Как общаться с психопатами, которые уже отвяли, но иногда появляются.

Я тут немного переписывалась в личке и мне пришла в голову мысль, что нужно здесь написать поподробнее про особенности в общении с психопатами.

Красные флаги самовлюбленности при первых разговорах.

Самовлюбленные люди, они же нарциссы, - отличные актеры, всю жизнь играющие роли. Они  - опытные лжецы и, что еще ужаснее, они верят своей собственной лжи. Уличенные во вранье или непорядочности (с точки зрения норм общества), они все равно не увидят различия между своей собственной версией правды и правдой. Они выглядят очень убедительно именно поэтому, но все равно их можно узнать.
Нарцисс постоянно лжет себе и систематически мучает других людей, что они лгут, когда ему говорят правду, которая не вписывается в его грандиозность.  Поэтому если много с ним общаться, можно постоянно ощущать себя некомфортно и у неуверенных в себе людей самооценка поползет вниз.

Как деструктивные люди перекладывают ответственность на вас

Отсюда http://vulpesmontana.livejournal.com/79971.html

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».
Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.
Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.
Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Как разговаривать с нарциссом?

1. Улыбайтесь и кивайте, но не пытайтесь заинтересованно обсудить то, о чем  говорит нарцисс. Ему необходимо ярко выраженное эмоциональное одобрение других, поэтому он быстро ретируется.

2. Если разговор затянулся и превратился в самопрезентацию, коротко извинитесь и скажите, что должны вернуться домой пораньше или успеть сделать свою работу.

"люди боятся быть самими собой и говорить то, что думают, потому что каждый раз, когда они это делают, - кто-то уже бежит их осуждать, вместо того, чтобы принять их отличными от себя..."

"в ситуации, в которой много лжи, в конечном итоге будет виноват самый бесхитростный..."

"некоторые люди на меня странно реагируют, но я ни при чем. проблема в них. и чего это она меня ударила веслом, когда с удивлением извлекла из своего шкафа? даже странно..."

люди никогда не поймут, как создаются чудеса, пока не научатся любить безусловно. принимать тех, кто отличается от них и заниматься не поиском недостатков, чтобы возвыситься над кем-то и доказывать себе, что они нормальны.... а видением в этих же людях того, что в них есть хорошее. сознание человека, лгущего себе о своем состоянии и не осознающего злость, зависть, страх, тревогу, стыд за свои поступки и подобное, не может одновременно со всеми перечисленными чувствами удерживать в себе любовь к окружающему миру. к миру, который отличается от мира, комфортного для их лжи.
именно в чистой эмоции безусловного любви находится знание о вечности. и понять мир можно, только научившись вбирать в себя состояние любви ко всему вокруг и тем самым расширив самое себя до пределов иного, более масштабного знания.

"то есть ты мне предлагаешь самоустраниться в монастырь? чтобы довести до автоматизма раболепие/ложь и снять с себя ответственность? молиться, сажать розы и 24 часа в сутки делать вид, что это меня спасет и поможет узреть истину? и в следующей жизни всем родом разгребать десятиэтажную ложь, которую я в этом монастыре приобрету? если я когда-нибудь вообще буду в состоянии ее в себе увидеть..."

"апчхи!!!" - "будьте здоровы!". как часто я это слышу и почти всегда такие пожелания являются тонкой ложью. многие могли бы реально помогать окружающим поправить здоровье, но… а знаете, почему пожелание не помогает? потому что желают неискренне.

многие люди даже в себе этого не осознают (по моему наблюдению, почти все).

"Задолбал один очень распространённый дискуссионный приём: когда мой здравый аргумент доводится до абсурда, а потом этот абсурд с блеском опровергается. Оратор сходит с трибуны, толпа рукоплещет, из партера летят букеты…
Если вы упомянете в дискуссии, что употребление большого количества спиртного может быть вредно, любители аргументации в стиле «сам дурак» вам непременно возразят, что вы хотите казнить всех, кто хотя бы понюхает алкоголь, а если не нажираться каждый день вусмерть — это вовсе не так ужасно. Если же вы сами считаете, что алкоголь не смертелен, главное — знать меру, вас тут же обвинят в желании включить водку в состав школьных завтраков для первоклашек и с блеском разобьют вашу аргументацию, заявив, что первоклашкам спиртное таки очень вредно.
Стоит вам сказать, что при хождении по стройке без каски рано или поздно можно получить летящим кирпичом по «кумполу», вам будет заявлено, что вы предлагаете вообще никогда никому не высовываться из дома без кевларового бронежилета и пары дюжих молодцев с гранатомётами. Однако если вам кажется, что в пяти километрах от ближайшей стройки каску, наконец, можно снять, тут же найдётся человек, который объяснит, что вы призываете всех к преступной беспечности, сегодня в пяти километрах от стройки ходите без каски, а завтра будете заниматься незащищённым сексом с носителем смертельного вируса, потому что всё начинается с малого!
Ходить в джинсах даже на приём к английской королеве или даже в поход по горам идти в вечернем платье и на шпильках? Разговаривать матом со всеми, включая грудных младенцев, или падать в обморок от слова «попа»? Бить в морду каждому, кто тебе чем-то не понравился, или даже перед шайкой вооружённых мордоворотов извиняться за беспокойство? Если ваш оппонент достаточно склонен к демагогии, вам легко в течение получаса припишут сначала одно, потом другое. Вот и что делать с такими?"

все это конечно умные и, в принципе, правильные рассуждения. и наверное вдохновение автора посетило вселенских масштабов! многие тащаться от таких рассуждений с самим собой (по себе знаю, как это выглядит со стороны, так что тут меня не обманешь). метод такой есть, да, и используется он всякими баранами часто. что же делать? а ничего не делать. видите человека, который не желает слушать ваше мнение и к вам уважительно относиться, - не общайтесь больше. видите человека, которому очевидно плевать на ваше настроение, - не общайтесь. это не друзья. какие проблемы вообще? зачем муссировать такие темы неделями, если это решается за полторы минуты выводом типа "это прием манипуляции. меня держат за идиота". не, ну конечно, если вы его тоже, в свою очередь, используете в хитрых целях, то....

Осторожно: тренинг личностного роста.

«Студенческая подруга увлеклась программами личностного роста на последнем курсе института. На первый уровень, который длился два дня, она потратила около $300. Причина, по которой подруга отправилась на тренинг личностного роста - желание сделать сногсшибательную карьеру и завести семью. Она начала убеждать всех подряд в том, что такая учеба жизненно необходима. Более того, девушка перестала общаться с друзьями, которые не имели пары, а также с теми, у кого была недостаточно престижная работа и должность. Насколько мне известно, она до сих пор не замужем. Да и карьеру она променяла на позицию ассистента тренера в одной из образовательных контор».

«Отчислили меня под предлогом того, что я являю собой яркий пример безнадёжного, не способного к переменам человека, находящего в плену своего ума. Для подобного рода мероприятий я неудобный клиент со своей безнадёжной Правотой»

Продолжение

Список признаков, указывающих на то, что тренинг плохой, из интернета (то, что понравилось).

Странные правила без логики: "Не разговаривать с соседями. Не ходить в туалет. Не писать черной ручкой. Разговаривать только с разрешения тренера. Не снимать бейдж и писать имя только кратко" (способы снижения критичности мышления и подавления воли).

Тренер требует назвать себя идиотом, уродом, сукой и так далее перед незнакомыми людьми по непонятной причине. Ну, или провоцирует на такие слова/мысли.

Ограничение прав покидать занятия, например: «если вы бросите занятия – еще один участник будет исключен из тренинговой группы» или запрет выходить до окончания занятий. Любой человек свободен и может уйти/прийти в любое время, если у него есть логичная причина. Если кто-то начинает доказывать вам, что «хочу в туалет» - причина не логичная, посылайте его, сами знаете, куда. Согласно этическому кодексу тренера вы вольны действовать в соответствии с вашими интересами, будь-то поход в туалет или решение прекратить тренинг до его завершения.

Вовлечение более опытных участников в работу с менее опытными, которое именуется "капитанить". Эти же капитаны мониторят дисциплину, выполнение поручений вне занятий и жесткие правила поведения на занятиях.

Постепенная замена обычной жизни/друзей/социальной активности человека активностью внутри тренинговой тусовки (волонтерить, капитанить, работать в тренинговой компании). Сюда же можно отнести появление агрессии по отношению к хорошим друзьям и родственникам, которые отвергают тренинг или плохо о нем отзываются.

Возникновение зависимости хорошего настроения от посещения тренинга (например, не сходили на тренинг, - начинается депрессия/шатание по углам с ощущением пустоты жизни).

Если вокруг много нарциссов и прочих ненормальных

"микробы убивать не нужно. они создают у человека иммунитет. но если их слишком много становится- можно и уничтожить некоторых"

много проблемных людей вокруг? на самом деле, это наша проблема. это может быть низкая самооценка или отсутствие самоценности. например, к вам приезжает служба, которую вызвала соседка, потому что вы якобы ее затопили. служба начинает орать, что там всего три капли, а вы идиоты, что не можете разобраться с соседкой самостоятельно. что делает неуверенный в себе? ощущает себя виноватым!!! да? да! и будет с этим чувством вины ходить хз сколько, позволяя еще и соседке ему на голову сесть!

Детали, которые могут сказать вам о том, что ваш партнер - манипулятор

с использованием переводов статей S.Weiss по манипуляциям и психологическому насилию

Мои глаза блуждают по комнате. Боюсь допустить даже мысль об этом. "Она..."

Я стал настолько мелочным и придирчивым, что не мог поверить в собственное поведение. Мысли в голове образовали гору флуда в попытке сложиться в логичную систему. Как я могу быть настолько мелочным, чтобы укорять кого-то, кто никогда не кричал на меня и не причинял физической боли? Кого-то, кого я любил и больше всего на свете хотел быть рядом?

Газлайтинг: когда отношения сводят с ума

Газлайтинг - агрессивная психологическая стратегия, целью которой является посеять в вас сомнения в собственном здравомыслии. Окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность вашего восприятия. Вам внушают, что у вас странные рассуждения, ваши поступки неадекватны, ваши вкусы плохи, ваше мнение - бред, и вообще, в принципе вы ненормальны. Из вас пытаются сделать неуверенного в себе, тревожного человека, чтобы манипулировать вами.  

Газлайтинг: продолжение.

Как люди попадают в деструктивные отношения? 

Стадия первая. "Прощупывание почвы, насколько вам можно задурить голову". 

Партнер часто демонстрирует сомнение в вашей нормальности, хотя вы ведете себя совершенно адекватно. 

Партнер делает что-то, по вашему мнению, ненормальное и при этом создает обстановку, указывающую на то, что это якобы норма отношений. 

Что помогает сохранить психологический комфорт при общении с газлайтером?

1. Берите паузу. Не отвечайте на напрягающие просьбы и манипуляции быстрым ответом "да".  Не вступайте в долгие бесполезные споры. 
На фразу "Ты обязана согласиться, потому что отказываться глупо" (если вы уверены, что это манипуляция, цель которой - заставить вас сделать то, чего вы делать не хотите) можно ответить "Мне нужно подумать, поэтому я отвечу чуть позже". 
На фразу "Ты обязан(а) сегодня сделать это" можно ответить "Мне нужно подумать, хочу ли я этого". У каждого человека есть право обдумывать свои решения в спокойной обстановке или наедине с самим собой. Без истерик и давления.  

Когда кажется, что весь мир смотрит на вас.

Нет, это не про самовлюбленных эгоистов. Это про "все постоянно пялятся на меня и моментально видят все мои косяки и недоработки". Это когда вы сдерживаете себя в желаниях, потому что боитесь, что подумают окружающие люди или что они скажут о вас друг другу. Это когда вы не делаете что-то, чего сильно хотите, потому что это отличается от общепринятого поведения или может быть осуждено группой людей.

Ехидство

Когда коллега по работе, который вам не симпатичен, ошибается, как вы себя чувствуете? Вам неприятно за него или вы с трудом сдерживаете довольную улыбку? 

Если вы улыбнулись, можете поздравить себя, - вы только что испытали злорадство. Немного удовольствия от неудачи других. Это отличный способ чувствовать себя лучшим, чем вы есть. Это самоутверждение за счет боли других. Когда кто-то наслаждается ошибками другого, от которых другому плохо, - это означает некую выгоду. Размышление о том, что другой человек заслуживает порицания, дает возможность думать лучше о самом себе на фоне недостатков другого. 

Почему у некоторых людей нет друзей?

Существует много причин, почему некоторые люди не имеют надежных друзей. Cложно посмотреть на себя со стороны и догадаться, из-за чего рядом с вами надолго не задерживаются. Если вы задаетесь вопросом, почему у вас не получается дружить с другими людьми, приведенный ниже список станет отправной точкой в поиске разгадки. Давайте попробуем разобраться.  

Как найти хорошего друга.

Взрослым людям подружиться с кем-то проблематично, и это нормально. 

Вот 4 причины, почему. 

Как превратиться из хорошего знакомого в настоящего друга.

Быть хорошим другом не всегда легко, но усилия, потраченные на создание и поддержание дружбы, безусловно стоят того. Годы проходят, некоторые люди становятся верными друзьями, остаются на вашей стороне и вы осознаете, насколько бесценна такая поддержка. Конечно, чтобы иметь хорошего друга, вы должны сами быть таким же для него. Чтобы превратиться из хорошего знакомого в настоящего друга, попробуйте выполнить следующие шаги. 

Аксиомы про эмоции

Аксиома №1: Если человек не может пережить ЛЮБУЮ СИЛЬНУЮ эмоцию, стать сильнее эмоции, - она контролирует и разрушает его жизнь. Часто она разрушает и жизни окружающих людей, потому что попытки ее избежать вызывают неадекватное поведение, причиняющее боль. Она провоцирует бесконечную ложь себе и близким. Гнев, обида, любовь, скрытая неуверенность в себе, зависть, ненависть и страх. Если вы боитесь переживать их, признавать их в себе, - не все в вашей жизни так, как хотелось бы.