Когда под «хорошим парнем, душой компании» скрывается невротик или психопат (перевод)

Они аккуратны, успешны, стабильны, эффектны внешне, улыбчивы и идеально благополучны. У них чудные отношения со всеми вокруг и тонкий ум. Какие подводные камни могут скрываться за этим образом? Вот несколько неадекватных претензий, предъявляемых «хорошими парнями» к женщинам.    

Ты обязана дать шанс такому хорошему парню как я. Они по умолчанию считают, что вы будете рассматривать их как партнеров, поскольку они слишком хороши, чтобы им отказывали. Варианта «ты не нравишься мне вообще» для них не существует, и они активно внушают эту точку зрения вам. Поведение таких «хороших парней» основано на скрытой теории собственного превосходства и обычно сопровождается негодованием, когда женщины говорят «нет». Негодование и злоба после отказа являются знаком, что что-то с партнером не так.

Даже если кто-то очень нравится, вы не обязаны отвечать «да» моментально. Вы можете не рассматривать его как близкого партнера по многим причинам: потому что не знаете его интересов, его семью, потому что еще не имеете общих интересов или потому что вам не нравится его цвет глаз. Или, возможно, вы устали от предыдущих отношений и сейчас хотите побыть одна. Или просто не сходили в душ. Любая причина, если она родилась в вашей голове, имеет право на жизнь. Потому что это ваша жизнь. Убеждение «меня все любят» не является пропуском в вашу спальню, потому что вы при этом можете выбрать совершенно другого человека по личным предпочтениям.

Любой человек, уважающий ваши границы и вашу автономию, услышит требование отойти на комфортное для вас расстояние и реально туда отойдет. Люди с психическими отклонениями будут продолжать трогать вас, хотя вы не разрешали делать это, и вас нервирует такое поведение. Они будут говорить, что просто пошутили, когда расстегнули пуговицу вашей блузки и наваливаться на вас, утверждая, что ваше нежелание секса по причине того, что вас сегодня уволили, - это чушь.

Ты поместила меня во френд-зону и теперь нагло динамишь. Если кто-то испытывает раздражение потому, что вы не готовы пустить его ближе френд-зоны, то это совершенно не ваша проблема. Вы не обязаны оправдываться, вы не обязаны постоянно слушать речи, вызывающие чувство вины. Если «хороший парень» повторяет такие претензии часто и давит ими на вас, - вероятно, он вообще никогда не было для вас другом. Френд-зона – это не утешительный приз и не зал ожидания. Его дружба с вами – не сделка, дружат просто потому, что вам нравится с кем-то общаться, ничего не ожидая в ответ кроме взаимной дружбы. Идея «я не просто друг» берет начало из ожиданий, которые были вам приписаны (я нравлюсь ей, просто она ломается), но вы ведь ничего ему не обещали.

Тут хочется привести кусок комментария девушки с одного сайта. Понравилось и оказалось очень в тему. «Задолбали мужчины, которые считают, что женское «нет» — это на самом деле «да, только позже». На втором курсе университета прилипло ко мне одно чудо. Я уже была год как в счастливых отношениях, и чужое мужское внимание мне нафиг не упёрлось. Чудо таскало мне цветы, пело серенады под окном, вламывалось без стука в мою комнату с целью остаться на ночь (дело происходило в общежитии), порывалось провожать до и от университета. А ещё чудо старательно игнорировало фразы типа: «Извини, но ты мне не нравишься, встречаться я с тобой не буду, к тому же у меня есть молодой человек, и мы любим друг друга». Куда конкретнее, казалось бы? Но чудо отлипло от меня исключительно после нескольких месяцев старательного игнора, да ещё и обиделось к тому же. В чём я виновата?

Не так давно я оказалась в антикафе на одном мероприятии. Там начал оказывать знаки внимания знакомый. Предложил проводить до дома, а потом увидел кольцо и спросил: «Ты замужем?» Я ответила: «Нет, но помолвлена, и мой жених не обрадуется, если меня кто-то, кроме него, проводит до дома». «А, значит, не замужем», — ответил он и… продолжил подкатывать. Что это было? Логика: «Жених — не стенка, подвинется»?

Одной моей подруге начал оказывать знаки внимания друг детства. Все уверения, что он ей нравится только как друг, и что она давно и серьёзно в отношениях с другим мужчиной, эффекта не возымели. Ответом было: «Да я лучше, чем твой неудачник, бросай его и уходи ко мне, всё равно ты с ним долго встречаться не станешь». Подруга номер два уже два года не может отвязаться от навязчивого поклонника, на которого не действует слово «нет». Всё, что ей остаётся — это избегать и динамить.

Так что, дорогие мужчины, подумайте, как именно вы реагируете на женское «нет»? Тут два варианта: «Нет, так нет, на нет и суда нет» (нормальный вариант), или же «Да что понимает эта глупая баба, наверное, кокетничает» (агрессивный эгоистичный типаж)»

Я хороший и я забочусь о тебе, а остальным мужикам нужен только секс. Они говорят вам, что все окружающие мужики ухаживают за вами только ради секса, потому что они «всего лишь самцы». А вот именно они выступают вашими спасителями и заботятся о вас. Ирония в том, что все наоборот: именно тот, кто постоянно заостряет внимание на сексе и манипуляциях, больше всех остальных хочет управлять женщинами и контролировать их, хочет всегда иметь секс «по первому свистку» независимо от желания партнерши. Поэтому они приписывают этот бред всем остальным мужчинам.

Присуще ли вашему мужчине желание управлять женщиной и невротичная жажда доминировать «над самкой»? Это можно узнать, обратив внимание на то, уважает ли он мнение женщин, прислушивается ли к нему. Посмотрите, как он ведет себя с теми женщинами, которые ему в данный момент ничем не могут быть полезны (пропускает ли он женщин в дверях, хамит или нет официанткам, как отзывается о женщинах). Слова - далеко не единственный способ кого-то унизить. Это могут быть ухмылочки после значимых для женщины слов; пустые рыбьи глаза, безэмоционально на вас взирающие, когда вы говорите о любви; оценочные выражения лица. Это может быть перевернутая ситуация, когда при любой попытке поговорить о том, что вас унижает, газлайтер играет жертву. При этом стороннему наблюдателю совершенно очевидно, что вас только что унизили и оскорбили обесцениванием ваших чувств и игнором вашей боли, но газлайтер с убежденным выражением лица доказывает, что это вы причинили ему боль, а не он вам. Честно говоря, я даже сомневаюсь, что некоторые из этих индивидов понимают, что происходит на самом деле, возможно, они убеждены, что вы действительно обидели их. Но это уже не наши проблемы, какие заморочки находятся у них в голове, не так ли? Взрослые люди не должны вешать нерешенные психологические проблемы, с которыми не желают работать, на близких людей.

Дальше чуть не по теме, но ладно. Если кто-то не дает вам возможности озвучить, что вам что-то неприятно при общении с ним, и вместо этого постоянно переворачивает разговор на себя и свои проблемы, - этот человек психически не стабилен. У меня была  знакомая – конкретная эгоистка, которая прибегала жаловаться по поводу и без. Когда я давала ей вполне дельный совет, - этот совет сливался в мусорную корзину, а в случае, если я напоминала об этом, - в ответ вместо адекватного диспута, как она будет решать свою жалобу, прилетало бесконечное нытье про мужиков-козлов, маму, которая недолюбила, идиота начальника и так далее. При этом имели место беспорядочные сексуальные связи, хамство в сторону матери и огромных размеров лень на работе. Я хотела бы сказать, что если вам в жизни попадаются люди-нытики, - не давайте им советов и не тратьте на них свою энергию. Дали один совет и дальше наблюдаете: будет это сделано или нет. Если нет, - обсуждение проблем нытика должно быть закрыто для вас навсегда. Это не нытик, это манипулятор, тип которого хорошо описан в книжке Э.Берна «Игры, в которые играют люди». 

Фразы (красные флаги) таких манипуляторов: 

«Ты всегда критикуешь меня, делая плохой» (на ситуацию, когда человек опоздал на встречу на 40 минут)

«Мне плохо от того, что ты мне наговорила» (на фразу «тебе просто нужно лучше работать, а не сутками сидеть в контакте»)

«Ты меня оскорбила, ты не хочешь со мной проводить время, я обиделась» (на фразу, что я не пойду с ней в паб, потому что мне нужно купить цветы и выбрать подарок на день матери).

Я «хороший парень» и имею право делать тебе оскорбляющие замечания при людях и без видимой причины. Это начинается с ехидных обидных шуток по поводу вашей внешности или характера/умений, наедине или когда вы находитесь в обществе. Просьбы перестать не действуют. Потом они подключают к критике эфемерные статистические данные и псевдонаучные тезисы, навешивая на вас удобные им ярлыки, но прикрываясь обществом.

«Сиди дома, женщина не должна работать» звучит вроде как логично, но в случае с психопатом так было сказано потому, что это хороший способ сделать вас зависимой финансово. Можно еще завести подряд троих детей, чтобы вы не убежали и обеспечили ему образ благополучного и честного мужа большого семейства.

Мужчина может сказать полной женщине (или не уверенной в себе), что ей «просто повезло» получить его внимание, и она должна терпеть любые выходки, потому что никогда не добьется большего успеха. Но на самом деле существует огромное количество мужчин, которые любят полных женщин и мужчин, которые любят защищать не уверенных в себе. Существует много мужчин, которые не будут вести себя так, будто сделали вам одолжение, оставаясь рядом. Вместо этого они будут восторгаться, что им так повезло быть рядом с вами.  

Они будут напоминать вам о том, что имеют право говорить гадости, просто потому что «быть с ним престижно». Они будут использовать любые уловки, чтобы убедить вас в том, что вы недостойны их; что вам безумно повезло с ними; что они остаются с вами ради каких-то жертв; что сами по себе вы никто.

Я хороший парень и не мог сказать тебе ничего плохого. У тебя плохая память, у тебя странные эмоции. Вы чувствуете, будто не можете больше доверять своей собственной памяти. Когда происходит что-то, что расстраивает вас, причиняет боль или возмущает, реакция партнера примерна следующая «Этого не было! Я никогда не говорил ничего подобного! Ты слишком остро реагируешь!». Он отрицает ваши болезненные переживания, как будто вы их просто нарисовали в своей голове, нафантазировали для развлечения. Он обвиняет вас в чем-то, что якобы происходит только внутри вас. Такое запутывание может довести до нервного срыва или вы начнете сильно зависеть от того, что говорят другие. Цель данной манипуляции – довести жертву до состояния, когда, даже испытывая сильную боль, она будет говорить себе «Мне причиняют боль? Нет, я просто воображаю себе, что это проблема», «Я сердита по очевидной причине? Нет, я просто слишком чувствительна ко всякой фигне». Такая двуполярность буквально будет разрывать вас изнутри, влияя на критическое мышление.

Не очень в тему, но. Мне вспомнилась одна распространенная манипуляция: нормальные эмоции, которые люди испытывают ежедневно, психопат приписывает к психическим отклонениям в вашей голове. Любая злость или попытка повысить голос – это «неадекватная истеричка», любое раздражение или когда вы сердитесь – это «у тебя мания/акцентуация характера», любая грусть или тоска – «у тебя вечно хроническая депрессия», желание получить ласку и нежность – «ты озабоченная». Получается, что вы никогда не можете быть грустными, раздраженными, отстаивать свои желания и повышать голос, когда кто-то совершает бредовые действия.  

Они критикуют ваше нежелание спать с ними «вот прямо щас» и утверждают, что вы должны визжать от восторга. После этого поступает очень навязчивый физический импульс к сексу. Во-первых, любой здоровый психически мужчина хочет женщину не ради неких манипуляций, а ради совместного удовольствия. Сексуальное влечение должно быть обязательным у обоих партнеров (для этого нужно нормально любить партнера), а не неким случайным фактором «через раз».

Во-вторых, сексуальное влечение любой силы контролируется силой воли. У здоровых психически людей. «Я хочу переспать с ней прямо сейчас, независимо от ее желания» - животный импульс самца, слепо следующего инстинктам. Правильный морально выбор «она не готова». Женщина всегда имеет право сказать «нет», когда кто-то пытается оказать на нее психологическое давление или овладеть ею в ситуации, которая ей не нравится.

Если вас склоняют к сексу и заставляют чувствовать себя виноватой в том, что вы «должны хотеть, но почему-то не хотите»; если вас заставляют думать, что вы кому-то что-то должны, - нужно вспомнить, что нет таких людей, у которых есть право морального превосходства над другими. Данная ситуация является взаимодействием двух людей, он хочет, а вы НЕТ и вам явно что-то не нравится. Имеете право даже в глаз лягнуть или отцапать пол уха, если вашего «нет» он усиленно не слышит.  

Когда вы хотите обсудить поведение партнера, неприятное для вас (например, он вас оскорбил или унизил), у него обнаруживается несколько вариантов действий, но все они не устраивают вас. Он быстро уходит из ситуации обсуждения, ничего не объясняя ИЛИ сразу громко отрицает вред, причиненный вам. Это полный игнор вашего диалога с ним ИЛИ отказ участвовать в разговоре о детали, причинившей вам боль. Звучит дико, но очень часто встречается. «Я не хочу говорить об этой ерунде прямо сейчас!», «Ты постоянно поднимаешь эту тупую тему», «Я работал весь день и не хочу обсуждать что-то загонное!», «Закрой рот, ничего не произошло». Скажу одну неприятную вещь: некоторые психопаты основной целью имеют причинить вам боль, а не любить вас… насладиться тем, как вы страдаете в любви к ним. Они будут провоцировать ваши слезы и нервы, чтобы самоутверждаться в том, насколько сильно вы их любите. Это ужасно, но лично у меня было именно так.

«Хорошие парни» всем вокруг говорят, что они очень добрые. Но подавляющее большинство из них не являются добрыми. Они управляют женщинами, нагромождают свои правила, оскорбляют чувства женщин, используя ярлык «я слишком хороший парень, ты должна гордиться, что я с тобой». Они оправдывают статусом «хорошего парня» свое дикое деструктивное поведение: «это произошло случайно, все знают, что я душа компании и успешный руководитель». Они наоборот жестоки. Внутренние верования таких «хороших парней» могут быть не только странными, но даже опасными. «22хлетний мужчина убил несколько человек, потому что, как «хороший парень» посчитал такой поступок справедливым, поскольку женщины не проявляли к нему интереса. В видео, которое он снял до совершения преступления, мужчина рассказал, что ощущал постоянное одиночество и его желания постоянно не выполнялись, что оскорбляло его достоинство. Он жаловался, что, несмотря на положительный имидж «хорошего парня» женщины не оставались с ним надолго и не занимались с ним сексом. Он описал себя как идеального великолепного джентльмена, но было очевидно, что что-то не так с его эмоциями и психикой».

Что делать?

1.      Признайте, что вы попали в деструктивные отношения и вас не любят. Признайте, что вы оплошались, не разглядели сразу.

Самое важное – понять, что это газлайтинг и что такое действительно бывает. Есть бесчувственные и психически нездоровые люди, есть клинические эгоисты, которые не умеют и не научатся любить никогда. Когда вы начинаете сильно анализировать партнера, - вы пропускаете много предупредительных знаков, потому что создаете теории, не имеющие ничего общего с реальностью. Поэтому даже не пытайтесь это понять и выиграть. Как говорят психиатры «психа понять невозможно, потому что его доводы абсурдны и бессистемны; иногда доводов нет вообще, а поведение стихийно возникает из пустоты, без логического повода».  

2.      Запоминайте или записывайте все «красные флаги», а также эмоции, которые они у вас вызывают. Все, что причиняет вам беспокойство, лишает гармонии отношений, пугает или тревожит; все, чего вы не можете понять.

Когда попадаете в ситуацию общения, в которой ваша личность обесценивается или унижается, - вспоминайте красные флаги, предупреждающие о ней заранее и те, что находятся прямо внутри самой ситуации. Учитесь выделять таких людей и осознавать предупредительные знаки заранее. Примите во внимание всех людей, с которыми часто чувствуете себя плохо и посчитайте, как часто это происходит. Если это происходит чаще, чем здоровое общение – избегайте таких людей.  

3.      Верьте своей интуиции, доверяйте себе. Вы не просто так прожили 20,30,40 лет, чтобы думать, что вам постоянно мерещиться то, чего нет. Если с определенным человеком вы постоянно ловите себя на мысли, что что-то в вас не так, - будет очень полезно напомнить себе, что кто-то создает провоцирующие ситуации, чтобы управлять вами.

Ваша неспособность доверять себе не является объективной правдой. Постарайтесь понять, как именно они делают это: какие фразы говорят, как смотрят на вас, как ведут диалог, какие чувства вызывают и каким тоном, как организуют ситуацию вокруг вас, как провоцируют вас, как реагируют на окружающих, которые против них. Можете записать озвученные вами претензии к партнеру, чтобы не попадаться на удочку «мы никогда не говорили об этом».  

Поймите, что некоторые голоса, звучащие в вашей голове – не дружелюбные голоса, и они появились только когда вы познакомились с газлайтером. В частности голос, который постоянно обвиняет вас в том, что вы плохи и голос, который провоцирует на бесконечные рассуждения о том, как можно оправдать агрессора. Учитесь быстро узнавать их и никак на них не реагировать эмоционально, переключаясь на реальные дела или быстро в обратном порядке посчитав от 100 до 1.  

В моменты сильной напряженности, когда вам будет мотать вперед-назад, помните о том, что какой бы силы не было влияние на вас, - внутри всегда есть стержень, истинная интуиция, которая не замолчит никогда. Если вам больно – значит вам причинили боль. Если вам страшно – значит, вас напугали. Если вы сердитесь – значит, кто-то расстроил вас незаслуженно. Ваш мозг знает, что является истиной для вас. Вы имеете полное право чувствовать то, что чувствуете и реагировать агрессивно на вещи, которые причиняют вам вред. Вы сильны. Ваши чувства действительны и ценны. Ваша память заслуживает доверия. Вас кто-то  по-настоящему любит. Вы достойны быть счастливыми.   

PS. Мне очень понравилась книга про психопатов (это не тупая реклама, я ее читала два раза и она есть у меня дома) «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов» Роберта Хаэра. Кому интересно, прочитайте, чтобы понять, кто они такие. Картина обрисовывается очень четко. Книга страшноватая, потому что после нее осознаешь, что некоторые товарищи мыслят совершенно не так, как мы надеялись.