Закономерности в отношениях с проблемными мужиками

У женщин, подверженных зависимостям в отношениях с мужчинами, часто одни и те же закономерности. Ну, по крайней мере у тех, с кем разговаривала я.


ЗАКОНОМЕРНОСТЬ №1. ОН ДОЛЖЕН НРАВИТЬСЯ ДРУГИМ, быть в чем-то особенным или лидером. Он популярен среди женщин или позиционирует себя как популярный (например, в первых беседах вставит, что у него еще есть знакомые, которые с ним не против...). И к нему "с потолка" (без обоснованных реальностью причин и процесса ухаживаний) возникает сильная симпатия (а позже хроническая зависимость вашего эмоционального состояния от ЕГО поведения и реакций на вас) Он признан другими женщинами, часто альфа-самец или харизматик или начальник, ну или известное лицо, к которому проявляют интерес другие самки. Женщина не приглашает в свои иллюзии и не берет себе в пару того, у кого больше нет женщин, с которыми можно соперничать и самоутвердиться, став "примой". Заместитель директора концерна, бизнесмен, известный врач, иностранец, просто мужик с хорошей квартирой тоже подпадают под эту категорию. Любой мужик, который может чем-то обеспечить на халяву или подтвердить "ликвидность" его женщины.
Это связано с тем, что жертве проще самоутверждаться за счет успешного партнера вместо самоутверждения через собственную жизнь и работу по 8/10 часов ежедневно. Отношения играют роль компенсаторной функции, прикрывающей травмы. Это некое присоединение успеха партнера к картине своей личности, чтобы ваш портрет был презентабельнее. Очень похожее на вампиризм.
Такая тайная выгода на то и скрыта от самой себя, что нечестна изначально. Это ложь про святую святых - про любовь. Ложь ВСЕГДА вызывает проблемы при построении длительных отношений. Аксиома у космоса такая))) Это не любовь к кому-то, это компенсация отсутствия любви к себе.
Пример взаимной лжи в отношениях, для понимания. Вот перед нами привлекательный харизмат, к которому стоит очередь из женщин и он об этом знает, но никому не дает четкого понимания о своих личных отношениях. Привлекательные мужчины на то и притягательны, что "торгуют  лицом" на публику и им важно восприятие самих себя кем-то там "по ту сторону экрана". Если вокруг таких мужчин постоянный хоровод из баб и его это никак не смущает и границы он не расставляет, - это 100%тная гарантия того, что вы будете в вечной очереди или вечном страхе из-за возможного ухода от вас к другой. Если свяжетесь с таким чудом. Что интересно, такие мужчины часто выбирают себе неуверенных женщин (внешне привлекательных, но по сути где-то глубоко внутри не уважающих себя), поскольку уверенная в себе потребует зрелых ответственных отношений и четкого обозначения своей позиции рядом с ним. Разгонит других баб, грубо говоря. А ему такой вариант не подходит. Потому что с его стороны это тоже гиперкомпенсация чувства неполноценности, он тоже приосанивается количеством женщин, вьющихся вокруг.

Вместо того, чтобы работать со своими глюками, он требует от своих партнерш определенного поведения и/или внешности, вываливает целый список, какой ты должна быть, чтобы "чего-нибудь левого не подумали". Тот самый список, которым потом будут тыкать в десны. Это игроки и если вы решили встать рядом с ними, готовьте себя к тому, что у вас всегда будут соперницы. Те, которые нагнетают напряжение в и так низкой самооценке жертвы, ога. Самооценку всегда будет кто-то пинать: или эти бабы или сам мужик, потому что всегда нужно чему-то там соответствовать. Ну ему же страшно, че там про него подумают, вот он радостно это напряжение на вас и будет скидывать. Как мило.
Иногда бывает, что женщина наоборот берет себе какого-то лоха, чтобы жалеть и тянуть его из болота. Но суть не меняется, такая же гиперкомпенсация чем-то внешним своей шатающейся самооценки, только в этом случае "приосанивают жертву" жертвенность и компания...
Вывод - это или мужик очень интересный другим женщинам (имитирующий очередь) или бедная овечка, которую нужно все время отмывать после очередного болота и гладить. Обычных спокойных беспроблемных мужчин для женщины не существует. Потому что с обычным мужчиной, занятым реальными фактическими делами, она начинает тревожиться и терять свой положительный образ, сфабрикованный из вранья, а ее привычка всех оценивать или критиковать натыкается на непонимание (минимум). С таким фиг спрячешь, какими странными мыслями обычно занята твоя голова вместо реальных действий. А вот с первыми двумя вариантами можно все так закрутить, что черт ногу сломит. И на этом фоне обвинить в своей несостоятельности всех вокруг кроме себя.
Правда, кхм получается ловушка - то, что изначально подогрело интерес к мужчине (например, его хотят другие или его нужно спасать) позже начинает портить отношения (соперницы не дают расслабиться и насладиться отношеньками, а неподвижное тело утопающего, второй год лежащее на диване, бесит).

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ №2. ЧУВСТВА ВИХРЕМ, ЭМОЦИЙ ШКВАЛ. Это должен быть человек, который в самом начале отношений демонстрирует сильные чувства любви, страсти, эмпатии, сочувствия (может делать это на расстоянии). Или просто вываливает на вас любую сильную реакцию. Сильные эмоции, связанные с вашим существованием, отраженные на выразительном лице и взбудораженные пламенной позой. Он покажет, на что способен, потому что "хитренький такой" и знает, что очередной жертве нужны сверхэмоции, чтобы наконец-то ПОВЕРИТЬ в любовь к ней. Ей слишком сильно нужно верить в свою ценность через кого-то,... пока другие женщины верят в самих себя, а поэтому просто уверенно идут вперед рядом с мужчиной и никуда не спешат. Обычные люди развивают отношения, базируя их на реальных интересах или совместных делах, разговорах о чем-то полезном или многогранном. А у жертв часто глубоких выраженных интересов нет (я помню, какое-то время после психопата в первых резюме на пункте "хобби" зависала в прострации), поэтому спокойное чувство их мало интересует, внутри него можно заснуть от ничегонеделания и скуки или НЕ ПОВЕРИТЬ, что это любовь... или затревожиться, что "он не любит - вчера таааак реагировал, а сегодня почему-то нет". Это очередная гиперкомпенсация своей скучной жизни.
Еще постоянно встречается, что вихрь чувств постепенно преобразуется из ИЛЛЮЗИИ ЛЮБВИ в насилие над жертвой или просто скучающее жаление жертвы и содержание ее рядом с собой (в зависимости от того, попался ли вам реальный психопат, агрессор, садист и подобное ИЛИ просто нормальный мужик, про которого вы там себе что-то придумали). И жертва начинает пинать партнера за это, доколупываться до него "а где же любовь?", "ты не так любишь, как я тут себе придумала". Но она уже не видит этого, поскольку раздраматизировала отношения до сильнейшей связи и связала любовь с драмами, поэтому слишком ими занята и не видит реальности. Не хочет видеть. Ну, что ее жалеют. И до кучи не видит факт, известный всем остальным, а именно: "Есть люди, которых ну просто ооочень жалко, так по-человечески и поэтому ты для них что-то делаешь. Они хотят, чтобы их любили, а не жалели, но так накрутили путаницы в своей голове, что не знаешь, что с ними делать" (цитата с форума).

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ №3. ДРАМА НА СЦЕНЕ ТЕАТРА. Это должен быть человек, с которым можно организовывать драмы и он будет это терпеть какое-то время. Многие жертвы привыкли, что любовь получается от кого-то через драмы. У них сформировалась такая модель любви из-за каких-то глюков в родительской семье. Например, девочка любила маму, которая ее била и любовь связалась с болью. Теперь она считает, что настоящая любовь возможна только после/вместе/перед болью. Или папу, который говорил о любви только будучи пьяным, то вещал о чувствах к дочке, то бил мать, все перепутав в голове ребенка. Из-за травматичного опыта любовь соединилась с болью и теперь любовь без драм не воспринимается, не знакома. В фантазиях этих людей (которыми часто перенасыщена их жизнь из-за проблем с реальностью) часто присутствуют такие вот сюжеты: сначала какие-то "рыдающие" сложности в построений отношений с "обьектом любви", драки, отвержения, измены, погружение в боль и чувство "я не заслужила" и только потом наступает катарсис - взрыв эмоций и внезапное признание любви к "не такой" женщине. Драма. Драма, которая должна периодически повторяться, чтобы верить в любой к "не такой".
Сюда же можно отнести бурные ссоры, драки и следующие за ними страстные примирения с громкими словами о вечной любви. Скандал или сфабрикованная и раздутая до масштабов галактики проблема необходима жертве, чтобы видеть, что ее любят даже в таких ситуациях абсурда. Просто спокойно любить она еще не научилась... По этой же причине, кстати, некоторые жертвы, попадая на интересного мужчину, зачем-то ведут себя хуже, чем они есть. Ну, чтобы доказать себе, что этот мужчина полюбит ее любую и будет любить всегда. А когда их наконец бросают, потому что такое поведение рано или поздно достанет даже архангела Михаила, они начинают преследовать мужчину и врут, что это он преследует их или "чем-то там на что-то мне намекает". Прилипчивое поведение, которое встречается сплошь и рядом и мешает, например, перестать преследовать психопата, который "уже разлюбил".
Чтобы казаться себе живой и значимой, чтобы испытывать сильные эмоции (помним, что часто ведущими эмоциями "по жизни" у травматиков являются ПЛОХИЕ - тревожащие, пугающие, рассредоточивающие и т.п. эмоции) жертва драматизирует не только отношения с любимыми, но и все важные составляющие жизни - свою родительскую семью (мои родители ко мне вообще не лезут, но тираны же ж!!!), работу (отсюда проблемы с поиском работы или нормальным рабочим процессом, если работа есть), самореализацию (у меня нет интересов, так страшно двигаться, помру же от первой ошибки...) и т.д.
Кстати, я написала "драма на сцене театра", а не просто "драма" потому, что про свои драмы женщины постоянно кому-то рассказывают, так эпично, с гордостью, театрально....

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ №4. ПОГРУЖЕНИЕ В БЕСКОНЕЧНЫЕ ФАНТАЗИИ. Куча фантазий и иллюзий по поводу эмоций, которые якобы испытывает мужчина по отношению к вам; поиск знаков и символом в окружающем мире, которые доказывают какие-то энергетические связи между вами.
У таких женщин часто присутствуют инфантильные детализированные, до отвращения слащавые мечты об их мужчинах и когда просишь описать, чего бы ей хотелось, - вываливается целый сценарий для фильма. Такое ощущение, что женщина полгода планомерно прорабатывала стратегический пошаговый "романтик"... Иногда сценарии затухают, когда подходящего обьекта нет или обьект яростно сопротивляется всей этой фигне, ведет себя как живой человек, а не манекен со сценарием, а значит отправляется в блэк-лист... Но сценарии быстро появляются снова, мервой хваткой цепляясь то за одного то за другого мужика даже на расстоянии, чтобы додумывать и мечтать. Пока взрослые люди совместно создают общую реальность и достигают каких-то целей, жертва строит иллюзии и подвисает по жизни в пассивной позиции. Она строит иллюзии, а преследователь их "прочекивает" и красивенько так в них встраивается или подрисовывает разноцветные рамочки с ромашками. Это собственно и нужно женщине, чтобы как можно дольше продолжать оставаться в этих ромашковых иллюзиях, поскольку реальности она боится, реальность слишком сложна и опасна.

Все пункты ухудшают самооценку, потому что в конечном итоге после игры и вранья оцениваешь сам себя "в минус". Каждый пункт несколько раз болезненно пнет внутреннюю пустоту, отсутствие интересов вне партнера и связанных с ним проблем, отсутствие четко обозначенной для других людей индивидуальности. Мужчины, которых находят женщины, пользуясь пунктами выше, сначала заманчивы, но рано или поздно в отношениях с ними с грохотом и вековой пылью вываливаются два чувства.

ЧУВСТВО №1. ВИНА. За то, что женщина напрягает нормальных мужчин, в отношениях вечно какие-то проблемы, с ней или с ним постоянно что-то не так. Проблемы существуют, потому что очень много лжи к самой себе и в результате базовая хроническая "беда" (например, эгоцентризм, перфекционизм, меркантильность, банальная лень и хитрость, корона особенности на голове или инфантильность) не отслеживается и не разрешается конструктивно через новый опыт.

ЧУВСТВО №2. СТЫД. За то, что "он такой значимый для меня и других, а я никто, что бы я с собой не сделала". Стыд любит маскироваться под боль и прочие плохие чувства, потому что осознать, что это стыд за свою глупость тяжелее, чем просто страдать по привычке, обвиняя других.

Решение кроется в том, что  в своей жизни нужно делать что-либо В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ради себя, как МНЕ нравится, а не ориентируясь только на желания других людей. Нужно "делать свою жизнь" самому, а не выпрашивать у других, что мне делать. И сформировать свои собственные цели, к которым идти. А не путаться под ногами у тех, кто нам не подходит, прикипая к их жизни, к их желаниям и впадая в ступор, когда эти люди уходят.
"Что бы я с собой не сделала..." - делать что-либо нужно не ради кого-то, а ради самой себя и для самой себя. И при этом перестать себя оценивать в минус так глобально. В каждом человеке есть что-то хорошее, и не нужно это никому доказывать, потому что это просто есть и понимание того, что оно есть в первую очередь должно быть в себе самом. А не постоянно подтверждаться кем-то внешним. Отношения, которые закончились - это не беготня за уезжающими поездами с зеркалом в руке, это возможность остановиться и что-то о себе понять. Понять, какую информацию о себе мы вытесняем. Потому что то, чего мы годами избегаем, жрет жизненные силы. И чтобы собрать силы назад, некоторые люди врут дальше, совершенствуя свои непробиваемые теории и наступая на те же грабли.