Аксиомы про эмоции

Аксиома №1: Если человек не может пережить ЛЮБУЮ СИЛЬНУЮ эмоцию, стать сильнее эмоции, - она контролирует и разрушает его жизнь. Часто она разрушает и жизни окружающих людей, потому что попытки ее избежать вызывают неадекватное поведение, причиняющее боль. Она провоцирует бесконечную ложь себе и близким. Гнев, обида, любовь, скрытая неуверенность в себе, зависть, ненависть и страх. Если вы боитесь переживать их, признавать их в себе, - не все в вашей жизни так, как хотелось бы.

Пример про зависть.  Если вы завидуете более успешному или красивому человеку, но духовно сильны - вы можете признаться себе, что реально хуже его. Что вы что-то делаете не так со своей жизнью.  Что он работал над собой больше вас, стал сильнее вас. Вы готовы пережить боль от собственной никчемности, признаться в лени и ошибках, затем выйти на план, что изменить в себе, и начать претворять его в жизнь. Тогда вы получите результат, станете симпатичнее и умнее, красивые люди уже не будут вас нервировать, они будут радовать вас, вы начнете любить их и стремиться стать еще лучше. Вы станете такими, как они. Вы сможете дружить с ними и обмениваться опытом. Жить станет радостнее и свободнее.

Или вы можете найти похожих на вас малодушных людей, ненавидящих красоту (зависть), и бесконечно муссировать с ними, что в красивых людях не так. Таким образом, вы лишаете себя гармоничного спокойствия, общения с теми, кто может чему-то научить вас, увеличиваете свой багаж оправданий (чтобы ничего не делать) и так далее. Вы увеличиваете не свой позитивный реальный опыт, а качество своих психологических защит, делающих вас слепым и тревожным.  Вы делаете не то, что хотите и что принесло бы вам удовольствие (общаться с красивыми/умными людьми приятно), а то, что позволит избежать тревоги и страха. И ваше настроение всегда будет зависеть от появившихся на вашем пути красивых людей, потому что они вызывают у вас кучу негативных эмоций, от которых вы бежите. Ваше настроение часто будет хреновым. Ваши друзья не будут истинными друзьями, которых вы любите и уважаете, а лишь теми, кто поддерживает ваше зыбкое положительное представление о себе, чтобы не провалиться в страх и растущую личную неуверенность. Если вы делаете с собой это много лет и окружили себя теми, кто дает шаткое спокойствие, то.  Будет очень сложно извлечь из подсознания, что НЕ красивый человек – эгоист и хитрая сволочь, а ВЫ, и только вы - идиот, который так злился, ленился что-то делать и боялся понять, что ему завидно, что решил пойти простым путем, и обвинить таких людей в неполноценности.  Вы всегда будете более неполноценны, чем они и ничего не сможете изменить, пока не признаетесь себе в том, что проблема в вас.

Аксиома №2: Единственный способ развить душу и стать сильнее любых ситуаций - переживать любые эмоции. Других способов жить счастливо, естественно и легко не существует.

Ложь и сокрытие от самого себя эмоций убивает душу, усугубляет ситуацию и усложняет путь к истине, потому что чем ее больше, тем сложнее будет пережить боль, когда вся грязь осознается. Даже если Бог покажет чудеса людям, которые боятся сильной любви, восторга или радости - они в ужасе шарахнуться от него. Они не могут переживать такие сильные чувства. Они могут изображать радость, но не чувствуют ее течение и восторг внутри себя. Они не увидят истинной сути божественной красоты, потому что обхают чудеса или будут с их помощью пытаться что-то проконтролировать. Из-за неразвитости души они не в состоянии прочувствовать свою жизнь в радости, быть живыми. Они не могут взять, хотя Бог никогда ничего не лишает. Все лежит на поверхности, проблема лишь в том, что кто-то не видит и не может взять.  

Аксиома №3: Люди, которые боятся или не умеют испытывать эмоции из-за неразвитости души, создают деструктивные системы отношений друг с другом.

Пример. Начальник-тиран и подчиненный-жертва всегда будут зависеть друг от друга и манипулировать друг другом, они фактически ищут друг друга, чтобы поддерживать свои лживые боязливые теории о мире. Тиран всегда найдет классическую жертву и прицепится именно к ней. Для жертвы такое неуважение к себе является нормой и дает скрытые выгоды (можно ныть, жаловаться и ничего не делать, а терпеть привычно). Подчиненный часто боится начальника, встреча с которым вызывает сильное волнение и тревогу (страх сильнее его, он не знает, что делать со страхом, потому что никогда не проходил через него), а начальник пугает подчиненного, потому что  боится прямых честных отношений, фактически боится любви к людям,  не уверен в себе. Такие системы не дают развития, но являются очень сильными, из них сложно вырваться.

Женщины, которых бьет муж, могут разводиться, но опять находят себе подобных партнеров. Женщины, которые не умеют любить, находят себе мужчин-манипуляторов, которые обеспечивают их детей и быт, но отрываются на них психологически или просто не любят их (держат вместо мебели, для того же быта и создания видимости нормальной семьи).

Неудачники-жалобщики вечно ноют, но когда здоровый психологически человек дает конкретные советы, что изменить (легкие) - они ничего не меняют. Они ленятся работать или даже не видят возможности. Вместо этого они напрягают умных людей жалобами и те начинают избегать их.  В результате они получают повод пожаловаться новым «свободным ушам». Они не видят любви и желания помочь им, потому что не проработали страхи и боль внутри себя.

Аксиома №4. Все отношения (дружба, брак, коллеги на работе, дети и родители), где присутствуют любые негативные эмоции, которые повторяются - это плохие отношения. Они тянут людей вниз. Единственный способ почистить коммуникации и создать отношения, приносящие радость – правда в выражении эмоций. Любая ложь про эмоции загрязняет отношения.

Пример:  мужчина и женщина прожили в браке много лет. Один из них неожиданно влюбляется. Вместо того чтобы рассказать супругу правду, обозначив, что семья для него очень важна и попросить помощи в разрешении ситуации, он молчит и начинает врать. Супруга чувствует, что муж мысленно «не дома», но тоже молчит. В результате семья может несколько лет страдать от блоков в свободном течении эмоций между ними, это сильно влияет на секс. Но если бы муж все-таки рассказал жене о чувстве, - вероятнее всего оказалось бы, что симпатия к кому-то другому не является любовью. Часто она просто является страхом любви. И при ее проговаривании исчезает и дает браку еще большую твердость, поскольку уровень искренности между супругами увеличился, и они совместно разрешили такую щекотливую ситуацию. Да, ситуация причиняет боль, но только если зацикливаться на боли и на том, что вас обидели. А вот если думать о своей любви к супругу и желании сохранить семью; если думать о том, что супругу тяжело, и ему нужна помощь - то правильная реакция на такую ситуацию  сделает жену еще ближе к мужу и умнее.  

Аксиома №5: Каждый видит вокруг себя то, что способен видеть. В одной и той же ситуации один может видеть любовь, а второй - страх.

Тот, кто боится эмоций, - зависит от них, причиняет боль, ведет себя неадекватно. Врет себе, что все контролирует, но на самом деле его полностью контролируют вытесненные чувства и люди, поддерживающие его систему лжи. Сильных духовно людей (их способа жизни и их открытых эмоций) такие индивиды боятся, поэтому наращивают навык поиска слабых жертв, самоутверждаются на них, делают их еще хуже и на фоне их чувствуют себя мудрыми. Они избегают развитых духовно людей и быстро расходятся с ними, придумывая себе фантастические причины, почему случилось разногласие. На самом деле это их бросают, потому что они ужасно не комфортны для открытых людей; или они сами убегают от того, что оказалось сильнее их, боясь признать суть ухода. Они находят умную причину, почему избавились от отношений. Но это не имеет никакого отношения к мудрости. Это имеет отношение к страху.

Пример: мужчина и женщина подают на развод. Он бросает ее, потому что она не хочет детей и иногда плохо выглядит (дома).  На самом деле она уходит, потому что он умудрился трижды изменить ей, - это ужасающий факт лжи и бездушной жизни, жестокость по отношению ко всем женщинам и возможным детям. В семье нет любви, детей рожать страшно, дома невозможно расслабиться и быть самой собой. Но он этого не видит. Для него вся проблема в том, что она готовит не каждый вечер (обязана же! от всех требуется соответствие, чтобы поддерживать и цементировать систему лжи). Он просто не видит любви, вообще. Для него вся любовь в подобающем внешнем виде и умении гладить рубашку. Для нее - в балансе, гармонии, уверенности в партнере, честности и чистой любви к детям и супругу. Очевидно, что она шире душой и будет развивать эту способность, потому что ушла. А что сделает он? Обвинит ее во всех смертных грехах и найдет очередную дурочку, которая сможет соответствовать патологическим идеям «идеальной с  точки зрения общества жены». Она любит, он боится не соответствовать.  Он, наконец, найдет другую жену-манипулятора, которая будет соответствовать, но взамен затребует что-то от него (и если он не выполнит, - бросит его и перейдет к более удобному самцу). А та, которая развелась, найдет человека, способного любить, и будет с ним счастлива, будет всегда уверена в нем и в том, что ее любят любой.

Тот, кто может пережить страх, любовь, боль и прочие чувства, постепенно становится сильнее их и живет с ними в мире. В ситуации взаимодействия мудрых людей и людей с неразвитой душой, первый становится все сильнее и мудрее, если хватает силы  пережить ситуации, привносимые в отношения вторым. Сделать выводы и выйти из коммуникации навсегда. Второй ситуацию видит абсолютно иначе: он еще больше убеждается, что – самый умный и хитрый (очередное пополнение самообмана,  которое по определению не нормально и попахивает тщеславием, за которым прячется сильная неуверенность в себе). Каждый получает то, на что способен. Первый победил, потому что смог проиграть; второй проиграл, потому что лжет себе, что победил. Каждый из них во всем вокруг видит то, что хочет и привык видеть. Плохое или хорошее. Каждый несет в своей душе те эмоции и такой силы, какой может нести.  Кто-то живет в серых тонах и во лжи, а кто-то в радости и восторге.

Удивительно, но эти аксиомы будут работать в любом мире разумных существ, у которых появился развитый мозг и эмоции.