики, воздвигнутого мамой на пьедестал.
3. Обозначать мужу, что он не имеет личного мнения каждый раз, когда он ссылается на маму.  Задавать вопрос, а какое лично ЕГО мнение по этому вопросу.
4. Использовать когнитивный диссонанс - приводите в спорах СВОЮ МАМУ. Например, он говорит "моя мама настаивает на синих обоях, и иначе никак, а то у нее будет приступ", а Вы в ответ говорите "а моя мама просто обожает зеленые". он говорит "моя мама сказала делать так", а Вы в ответ "а моя мама сказала делать наоборот, так что предлагаю выбрать самим".
5. Задать себе вопросы

• "почему я живу с человеком, который меня не любит?" 
• "какое чувство заставляет меня это терпеть?".

6. Осознать, что выйти из таких отношений без потерь не получится и принять это. Осознать, что придется пройти ситуации, с которыми Вы не сталкивались ранее и они вызовут сильный дискомфорт. Потому что сильным человека делают только разрешенные им самим проблемы. В любом другом случае Вы никогда не сдвинетесь с места. ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ вместо того, чтобы зеркалить себя от мнения мужа и его мамы.
Мир начинает считаться с Вами, когда Вы совершаете сильные поступки. Тогда Вы получаете право голоса и четко ощущаете, что имеете право на этот голос. В таком случае Ваши близкие начинают вращаться вокруг Вас, а не Вы - вокруг них.
7. Перестать анализировать себя, свекровь и мужа через критику. НЕ КРИТИКОВАТЬ, потому что это бесполезно и только забирает энергию. Вместо критики делать то, чего Вы хотите и если муж против - делать это самостоятельно. Пусть он говорит "моей маме это не нравится", - пожать плечами и молча делать дальше. Не выводить такие ситуации на диалог в форме разборки, потому что бесконечно разбираясь, Вы не делаете ничего ДЛЯ СЕБЯ и застреваете в этих разборках и анализах, но ситуация не меняется.
8. Не оправдываться за принятые решения и за свое поведение внутри ВАШЕЙ семьи. Так и говорить:

• "почему я должна оправдываться за то, что посчитала нужным сделать?"
• "почему я не могу делать то, что я хочу делать?".

9. Если Вас ловят на слово "должна", - уточняйте, что конкретно Вы должны, что Вам пожертвовали до этого и как долго это будет длиться.
10. Задайте себе вопрос "чем я интересна мужу?", перечислите не менее 10 своих качеств - ответов на этот вопрос.... После этого посмотрите на список и выделите пункты, которые относятся не к любви, а к жертвенности. И замените их на новые (вероятно, это окажутся противоположные пункты, например, "я покладистая" можно изменить на "я самодостаточная"). Сделайте вывод самостоятельно.